突起的感触**

人，

为什么都会不以为然地与人做比较

虽然 口说 不比较 因为比较会很累

但是心却还是一样会不自觉地比较

但是 与人比较 不是不好

因为没了比较就没了动力

但是真正与自己比较才是真正的胜利吧

所以 要学习与自己比较

设一个目标让自己达成

每一个人都不一样

也许你在某一方面赢了

未必在爱情里，友情里，家人里，甚至是学业里 :)

上天总是公平的

人没有完美

你总会有 好的和不好的

要懂得知足常乐

也要相信 上天为你关了一道门

总会为你开一扇窗

决不会让你人生 没有生存的意义

我们，

不必去羡慕任何一个人

因为

也许人家也在羡慕着你呢

所以 学习平常心 对待一切事情

看见别人有的 我们替别人开心

NeXt..

自己好像也理所当然接受了所有你对我的好

远远超乎他曾经对我的好

就是因为你对我太好

让我不知所措

也不知该说什么

只能每天陪你聊天吖

有些话 很想对你说

但总是拉不下面子说 但心却是那样想的

也许这就是水瓶座吧

遗失、

很多年

那久违的

小感动;)

准备到处走走

终于 挨完三个考试啦
不需要一直看着书本
不需要一醒来就是书 盖眼满脑都是复习的东西

严重不喜欢这种生活
因为太压力以及太无趣

不知不觉 也来到了九月尾了啦
也是不知不觉 三个月
更是不知不觉 一年多了

很多都是不知不觉 时间就这样过去了

人 真的经不起考验
人就是那样的脆弱
关系 感情就是那样的容易被破坏

花无百日红
还是别把一切都想得太美好


明天 一个人塔bus去新加坡啦
期待

享受 一个人的生活
只是在巴士上

再续。。。

八月份

非常好，
 平平安安
顺顺利利
健健康康 地来到了八月份

感谢每个疼我的人 对我好的人
尤其是每次 遇到烦恼
帮助我的人

非常感谢最近对我那么好的那个人
但是，
现在我却一句谢谢都没好好说过

因为 不知道要怎么开口 说声谢谢:))

害怕了解后 会变陌生
害怕熟悉后 什么也不是

一年前同样的事情 同样的错误
我想这次 不会再重犯
不想再让自己 后悔


你对我做的一切事情
我都知道  你想对我好
很感动
但是  有些事情是急不来的
只能顺其自然

不久，Final Exam 也要来啦
这次也许考不到理想成绩
但是 PASS就好吧
剩下两个Semester
External Exam 加油吧:)))


最后
还是谢谢每个爱我的人 和疼我的人
万分感激

2016下半年:)

七月份即将也要结束啦:)

最近 发生了很多事 

大大小小

预测得到的 预测不到的

都发生了

也解了我那么多年回答不了的问题

曾经很多年前

我的朋友问过我

如果 在考spm时 朋友有事情 我会怎么做???

印象中 我好像没真正给个答案

因为我也不确定我到底会怎么做

我是个顾自己的人

什么事也是顾虑到自己

自己确保自己后 才开始顾虑别人

自从五月份 过后，

我确定 我会放弃我的考试

哈哈哈;)))

Next,

很久很久

没有一个人能像你对我那样的好

也许就是还记得你曾经对我的好

因此那么难放下你

不过再难放下 也放下了:)

单身久了 也会不想单身

单身久了 也会害怕下一段感情

这就是那么多人单身的原因

因为害怕 失败 而不敢投入

无标题

很快地 新年就这样过去了
每天 都会有意想不到的事情发生
无需 安排也无需想太多

一切就好像真的冥冥中注定
冥冥中安排好了一切
不属于自己的 终会有·离开的一天
没什么好舍不得
也没什么好想

自己真的还是有很多缺点
总是改不掉 才是痛苦

成长的路
还长 现在 只是开始

成绩也出了· 比起第一次
还算满意吧：）
至少努力是没有白费的

感激当我一有烦恼时找的朋友


等待 还是继续等待
剩下的读书日子
我会好好珍惜!!

JANUaarry

一月
我的lucky month
考试终于也结束了
因为我的执着
总是害自己
被不开心  环绕着

明知道 也劝着自己
但却很难做到
可能这就是
人生学习的 一部分吧


谁离开了 这世上
总是会被淡淡的遗忘，淡忘
偶尔才被想起

但我相信
只有一个人 会每天想起
那就是最爱你的人



突然好想你
昨天 听了驻唱这首歌
突然回想到了很多

其实快乐也很多

但却永远回不来了
也许这就是 爱在不对的时间吧

心理的压力

有点喘不过气
总觉得自己没那么压力
现在却觉得心理有种不知名无形的压力

想找个空间透透气


尽力就好吧
戏也有结局一天
书也有最后一页

这种生活
总有结束的一天


对不起 我的朋友们
也许
有时候
我真的做不好朋友的角色

我清楚知道
谁在我心中是有地位的
谁对我很重要
我会更加care谁
这些我都非常地清楚

每个人有属于自己的脾气
也有缺点和优点
这就是人 没人是完美的

我的缺点
1）现实

与我相处多年的朋友
都知道我这个缺点
但还是对我不离不弃
感恩你们
也许是从小的生活环境
培养出我现实的本性
做什么事 总是想到自己
做好自己 才会帮别人想
只要自己准备好了  就会奋不顾身的帮助别人
这就是以前的我

但渐渐地
我发现了那感受
别人急急忙忙地做 但自己却不知如何开始
没人愿意停下来看看你的那种感受

因此 我尝试着
能不现实就不那么现实
帮别人也等于帮自己


很多事情只看在眼里
 不想多说

不大不小的年纪

小时
希望马上长大 能够照顾和保护 我爱的人
渐渐地长大了
一切也不是当初所想象的

伤心时 不能表露
所以负面情绪已不像从前那样
能够无忧虑地表露出来

你若不坚强
还有谁能替你坚强

只想像个小孩子
有人能保护我
照顾我
帮我解决任何事情

人生就是奇奇怪怪的

在你身边的人 总会一个一个慢慢地离开
总要学会习惯  失去一个人的感受

只剩清晰的记忆
就只有记忆
再也不可能会发生了


到底为了什么继续坚持
不知道
只知道还是要继续坚持
很多坏习惯都还没改掉
兜兜转转
发现 原来我还是从前的那个我

还是那个任性的我

只是你已经 不在了


难过也好
不开心也好
自我放弃也好
矛盾也好

日子还是要照样过
顺其自然吧

上天关了一道门 就会为你开一扇窗

对不起，忘了“你”

时光飞逝
不知不觉，我很好地来到2015年。
自己又有了什么变化？

Now...20/04/2015 12:57a.m
Diploma life come to the end🔚
脑袋果然不能停下来
空闲的时候总会胡思乱想

这几天  都有些小郁闷😖
有谁不用眼睛来恋爱呢？

喜欢的感觉是很奇妙的
不喜欢就不想浪费任何时间
我知道。我一直都在原地
原因 我却不明确晓得
也许是
还未遇见一个能让我喜欢的对象
或 我不想再承受最终会分开的恋爱
甚至可能是 我还对你抱有一丝希望
但我知道 这应该是最不可能的

纠结 纠结想知道原因...
明知答案 却不肯接受
何必苦了自己😂

即将去到新的地方开始degree的生活
我很好 我一直都很好
现在的我 不再像以前那样
幼稚
小气
霸道
但一切是不一样了

祝大家都能顺利毕业🎓
长大后 很多事也看清看淡了
我的未来 自己掌控👏👏👏

突然兴起😃😃

一个模糊的号码
一个模糊的名字
一个模糊的感觉

原来时间带走一切  让一切当初觉得舍不得/不能失去的所有事情
现在一一淡忘

曾经 几个月前连样子也淡忘了 这就是所谓曾经的爱
😎😎

2014年
时间飞越  让我看见2010年的自己是多么地幼稚
可能当时身边的人都在偷笑自己

现在的我 过得很好
平平稳稳  任何事靠自己去解决
不善于和人交道   常被说很难亲近


再续..

2013的我

其实2010／2011／2012／2013的我并没有不一样。我仍然还是我 不一样的只是我看待每件事的看法和理解。

曾经的我也许是经不起风雨 遇见任何事 都只会用哭哭啼啼来解决
该不知该说单纯or愚蠢😂😂

我总是牵强地告诉别人我不再喜欢你了。但大家都只是表面相信我 心里正在嘲笑我的愚蠢吧😔
不过 知道我是否还喜欢的人也只有我一个 只有我最懂自己的心❤❤

三年了  我知道我可以很伟大地等你 不管多久😱 但是也要看你值不值得让我为你付出一切
现在我不会再那样一昧地向前冲 因为你已不再是你 就如我也不再是我

不过还挺失望的 听来的消息都是你的不好 让我觉得为什么你离我越远 甚至⛔


还蛮无聊的 没有恋爱的日子 看着大家的男友 疼爱自己女友 买东西给女友吃 哄着女友 牵着手
这就是爱最美的时候。

这次每当我一做坏事时 我的心都会阻止我 再去分析 最终我没因为我的自私而做下一件坏事

so what

总是遇不上一个懂我的人
一个在我难过时会给予安慰
一个看我怪怪就知道有事了
一个会帮忙我解决所有事的人

因此  心总是有点空虚
水瓶座要的是安全感啊
可是我一点都没有

外表精内心傻 有什么用
有时还觉得自己确实有点太笨了
用心去跟别人交朋友
矛盾啊

不知道该如何解决

也许睡一觉醒来
就会看见彩虹的出现

飞出了 却不是想象的那样

才发现好久好久都没这样地空闲
因此 荒废了这里 属于我的点滴的这个小地方

就这样过去了  会随着时间而淡忘
曾经不相信的我 现在终于也相信了
到现在 我还是偶尔会想想

越想只会越把你忘了
可不可以  从别人听来的都是你好的消息
而不是让我一再觉得一再怀疑
我的眼睛是怎么了

飞出了  却想回去
突然才会发现家的好
突然也会怀念在家大吃大喝
翘起脚看戏大吃的日子


我想念我肥肥的脸
不想太瘦
一切都不一样了

想着  这世界上还有更多的人
等着让我看 他们的真面目
就不想看

人类可以在单纯一点吗
那样每个人都不需要那么辛苦

望天思过 我永远都会记得
不过
也让我学会很多东西


越来我该学的还有很多...



相信终有一天我想的一定会来

终于毕业了:)

日子果真过得很快 不知不觉终于也毕业了
也毕业的好随便

不过毕业后的日子也很无聊
就在等待工作的时候
还真的闷到没有事情做

要吃要玩要买
都没钱

有钱真好    

人会变  思想会变 样子会变
每一个人都在变
变  只是不依照一个人的生活方式
也没有错

社会是自由的
喜欢就一起
不喜欢就不一起
但也别太过分

有些事情就是无法用言语解释
也由不得我们决定

interview还真不简单
要问
要讲
要敢
还要受气


未来多姿多彩^^

不需忍气吞声

这世界上 有多少人忍气吞声地活着
不顾尊严  只盲目地追随别人的命令

合得来即合 合不来即分
我确实不知感恩


但要还的早也已经还完了

自己的真本性  只有躺在床的那一刻才知道
这才是真正的自己

平时的自己都是伪装
为什么还能伪装成是一个正常的自己

是我亏欠  是我的固执

是我认为我不喜欢的事  我不可能去做
因此   我从不做配合别人的角色

也不会做正义使者

正义得有点可笑
自己都不能做好自己  还做正义使者

我很珍惜那一段回忆
就只仅仅那时间

我们就已经忍受不了对方

应该是我单方面的忍不住

总是强忍  总是回想 总是挽留

但最终还是不想再忍

就当作大家不同世界的人吧

终于也毕业了...没想象中的喜悦

别太在意别人    到最后回来就是别人的冷脸

做人就要做强势的

但就是有人愿意做弱势 让强势的人

可能这就是所谓的尊重吧

在我眼里 并不伟大

谢谢你们带给现在的我

现在的我早已不是从前的我

又是一天

昨晚 都在准备今天的gerak gempur高级数学
考完后 也知道自己水准到哪里了
如果想要A+  恐怕还要继续努力
哈哈  差得远  现在只有七十多分

这几天 不停反反复复地问自己
有后悔吗
自己也不明白自己

忙忙忙  时间还是不够用
倒数两个星期
不想有遗憾


自己也不认识自己
两年之内变化能那么大

事实证明了
时间能够改变一切

心中的感觉

看看我曾经写过的文章
是种伤心的感觉涌上心头
是心酸

为什么我能够曾经那样地傻过

一瞬间 好想把我这个blog 做成一本书
让我无时无刻都能够欣赏自己的经历

我非常非常的后悔
也非常地讨厌

就因为你  我 一定会成功
我一定会奋身努力
是你让我激发斗志

我就要你失败的样子出现在我面前
我也不会在同情你


为什么每个人都要经历过很多才会长大
为什么人都会不完美

一天一天觉得我融不进这一个热情的世界
就只因为执着
放不开自己

不肯去接受 这就是世界
不是我要的世界


也许有时候 我很难相处
也许有时候我很自私
也许有时候我会犹豫
也许有时候我会发脾气

也许或也许

知道自己的不是   却无法控制自己
自己就是自己
该怎样把自己变好

......其实很简单......

就开心地过每一天 

SPM业将来临了

就努力完整一个月

这样梦想就能更近一步了!! 

转眼间

中三

中四

中五

真的是转眼间

过了那么多年

印象中却还过不久

时间就这样一分一秒的过去

岁月不留人 时间不等人

我们现在是珍惜这时间 还是浪费着时间呢?

这几年来 就这样从不懂事

变成了 比较明白自己

没什么需要执着

一天过了 还是一天

就这样曾锦认为重要的

也变成毫不重要

所以没什么永远

考试啊 这次真的是为自己考试

加油啊！！

SPM

做到最好...

^^

朋友 有一种熟悉的感觉

有一种 谈得来的感觉

才算是朋友

永远支持 我们的“小气党”

虽然你已经没跟我同班

继续加油!!

同一个错误

曾经考试前喝太多水

结果想上厕所

又不想去

就忍 考试的题目就快快做完

没有心情想重看

最后成绩不理想 过后考试前都不喝水

今天又再次回到同样的情况

arh...

我的A+没有了啦

过去了也回不来了

下次再努力吧

这次考试 的成绩

我有预感都不太理想

一切都不理

开心就好

有时候明明是自己的责任

都不想尽责任

原来多数人都是一样的

再过一星期 就好了

xxxxxxxxxxx

假期到了 考卷也分了

现在都在等待percubaan的到来

ADD math 只有89

PA只有90

这种感觉真是无奈

无奈得不到自己的目标

不是不知足 而是没达到自己的目标

不是太完美 只是给自己一个限制

变化无常依然没改变

一点也没变

我失败

失败得 原来一切都没有任何改变

一切都跟原来的一样

我还是我

永远都不会改变

那个脾气 那个性格 那个坚持

永远都不会明白 清楚

我自己想要的是什么

只会跟心走

想做就做

想去就去

想玩就玩

永远没有人能够 要我做我不愿意做的事情

真真假假 大家都不会分

何必呢

你过你的 我过我的

反正都不是一切

最终还是会离开...

186天

不知不覺 已經來到了第186天
但最可惜的是 我未進步 未給自己加油
時間確實能夠讓一切就這樣過去
不管曾經再多轟轟烈烈 再怎樣
時間還是會帶走一切 也會沖淡一切

有時抬頭看看天 想着做的一切都是對的嗎
有時還是會忍不住想要流淚
我現在過得好嗎?
人都不一樣 煩惱也不同

你会不会知道 我的心情
你会不会明白 我会有多伤心

一切就放在心上吧..


突然不喜欢考试结束了
我的生活突然变得很枯燥
为什么以前读书会觉得那么压力
现在却觉得还好

不管怎样 加油!!
这次的考试
期待 我的ADDMATH 和 PA
我想要100%

因为没试过！！

o ..o...o..o...o..

这是什么世界啊 这些是什么人啊

在我眼里 全部都那么地不顺眼

读太多书 头脑变死了

我没有实力 要怎样过日子

还好我有毅力 和意念

不会让我自己放弃自己

水瓶座是怪人

想要别人 这样对你

别人这样了 自己又要那样

到底是怎样 自己都受不了自己

上个星期 知道了一个秘密

特别大的秘密

却 失望了一下 恢复正常

没有感觉 我看我是sot了

太会想象了我 全身上下 都是缺点

对自己好像没有自信

经常怀疑自己

越可以show自己时 我成功几率越高

我几时才可以不要跟别人比较

我又不想比 但是总是心痒痒 去嫉妒别人的成绩

明明别人的成绩就不比我好

但是看起来 就是厉害过我啊

aaaa!!!我可以奢望大点吗 我想我的成绩可以好过 DAPhne lea

狂妄自大 哈哈 应该不可能的

我看 我再继续在segamat过这种无聊的生活

我就要越变越siao了

救命啊 我想飞 出去世界 看我还没看过的世界

我要用功 万事起头难 对我来说

是容易 只要用功一点

别人越称赞我 我只会越跌越低 因为太骄傲了

缺点..

脾气暴躁

自以为是

不接受批评

到处批评别人

满口唠叨

神经病

只会妄想

发太多白日梦

不想别人超越自己

orhhh 太多太多

一切都是我不要的

算了吧 一切都是空谈 如果改不了

驾车 喜欢驾车!!!

虽然家里没有美美的车给我驾

不过有车驾就满足了

还是自己的家最好

家庭 没有很羡慕别人

朋友 没有很羡慕别人

只有唯一成绩 和 爱情 很很很羡慕别人!

几时 我也有一个爱我的人在等着我？？

4A+ 4A 2B+ 加油加油!!!!percubaan

有点 郁闷

曾经最明白我的

也让我发觉与他 意见不合

是我与每一个人都沟通不来吗?

有钱就是最大

因此 不管以后我有多么地委屈 多么地辛苦

我也会 一直坚持

若连钱都没有 就一心抱着梦想去闯

去学了一身手艺

也未必能够得到自己想要的生活

别人一眨眼 就能拥有一千块

而你 一天也许一百都没有

我是不会委屈自己去做不划算的事情

我不想要钱够用就好的生活

我要的生活是 够用够花

还有一笔钱存 一笔钱给家人

那才是我要的 不是我不满足

是这是自己的要求

我不要自己辛苦

也不要家人辛苦

更不要以后的家庭辛苦

所以 我一直在努力 努力不会让自己跌下来

我希望大家都是一直在为自己的以后努力

不要停下自己的脚步

不要让自己对自己年轻时留下遗憾...

把眼光放远 学习更多昔加末学习不到的事情

越多事情的发生 就会让大家看清楚身边人

看清楚自己 原来自己的样子都是那么丑陋的

确实 我第一个想到的还是自己

为了自己的利益 我想我确实会不折手段

但我不会去伤害别人

实话 比较喜欢现在的自己

比较真实

让自己更靠近自己

坏习惯 都应该要改掉

时间剩下也不多了

以后再也不能执着 不能固执 不能随心所欲

说我想说的话了

每一个人身上都会有一个别人没有的优点

属于自己最美的优点

所以要对自己更有信心

我想闯我自己的事业

就算遇到再大的困难

我也不会放弃...

<我也许不要对任何人抱有期望

就不会让自己有失望的机会>

我没有那么伟大

爱那个曾经的你 我想以后就把你放在心里..

突然

（这张照片的意义 是Sin Hong Lee 和我想的:)）

突然很想念你

为什么 曾经相爱过 最后会是这种结果

放下了 为什么突然又 感觉没放了

这是正常??

慢慢来吧 把自己做到更好

那样也许就没那么不平衡

每一件事 如果还没有能力做

就去空想 那样很难会成功

问题还没一一解决 就去做不急的事

也一样会弄巧反拙

不是觉得工作闷 就会 失败

不是觉得生活无聊 就会没有快乐

不是觉得朋友不重要 就会没有笑

这些都是因人而异

有些人遇到困难时 会逃避

有些则会去解决

因为不同种类的人

所以我们不能怪任何一个人

同类才能一起

世界就是那样的公平

你永远都不可能猜测到一个人的心

现在开始 再努力地过每一天

冷静

明天 我不想笑

明天 我不想讲话

明天 我不想再做那个讨厌的自己

明天 我想要自己的心 没有负担

明白了 不管从前多么多回忆 现在就能一切不值得回想

有很多事情是解释不来

也看不清楚

至于是真是假 也不许弄清楚

确实破了就是破了

再也回不来了

现在的我 终于明白这个道理了...

还是自己最好

只有自己才是最真实

才是最懂自己

伤心时 别人安慰的只不过是表面

最终还是靠自己安抚自己

谈天时 别人只是配合你说笑

最终还得自己去猜测别人的话

挫折时 别人给的帮助

离开这世界后 别人给的眼泪

你永远 就是分不清 那是真心 还是虚伪

活在这世界上

如果一昧地配合别人 那我很痛苦

我也不会让我自己那么痛苦

可能是我的想法不同

可能是我太偏激

我为自己想了很多可能

我没有一直认为我所做的一切 所说的一切 是对的

明白的就会明白

误会的就会误会...

只要我自己的心觉得开心

我就会开心

如果我的心 不开心

我也不会强迫它开心

因为我不喜欢伪装...

矛盾矛盾矛盾

矛盾 是我自己的一个缺点

变化无常 像风/天气一样

说来就来 说去就去

脾气也一样

这就是我

我不想自己成为 我讨厌的人

所以我在控制自己不变成那样

虚伪的人类

受够了 人类是垃圾 不是人 也不是动物

也许 连垃圾都不如

沉默确实是最好

一个人更好 不需要猜测别人的想法

别人心里打着什么坏主意 也不需要担心

人一出生 都是 善良的

慢慢地 人就变坏了

如果要我生活在这种世界里 倒不如让我死掉

我宁愿对着一个没有生命的东西

我也不愿面对 有脑的人类

说话要看别人的脸

说话要看场合

为什么我们要那样委屈自己

为什么不能说自己想说的话

如果要我那样 我做不到

我就是有话直说

最多不适合 就不要说话

就那样地简单

不明白我的人 我不需要对他解释

每个人都有意见 那我不是累死

快点长大

离开这种世界

今天 我不想再执着了

就这样让一切离开我!!

纳闷..

从前 想要自己能够生病

能够 安安静静地睡一天

放假 也疲惫

充实亦是疲惫?

只有羡慕别人的分

拥有时却又不认真珍惜

性格 兴趣相同的人难寻

仍然相信

性格一样的人

才合适跟我相处

至少都明白自己的想法

一样的做事方法

期待 这个人的出现

能够让我的生活 开始改变...

破了就是破了

信任早已破了

就算感情 感觉还在

也破了 回不去了

固执的我 从不会接受事实

要我接受 根本就是一件很难受的事

如果我已下定决心 放弃了

那我一定 忧郁 烦恼 失眠 了很久

现在我也不清楚自己

也不想自己做错决定

一切就继续等待结束的那一天

那一天 我不想再为你流一滴泪

恨 恨不得你消失

我却舍不得你消失

算了吧 时间会让一切过去的

你说的

我只不想你连在我心里

唯一的不同

也毁灭了

别人就是别人 你就是你

还是永远都不能被替代

只是个事实

×再痛苦 也要熬下去;再难受 也会有微笑×

给自己

是时候尽最后一分力吧

心意 毅力 坚持 去做最后一次

因为放手去做

就算失败也在所不惜

这句话是我自己无时无刻都在提醒自己

我竟自己放弃了自己

现在 我后悔了!

变化 是能够很大的

人总是不断地在变化

要对得起自己

要活得自在

想做的就做

不想做的就不要勉强自己

总算能够不用伪装

不需要强颜微笑

笑得好痛苦

更不想每次说着"还好"

我要快点结束这段中学生涯

我迫不及待 想要离开

想要飞走

想要自己是有能力保护自己

有能力给自己开心和幸福

有能力可以保护自己想要保护的人

自己是位冲动的人

最近都在学着冷静

反而有点不习惯

不习惯虚假的自己

有时候会很矛盾

所以一切事情我只依照我的心

别人的意见 别人的批评

我都能够接受

都再试着接受

人是 需要不断地进步

我不会自暴自弃

我有的是

别人没有的毅力

每当我要做一件事

我都会奋不顾身地去做

就算不睡不吃

也无所谓

只不过有时候情绪来得突然

会让我把自己遗失

我找不回自己

这时候 都是一个默默的人 帮我找回自己

我希望 我们永远都只是朋友

希望 我们朋友的关系不会因为某些原因而失去

我还是一样幼稚吗

也许吧

总有一天 我会找到我自己要的答案

我不需要别人的同情

我只需要一个人静静地哭

静静地发泄

过后 我就能没事了

我要比别人坚强

比别人有用

比别人有实力

我要做个不一样的人

十年 就让时间证明一切

27/05/2012 我愿意用一切代价 换一个真心的拥抱

卡位

两个星期多的考试就这样过去了
回到家不需要捧着书
真的有点无聊
真的是习惯了
习惯了那压力忙碌的生活
我想
如果我没有压力
反而我会受不了

这次考试  算是尽了力
希望成绩  不会太差
BM  75 不算满意
继续加油...

想念?不算吧
恨?不知道
讨厌?一点点

我要真正去做到
我要做的事  没什么能难倒我


还是一样

我很懒惰

懒惰顾自己外形
懒惰顾自己内涵

所以越变越丑

希望这种日子快点结束

整个脑都是 名句精华

知我者谓我心忧 不知我者谓我何求
千里莺啼绿映红,水村山郭酒旗风
星垂平野阔,月涌大江流
何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时
月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠

不知不觉中 已过去了那么多天
最近的生活也较踏实
不需做自己不喜欢做的事情

笑 可以很多种
可笑 窃笑 讥笑 我就是不想看见你笑

无聊的生活

我真的越来越不明白

意义是什么

还是最初的美好

仅仅最单纯的

努力的人 总比 不努力的人好

我是比你差 我承认

但我不会给你看低


事情不如那么所愿

挫折 进步?

可笑 后悔 我当初所做的一切

我们并不合适

不需要勉强配合...

我还是自私的人

不可能会为不值得的人付出

不是不要 而是不能

我没有在欺骗自己

没有在欺骗别人

我事实 无时无刻在变化

我也分辨不出 几时才是真正的自己

何况是我身边的朋友

说真的

很懒去猜测一个人的心

很累很累

不适合就是不适合

想法不一致就是不一致

也低不下头去接受别人说的

各有各的道理

没有谁对谁错

哭 我不想哭

只想有个人懂我

好想一个人的生活

无约束

不想碰书 却又输不起

我几时才能放下自己

不需要活得那么辛苦

随时都预备从高空掉下的心情

我不擅长人际关系

很懒惰去理

都不关我事

而且

你们什么都不明白 也不了解

没资格说什么

对我来说

现在一切都是多余的

我不应该去想念

自己都知道自己不可能会再要

你们都不会明白

你害我 又延迟了两天

不是充实而是透不过气

我的时间非常地不够用

最近 我都想问一个我想诉说的朋友

但是 都找不到

我想别人 给我意见 这样做值得吗

但还是算了吧

自己做决定

很不习惯看着每个人都在努力

好像把我抛在后头

我都会乱了自己

受到别人影响

别人是别人 你是你

我也是我

大家都各自努力

得来的成果 也是自己的

不知为什么

不想爱你 却会想起你

一切都过去了

回不来了

我承认我很想念你

很想很想

很想抱着你 很想告诉你很多很多事

很想听你的声音

很想回到以前

我不想一个人

也不想要其他人

也不想要现在的你

字;不是简洁易明

话;不是那么容易明白

有爱自己的人

就算失去所有朋友

也是会很开心

世界都是那么无聊

那么多无聊的事

无聊的人

找痛给自己的人 没资格向别人抱怨

有时候

我就是不喜欢讲话

没有讲话是不会死掉的

我不想去配合

我只会为自己而活

书；总读不完

事；总做不完

继续把它做到最后一天吧

我的要求只要全部在B

就满意了

为自己加油

没有别人的支持

我也可以自己...

8/4

小白好可爱啊!!!

可惜不能养你

为什么我家里不要养狗呢

至少它不用在外面跑来跑去

狗都是忠心的

对它好的人 它不会怕他 也不会吠他

相反地 陌生人或欺负它的人

他就会吠

我想给你骨头吃

但我不是无时无刻都有骨头

昨天还梦到你被抓走了

希望梦是与现实相反

最近很忙

忙着读书

电话对我来说不重要

信息 我一天也没有十封

生日要到的人

我应该怎样呢

当作不关我事??

随便吧

读书重要

加油

千万不要

我妹妹 今年15岁 但是peralihan

今年中二

她有比别人好的头脑 但输在从前不努力

现在有心无力

她比我懂事 比我更懂大道理

比我会想 更不喜欢没用的男子

别以小人之心镀君子之腹

每个人只会觉得自己是对的

就算表面说错的是自己

也不代表 真正是那样说

无聊

越来越懒惰跟人讲话

我不会讨好人

也不想要讨好

现在的生活真的是太无聊了

像白痴一样的生活

==

我就快要闷死

最讨厌假惺惺的烂好人

我一点都不愿意在一起

×还有 我讨厌不完美的人说关于我的身边的人的坏话

照下镜子 再讲话吧 因为 你严重伤到她的自尊心

去死吧...

因为习惯 所以忘记了感恩

发现 我好失败

不是你失败

是我们都好失败

算是好事吧

让我们都更了解自己要的是什么

什么都不是 就连就熟悉的陌生人也不算

因为我根本就不了解你

我才是活在自己的世界吧

我一点都不想跟别人混在一起

我不喜欢勉强地笑

勉强自己做不喜欢做的事

人总没有完美

但我就是接受不了别人

脑里都是别人的不好

很烦啊 还是一个人好

一个人的世界 不用在乎别人的感受

不用在意别人的想法

我不喜欢

明明不喜欢 还要很痛苦地忍受

还是喜欢能让我笑得最真诚的你

可惜

你喜欢的不是我

不过

我不放弃

因为我不打算跟你一起

就算你也喜欢我

我只想能跟你是可以分享喜怒哀乐的人

不知

你愿意吗?

确实

我是脾气不好的人

我很神经

我不喜欢时就是不喜欢

我讨厌一件事 我可以带进去另一件事另一个人来发泄

因为 不想让别人知道 我在发泄什么

不想让大家都懂我

不想让别人都知道我

不了解我的人更是没资格说我或给我意见

我100%不会接受

对

自己不是完美

就不要批评别人

自尊是很脆弱的东西

以往 说了多少话 伤了别人的自尊

以后统统要道歉 及收完回来

不是故意不是有意 只是一个烂借口

如果我哭的时候 在我身旁的是你

你只要静静地陪着我

我就已经满足了

就想要你一点的关心...

不过你喜欢的是别人

不管怎样

每个女子都比我好一半了

我是一个烂女子

所以我不能够抢

我抢不过

所以 我向别人说了 我不喜欢你

向你说了 我不喜欢你

不知道你的想法是怎样

不知道你听了的感觉是什么

不过 都无所谓

这就是你的优点

别人没有的

一个月 倒数~～期待着 自己努力的收获

我已经失去了感觉

我已不知道我对谁才是真的感觉

谁才是真的爱

谁才是替代品

我分不清

也许 现在两个人的地位都是平等的

但昨晚每一次都会想到而醒过来

每一次醒来 都非常地失望

可能这只是暂时的吧

习惯了的事 应该也很难可以忘记

现在不应该为了感情而烦恼

是读书的时间

加油吧

不管结果是什么

都无所谓...

你已经失去了我 因为你没有赶快回来

你把机会给回了他

Ah Siao

在想什么

在做什么啊

知道自己在做什么吗

OMG

话一出 回不来

为什么那么生气

为什么那么在意

吃什么醋啊!!

受不了我自己的神经病

救命啊 我发泄不到我的心情

我真的快要sot了

酱小的事 竟然比 考试更加压力

我讨厌这感觉

我太失败了

睡觉去吧

明天会更好！！

第二名

戴眼镜的样子

戴隐形眼镜的样子

化妆的样子 xDD

竟然从第一名去回第二名

不公平嘛

SV PJ 也算进去

我两科都很差勒!!

无奈

算了

反正自己确实有进步就好了

满足:)

千万不能为了爱情 而放弃学业

我在中三时

试过了一次

因此 中五 最重要的SPM

我不会重蹈复测

加油 半年考快到了!!!

突然没了压力 会有点不习惯

还是喜欢压力

我还是很爱比

比了 也没有什么结果

那我为什么会有想要知道别人的成绩的感觉

下次要做到 不在意别人的成绩

只在意自己的成绩

比起第一班第二班的朋友

我这次的成绩烂透了!

八仙率从 72 上到78

全级竟然 29跌去50++

太失败了

只能说大家都开始在努力了

再不比别人更加努力

你就会被抛在后头了哦

而且 没人可怜你的滋味不好受

所以 我一点都不想受

我很喜欢你

对他的感觉 完全去了你那里

Yeah!!加油吧 所有人!!

不可以给自己太多希望 因为我不喜欢失望

不知道自己要的是什么

但却知道不要的是什么

喜欢 是一种很特别的感觉

爱 更特别

因此

一切尽在体验中

这就是人活着的意义

我终于明白了!!!

17/3

想到 你 還是想要笑

除了他 覺得能讓我真正笑的只有你

我並不是很愛他

也不是很喜歡你

信息 並不能維持什麼

是感覺

感覺才是最重要的

不管是緣分 還是最後會錯過

我都不在意

我沒抱很大希望

所以失望沒很大~

朋友會變成敵人

敵人也會變成朋友

任何事都有可能會發生

是自己太過天真

確實外表不傻 內心傻

利益 永遠都是最重要的

不保護自己 就是給機會別人害自己

自己都顧不好

沒資格多事去管別人

會想讓我對他好的人

真好

我要做的事情 沒什麼做不到

還是一樣

你怎樣對我

我怎樣對你~

人性 都是險惡

永遠都不明白一個人在想什麼

人就算善 善中也有惡

人就算惡 惡中也有善

這就是人^^

偶爾要用腦

而不是死死往前衝~~

一切都不一樣了

一年前的我

與

現在的我

已經不再一樣了

我回不來了

我真的一點興趣也沒有

我只覺得噁心

同樣的地方

已沒有同樣的心情

也許是沒有你的關係

不要對我好

我不會珍惜你的好

我會愧疚

因為我不要你的好

不要對我真心

我會很快厭倦

越不想看見

越會看見

就算看見又如何

我已不是從前的我

你也不是從前的你

我們只是 普通不過 的普通朋友

沒有聯繫的朋友

让别人进来

既然心空了

就应该让别人进来

给一个机会给别人

给一个机会给自己

是你 让我觉得很想笑

是你 让我知道在不开心时可以随意骂你

甚至打你 你都不会介意

如果可以 真的希望都不会错过这个机会

我真的很需要你的关心

如果是真的

如果是假的

那就不需要了...

谈不上是爱

只是好奇好感

想要做个很好很好的朋友

等待

等待你的信息

从来等不到

等到你却给我希望再等待你

等了 睡醒了 你又是忘记了我

也许你累了 睡着了

但我还在等你叻 请不要把我遗忘

经历

一天一天会把结局呈现出来

一天就像连续剧那样

一天播放一集

我们一天演一集

我们的故事 会有几集结束呢??

一切会更美好

一切会更完美

不 想

一点都不想

是我说的

一点想

是我心里的话

不要回到以前的感觉

第一名

是我想要的

达到了

拿到了 就要忍受随时跌下

我回不去了

我已经在高楼了

既然不能后悔了

就预防不会掉下去

人啊 有时真的很幼稚很无聊

恋爱中的那男女

更是幼稚

我没有感觉

为什么我对每个人都没有了感觉

我想找个让我会心跳的人

都没有

The end

End

我说了十次又十次

现在 我很肯定

很确定地说

我已经不爱你了

我已经放弃你了

是你不要我 而不是我不要你

我还是会问你

为什么不要我

我要你亲口告诉我

千真万确 结束了

还有两个月

就是下一次的mid year exam

很期待

付出的一切 会得到应该的喜悦

Mm 90

Bm 66

BI 43

BC 70

Add math 71

FZ 60

Kimia 83

SJ 86

PA 95

PM 78

没有很满意 还可以更好

但满足了

我的努力没有白费!!

现在的我 只想冲

冲

冲

还是冲...

我的未来 :)

无聊

做了那么多事 说了那么多话

我也很累

无聊的生活

赶快过 无聊的日子

17岁赶快结束掉吧

幸福的人 要珍惜

家人才是最好的

不管怎样

妈妈都是最好的

如果讨厌妈妈

直到你身为别人妈妈

会知道有多么地困难做一个好妈妈

身在福中不知福

不喜欢

确实

我是很自私的

要付出 时 我会毫不顾一切付出

要自私时 我会一切都不关我事

很现实的

我确实是个自私的人

我为利益而活

我会争取自己的利益

我也不想隐瞒任何人

接受不到我的自私

可以离开我..

笑 我相信自己

我相信 依然相信

是要决心做的一件事情

都会成功

不可以放弃

不能连最重要的心 都放弃了自己

所以一直以来

我都一直努力很努力做每一件想做的事

我要求自己 给自己压力 给自己目标

就好像你们想减肥想变美

而我是想成功想考好成绩

同样的努力 只是放在不同的观点

总是觉得没人支持我的想法

其实我有错吗

我只是想我以后好

因此 想在要很努力

以后要很努力

就算年轻时没玩到 我也无所谓

我认为 现在的我是一种享受

享受那种自己努力的回来的过程

现在的我 是没了以前的压力

我已经习惯了压力

所以不再觉得压力是压力

如果有一天 我变得轻松了

我会不习惯

我不后悔 我从小就限制自己

自己要读书

自己要懂事

自己要考好成绩

所有所有都是我自己要的

没人逼我 没人给我压力

是我在给自己

终于 我的考试结束了

没用很大的努力

所以没很好的结果

最开心的事

90 A+

95A+

希望我的PM也一样

这是我对自己的要求!

我会加油

我有自己的想法

不管我的想法跟别人相不相同

每一个人都有自己的想法

这是自己

但是我却看不过眼放弃或想要放弃自己的人

我会很想打给他们醒

很想叫他们不要颓废下去

很想带他们走成功之路

但

我还没成功...

如何带领别人

这就是我的矛盾

自己顾不好自己

为什么还多事去顾别人呢

还是狠不下心不去理

所以一切都是值得的

SMILE :)

独木桥-勇气

时有时无

有时候 我连面对自己的勇气都没有

一个人越大 烦恼就会更多

一个人越懂事 就会越想流眼泪

为什么人都要保护自己 都不让别人了解自己

都把自己的心关闭起来

那样就很好吗

如果 把它说出来 不是会更好吗

何必收着一个人承受 一个人痛苦呢

你想要一个人的日子 以后多得很

多得让你觉得寂寞

真的不明白你的想法

很不明白

也许我很容易让人捉透

但我也不想让你了解我

一点都不想

我会证明 我并不是自以为事

更没有霸道

也没有认为完全都是我对

那都是你的认为

别把你认为的 当作是我的

我受够了 不要再影响我的心情

时间就是一切

我会忘记你的

你要的 我都会做到

你要我不关心你

我一定也会

原来 这就是你一直以来想要的

两年 得来的就是连回忆都不如的

舍不得丢

我给你的 你都不知道放去哪里了

而我 还那么珍惜

还在等你回头

伤 还是不怕被伤的痛...

没有压力的感觉 因为 我已经麻木

已经习惯强迫自己 或许

现在很痛苦

我知道

以后会很好

眼泪流了 痛苦就减少一半了

爱流泪 并不是 软弱

o

我真的很失望

确实一年不如一年

有感情了的东西

能够想丢想放就放得下吗

我真的对你们很失望

有心回来的人

展现出有心无力

大家都不团结不合作

还走得下去吗

真的很想把它搞得有声有色

但是我们还是有别的事情做啊

整个生活不只是band啊

很多很多问题 都没认真解决过

如果band倒了

就像爸爸和妈妈离婚了那样

孩子会很开心吗

这就是你们要的结局

幼稚的想法

领导者真的不容易当

顾虑别人感受

怕别人排斥

怕别人讨厌

做一件事

说一句话

都会引起大家的不爽

大家都坚持己见 是不可能会成功的的

你们都太失败了

付出 不一定就是傻

付出 是会有回报的

为什么人就是那么害怕付出

不是自己对完 别人错完

就算我自以为是 我过后也会自己想想

如果毫无兴趣 请不要破坏...

19/2

NICE

我姐姐回来了

我可以把很多东西告诉她了

她把她的事情告诉我

但是 我当时就想告诉她的

昨天却没有说

想说

原来 说是那么容易

自己做时 却是那么压力

看了一本书"你 没说再见"

别人听歌,听自己心情

而我

看书，看自己故事...

努力付出的爱 最后更达不到你要的要求

就这样失去了

曾经相爱的人

至今已是别人最爱的他

他和爱他的她

结婚了

看着只能 当作没事

告诉自己没什么的

继续往自己的世界闯

最后自己有了自己新的一段感情

一次的失误

他轻易地原谅了

第二次同样的失误

他不想再理了

是这样相爱的人

最后也会沉默无语

连吵架都不想说了

连讨论

连解决

都不愿意了

爱就是开始

不爱就是结局

说 没有任何感觉了

是真的已经放下了

忍住很久不看

看时竟然有心跳很快

以后还是自然看到就看吧

不想再有心跳的感觉

没有了你 生活也一样过

没有不一样

因为我都习惯了

少了不开心少了伤心

确实

只有想起以前

才会有一点伤心

才会有不甘愿

才会很想把一切发泄在你身上

我不知道你是真的有那么容易忘记我

那么容易放下我

还是你故意

但不要紧 我都不要紧

倒数一星期

我相信 自己能做到最好

也相信如果不是预计中的好

我就会有多伤心 很伤心

突然想起

有一天晚上发梦 很伤心

梦里的我很伤心 哭了 现实也哭了

醒来发现自己在哭 却没有停止

反而继续 放声大哭

这个梦 让我发泄得很够

完全把心中不开心 哭完了出来

是那样的舒服

我希望

我能够让每个人都开心

虽然我喜欢说道理

你们不喜欢听

但都是打从心里说的话

又要开始

复习我的考试了

考试后才有玩电脑的机会...

加油吧 我的10A

有努力的人 上天是不会亏待的...

补充:

第一个让我感动的是朋友

情人节那天的一个礼物

我知道 感动到流泪

是怎样的感觉

真的很开心

因为 从来都没感受到的感动

今年的生日 算是不错

没有你 也一样开心

那一天 更肯定 你没心

十二点 我还在期待你会第一个信息祝我生日快乐

结果 第一个不是你 而是他

对你 我很失望

希望 你不会再让我在彻底失望

生日愿望：

第一个 希望我身边的人每天开心

第二个 希望你能过得更好

第三个 希望能考好成绩SPM

我是什么人 我是不怕被再伤害

只是我真的很累

真的不想

不想再被伤害

所以我很讨厌

很讨厌

你在我生活中

想出现就出现

想离开就离开

你没有尊重过我

你忘了尊重我

就好像我以前

我相信 会有报应

因为 我有报应了

就是怎样对待你

你也怎样对回我了

所以 互不相欠

这次

我们真的真的终于不会再回头了!!

!!!

我真的受不了!!

以后 我不会给我的家是这样

我的感受

我有感受的好不好

你知道我一直在想 可能你会有什么事

结果是什么

可能就是因为我在等 结果我不见了!!!

你没有想过 我一个人 你不知道滋味有多难受!!

我才不会丢我女儿一个人

我根本接受不到不完美

做我最亲的人 应该都很痛苦

包括爱我的人

既然你们会那么痛苦

倒不如我消失

我离开时最好的

我死了 你们都不会舍不得

更不会伤心

自私的人类 我很讨厌人

我怎样都会撑到 我不想撑的那一天

更不想被人看不起

我是凭自己实力拿回来

而不是靠别人

我是很苦很苦

有人知道咩

你更不知道!!!!

今天 就是神经病

不懂什么天

黑色的天 整个就是心情不好!!!

疑惑!!!

我头脑在想什么啊

你骗我的是吗

你玩我的是吗

真的越来越那样觉得

哈哈 过了就算了吧

你都爱别人了

我 还有理由继续骗自己吗

很多人追就能骄傲?便宜的东西多人要

这不像是你会说的话

确实不一样了

还是一样

我喜欢的是你以前

不是现在

所以你不是以前 我也不喜欢你了

朋友都叫我delete

这不是我

我不会那么绝情

既然 没感觉了

也无所谓了

谁会那么笨

明知道伤 还是继续被伤

谁会那么笨

为了爱 冲昏了头

什么都能牺牲

事实 我是能够为你牺牲的

也许 一开始就是错误

这段感情不适合我

我会找适合我的

或者

不找了

心情 终于恢复了

我还是我

不会受人影响

过好自己 做好自己

成功就要达到了!!!

无所谓

不关我的事

我不会做到那么绝情

因为这不是我

如果是你的决定

请你不要后悔

我永远都会记得 你怎样对我

我心中只有不甘心

因果报应 只是事实

我没必要生气

你开心地过你的吧

反正我关心你的目的只要你开心

既然你也开心了 就不需要我

我对你真的很失望很失望

你没资格再跟我说话

我是真的很恨你

....

很坚强吗自己？

靠自己 ?

根本就不可能

自己都保护不到自己 保护别人更是不可能

自己都是悲伤 要别人怎样开心

做什么事情 都是有一定的压力

我的路 还有很长

眼泪也还需要很多

没有人知道我有多痛苦

关心 更没有人给

我很累 我真的也想让自己忘记烦恼

如果喝酒抽烟 是有用的

我也想试试

我不想再撑下去了

我真的很累很累

你们都看不见的累

大家都不明白彼此

就是那样...

我是没用的人

人 到底要被伤害了几次才可以完全死心呢

怎么我的生活没了你会不习惯

你是不是也一样?

其实 我有很多话想告诉你

想交代你很多很多事情

虽然你不是我的了

但我还是狠不下心

看着别人都是那么幸福

有人疼有人爱

还是会有点羡慕

可惜 我找不到我想要的人

想找一个会把你当家人的人

真的很难

找一个明白自己的人

更难

快点长大吧

一切想法就会不同了...

如果我是你就好

那我就能知道 现在不知道的一切

每一个人 都不知道自己会在几时离开这世界

所以现在应该要好好交代

至少离开后不会有遗憾

如果我离开

我不会想到朋友不会想到家人

最后一句话 我只想说

我真的很爱你 可以不要再计较以前吗

这是不可能的

我就是想太多了

walao

睡不好

大脑没停过

梦几时才不会再出现

我真的很累叻

明明睡很久 就是没睡到那样

今天 都不想打

其实 我要认真去练去打

我也不差过别人啊

认识到很多朋友 虽然她们读书不厉害

但有玩在一起的朋友的感觉

唯一不好的事

看见了你

还以为会一年后才会再遇见你

是没有害怕的感觉

还是不习惯你对我的好对待别人

所以不服气

很讨厌

但算了吧

都过去了

就这样安慰着自己

会没事的

有惊吓 进到厕所都有人跟着

只有我一个人勒

都是DD在厕所

我很想喊救命啊 快点出来

不过那种感觉蛮好的

很久没试过了

我连他样子都没认真看

根本连抬头都不敢

就是一直转来转去

不错的一场学联

虽然没有支持者 也打到很烂

跌倒真的很痛啊

我改变了 我不再是以前

什么都怕 什么都不敢试

而且 我不再是花瓶

希望 有烦恼 也不是靠烟酒来解决

钱是存 不是花

你会想

就用你脑想想

不要做一些 以后会后悔的事情

脾气也应该改改...

我好没有用啊

一段不值得留恋的感情

都放得那么辛苦

其实我很想在朋友面前哭

我不想一个人窝在被里流泪

不敢放声哭

我想喊:我真的好累啊!!!!!!!有没有人知道!!!!

澄清

还是不甘心

不解释清楚我就是心不死

明明我就没有

我说 我真的不爱你了 虽然是还没完全放下

睡觉时还会梦见你

但确实 我真的不打算再继续爱你

你是烂人 对来我来说??

还不至于吧

第一 我没有恨你 我只是不甘心

而且没很严重吧

不需要那么在意

见到面 我想我可以跟你打招呼了

不管怎样 还是会想保护你

不想你受伤

哈哈 我不是男子 怎样能保护你呢

根本做不到

我要什么 我真的不知道

我真的变了很多

我并不是以前的我

我更不会再那么脆弱

你不需要觉得你对不起我

我都不喜欢被人同情或可怜

希望都可以放下对方

过得更好

每天都很开心

你认为我是怎样的人 我就是怎样的人

我说的话是不好听

但我不会害你...

而且有一天 你真的明白了 想找我

我还是会给你朋友的意见...

所以 就这样停止了吧

更深一层明白

爱情 始终不属于我的

水瓶座 怎么都那么苦

但我从来没放弃过自己

经历了那么多

该体会的也体会了

完全不了解人类

人类太复杂

并不是 每一个人的心都那么单纯

虽然我做错很多事

但我真的真的有认真爱过你

是你不发觉

你对我的伤害远远超出你对我的好

当我想心软时

我就会想起你对我的残忍

我一个人伤心时 你在哪

我不开心时 你的安慰呢

我要的陪伴 你没给

纯粹一个电影 想过个简单的两人世界

你都给不到

我怎么能不乱想呢

因此

我很怀疑

你对我的爱

是不是想报复我

美好的回忆？

你的回忆还会有我吗

你只是需要我

而不是爱我

当天 我真的不想遇见你

29/1

这一天 终于也来到了

没有要得开心

有不要得开心

第一个不是你 你当时应该在快乐吧

已经忘了我

还好我还有其他朋友

至少在我生日这一天

我根本不想流眼泪

如果结果是现在这样

我真的宁愿从没开始过

你不要在打乱我了

要走就彻底地走

一说出分 你就已经决定选择朋友了

我只要求那一点点

你却不能办到

我勉强自己珍惜 最后一样没用...

你多久没对我好?

我真的不知道

只发现原来其他人 都对我比你对我更好

爱情盲目

我不会再为你伤心

我根本不需要改变

脾气不好?

有很多女子比我更差

需要人陪?

每个女子都粘着男友

而我 等待电话 最终什么也等不到

那种失落 我不想再有第二次

失去了就是失去了

我们再也回不来

这次感觉与之前已不再相同

如果你向我说 对不起

我会原谅你

如果我已不再爱你..

快了..你再多做几件让我失望的事

我不会再留念你

因为没人珍惜

宁愿

如果可以

我希望活在一个人的世界

至少 要做什么 不要做什么

都是随心所欲

我真的不想再困在这不大不小的时候

我真的很想一个人出去生活

我没有一个我很满意的家

我没有很多我想要的东西

很多我想要的都做不到

这可以说是命苦

我付出了那么多 得来的开心没有很多

人 活得那么痛苦有意思吗

别人要什么 有什么

别人完全不用担心以后的日子

为什么 我就要规定自己一定要做到?

我应该 不是读M班的

这样 我也许就不一样了

跟在我身旁的朋友

都跟我与众不同

在与众不同的朋友中生存

是件非常痛苦的事情

不想说话

不想解释

我应该像从前一样

过自己的...

现实的世界 不会有永远的好人

活在一个人的世界 确实是最好了..

几时我才能坚强 眼泪不轻易流下

我一定会学习 不流眼泪

累也泪

苦

这感觉 很久没了

这泪 也很久没流得那么疯狂

值得我那样吗

多情的人 最终为情所伤

不碰不代表放下了

我真的爱上这人

很深很深

要我现在能够怎样

每个人心中都暗恋着一个人

而自己也有一个人默默在背后等待

他喜欢我 我喜欢你 你喜欢她

这就是得不到的爱

伤了更加多的人

现在的举动

我也无法解释

长大吧

也许会明白更多

..........

最後一次

這句話 說很很多次
但沒有實行

爭吵永遠不會停止...那不如放手
我該放手了嗎??

你真的不是陪我一生的人嗎
為什麼總是被同樣的煩惱纏繞着

為什麼你永遠都不明白我說話的意義
是你真的太笨了嗎
對你說話
從不會直接表達真正的話
而你卻永遠不會明白

也許 我們真的有緣無分..

就算還愛 那還能怎樣
不可能還有第二次機會

我唯一為你留下無數次淚水
想裝灑脫
但做不到 真的不見面
沒你消息 我想我才會暫時忘了你


我愛你 會一直愛你
但不會再有任何可能
除非我們之間問題完全解決

今天
你的一句話
足夠讓我傷心一天...

你不是那麼好
卻能那樣影響我

是你外表太弱
讓我想永遠對你好嗎?

今天又完畢了:)
Siiao

勇气..

我在做什么

03:49 a.m. 04/12/2011
我说『你曾经说过 不开心时可以找你
现在我因为你不开心了
我想你
很想你
不用回信息了
不想再看见』

接着 我关机了 不想看见你的回复

却很想把心中的话告诉你

我很努力地问

什么是 orang asli
华人会要跟她们在一起吗

答案却是让我失望

我很想问你一个问题
希望你回答的不是我所想的答案

5/12/2011
看见你的信息
『我不是他 他的电话在我 你找过别人吧
他不是你的了 .....』
他电话竟然 给那个orang asli 用

原来
只是一场梦^^

不管怎样
钱 真的好难赚
从年头存到现在竟然只存了
RM1000
我想 我实在太失败了

现在赚钱时间结束 读书时间又开始

我期待 SpM那天
我也不想那感觉重来
PMr 我努力地不够
心想的7A 我拿不到

我妈妈失望
我却没有愧疚

明年 我会更加努力...

希望我的梦想 离我越来越近...


『这都会过去』
真的会过去..By Siiao

Free

休息了一天

接下来会是怎样??

懒惰

但还是要准备去做工

今天只有我一个

Esther 没做了 Weiwei 表哥结婚请假

竟然要我面对Rainbow

相信很快就会被气死...


这一封信息 是吵架的来源

还是不要有太多接触

这样 我们会更美好

反感..

讨厌 也不喜欢 被人烦

却害怕孤独

最近 电话 是安静地

不再像从前一样

一天没信息就会死掉

水瓶座 Aquarium♥

确实不喜欢约束

因为你不是她爱的人

不会为了你 而改变自己..

最近 忙着 工作 电脑/电话 都抛开一边

现在的我只想拥有一架 Mp4

能让我听歌

^^ 马六甲 衣服鞋子 我来了!!!

我这次不会忘了你的!!DD


虽然我还爱着你 但我不是很爱

读书 Yeah..

看完一本 小说"假情妇"

让我更懂得爱

我也遇到了一个教会我爱的男子

我不恨 只怪他走了


最近 十二点起 半夜三点睡

越变越残

为的是钱 有钱就能考车

有车就能靠自己!!

这个月薪水 700￥￥ ^^

工作难免会发生不开心的事

但最开心是放工后 能够一起吃lutlut


我不会对男子动情

只会动心

只会自己暗自喜欢

我爱你

我喜欢他

他喜欢他女友...

^^ 比起笑 我还是喜欢用不屑和臭的脸对待人

来yuans garden的客人 多数都投诉

叫收钱时没人来
坐了很久没人来order
食物叫了很久没来
很多....

错的都是我 Kaunter

哈哈~~确实 我们整天在讲话

I love Yuans Garden♥

我不知道

我不知道我做错什么
也不想知道
因为 我不觉得我有任何错

朋友 世界上 四面八方都是朋友

现在 我是暂时没有任何烦恼
我不想因为她们 而把我的快乐减少

我一样照过我的生活
虚假 我看惯了 不想再一次又一次重复幼稚的事情

解释 各有各的说法
不想去理
各去各的
其实也一样


算了 有口说人 先要看自己
我不够好
我还是读书去
明年的目标
开始进行

路是自己决定的
先苦后甜 还是先甜后哭

我的快乐是朋友 叮咚 感染的
所以 我不会把它又减少

我样子就是酱不屑
我也不想讨好你

我会继续 改变自己的心态
不要破坏我

男子 暂时没兴趣..

希望以后都会顺利
加油！！
我的朋友》》DING DOng
明年SPM加油....

10科A 我一定可以做到!
就算我是死读书
也好过你不会读..或是 不要读
懒惰读!

那一刻..

世界上 很多事
都分不清 真假

我不會喜歡把我心意
用在不會珍惜的人身上

別人 不說我的好
不承認我 我只會說沒關係

有一個很久沒聯絡的朋友
今天找我了
我的知心友
我聽過他哭 他聽過我哭

現在不得空了 得空在寫..

繼續..
現在的目標——賺錢

但水瓶座很會花錢！！
把錢都花在吃的地方

認識男子 心裡是想
但強迫自己忍耐
現在是讀書 賺錢

真正朋友 是不會為了男子而責怪你
我給不了任何的回答

其實也並不重要

還是一樣
你讓我感覺到什麼感覺
我就把那感覺還給你

一年的變化真的很大
一年也過得很快
也到了我去年最慘的一天
比較在現在
我過得很好...

相信自己 ...可以的

寫了很多 心情 在電話裡的草稿
情緒一來 無法抵擋

如果有人問我為什麼你那麼快去想以後的事
那我會答
:遲早都要煩 倒不如早點準備

我想
我真的把自己當作是女強人了

但其實 我並不算是啊
真正的女強人 不是這樣沒用

最真的是
如果 以後我成功了
我真的會想做個靠自己的女人

但萬一 我並不成功
那還是依靠著男生會比較穩 ♥

一直以來的我
總是說自己很討厭家

總是被家人拋棄一邊
他們總是一同攻擊我

但其實 他們全部都很引我為傲
我姐姐 每天都所
"為什麼你不是最大叻,醬你就是我們的姐姐"

說真的 我們沒有比別人好的家庭
沒有很富有 有時候 我也會偶爾抱怨
因為 我確實很愛面子

今天 我能說
我很愛我的家
很愛我媽媽 依然地愛
很愛我姐姐 妹妹和弟弟
唯一改變的是
以前的我 不喜歡我爸
現在的我 很愛他...

家裡少了任何一個人
都會對我很大打擊
原來 家人是最重要的

我的煩惱♥
越來越多 代表我長大了
也越會想
不管我以後會是怎樣
我也會順著去走
路是人走的 前途是自己創造出來的
一分一秒 我也不會隨便浪費
人際關係 很重要
我會謹記所有 幫過我的人
我並不是利用你們
而是逼不得已
若一個人
沒有別人的幫忙
又如何成功?
所以 我以
你幫我 我幫你/你怎樣對我 我怎樣對你的心態
對待所有人♥

我依然羨慕着
有人愛的女生
看看自己
想想 就比別人堅強有用點咯
靠自己
自己愛自己啊..


我沒那麼偉大
說不上很愛你
有緣 以後還會相遇

流多眼淚 眼淚就不珍貴了
那個男生對我說

我想 我的淚早就不珍貴了♥♥

朋友...

從懂事時 開始有了朋友

發生了很多事情 朋友的意義開始有了變化

有些人 會認為

你是個好的朋友

或是 不好的朋友

假的朋友還是真誠的朋友

在我心中

好的朋友 我有三個

第一 DING Dong
第二 LEyun
第三 KLY
還有一個 Y 是唯一一個男生 我的朋友

發生很多事 我還是依然相信他
不知道為什麼

也許我會信錯 但也是我自己決定



朋友 是自己決定 來到這一刻

明年分開的一刻 才要找個好的朋友

那太遲了吧...

如果你認為那朋友值得你交

那就交吧

如果相反的 那就不要接近

不要做任何事 你過你的 他過他的


別人怎樣說我 我盡量 不去聽

不是為別人而活

其他 並不是 不代表你們不是我的朋友

只是 我沒那麼特意 想要去保留你們







下次再續...

再也回不到从前

从前 梦醒了

第一个想到的就是你

曾经 那一次 让我觉得你分分秒秒都在我身旁

不会让我一个人面对

那次后 我努力地想要再一次那样地感觉

却再也找不到

可能那一次只是巧合 是我看得太好了


今天 我还是想到你 想告诉你

想了想 你也不是我谁

又盖上眼睛 睡着了


朋友在我 心中 到底有多重要

梦中的我 朋友死了 我却无动于衷

一心只想到自己

现实也许我也是那么样的自私吧



你真的没那么好 但就是很想念我们一起开心的日子

一点恨都没有 我太奇怪了

想看你的profile 却害怕 看了会不开心

你的消息 我一直都有

我真的像上次一样

很想告诉你 四个字

我 很 想 你...


对的都是你?
错的都是我?

不管怎样 我还是不会承认错的完全是我

可笑

所有都一樣 沒有差別

只有自己有能力

別人才會對你另眼相看..

要相信自己

命運能夠改變..

繼續

12-13/11/2011

昨天

為什麼女生總學不會愛惜自己
也許因為男生讓她們想要糟蹋自己

吃虧的永遠是女生

聽著

孩子在肚子裡是有生命的
能感受到它的存在

真的現在才明白
不是一句墮胎或自殺

那麼容易就能夠解決

明明人就很好

為什麼要走這樣一條路

家庭就算再不好

也能夠出淤泥而不染啊!

心寒 希望你能過得更好


you
看見你

我不能夠有任何反應
我害怕遇見

卻想要看見

跟以前一樣
希望你能真正開心

但我還看不見你真正的開心

只看見你比以前更多煩惱

也許是我自以為是認為

你總那樣說

你很開心 沒有不開心

我該相信還是不

累時 想靠著你的肩膀

最後我還是一樣很想念你

說不出你的好 但就是沒有人能夠取代你

愛你的人是不會像看見你抽煙

不管怎樣 我還是想做一個你要的我

問自己

幾時你才會回到我身邊.....



13/11/2011

如果我繼續忍耐 就不會分開...

問題是 我不想忍

既然不開心 為什麼要那麼痛苦

但 不是都要忍耐 才能走到最後?

做的決定 都會後悔

三心兩意...


靠自己 寧可找個好男人 錯

應該是 找個好男人 寧可靠自己


最近 很喜歡 到nirwana

丟籃球

可以發洩...

今年有改變到

以前想做 卻在意別人眼光
很多事都不能做

現在 無須想那麼多

因為 我為自己活...



人，沒那麼容易懂

我也一樣

但以小人之心度君子之腹的心態

能少就少

別認為對的都是自己 錯的都是別人

会想的人 总是烦恼最多

几乎每一个人

十六岁时都在开心地玩着

没有想过甚至担心过自己的以后

而我却无时无刻 担心着

我的以后

担心以后我的梦想不能实现

我更害怕家中 不够多余的钱

让我继续读书

而我的梦想被迫毁灭

有谁愿意那么辛苦地做工
更没有人愿意做工作到深夜

如果有更好的选择
我会想

这是我自己的决定

我不会想做个没用的人

我读书
我做工
我考好成绩

全是我自己要求自己

如果连自己也放弃自己

那梦想要怎样实现

决定走这样的路
就预计有多辛苦
回流多少的泪

我真的很像一个人到陌生的地方求学

会想到读书而存钱
会想到存钱而赚钱
你们应该支持
我为的也是我的以后
你们能过得更好

靠自己读书 总比嫁个有钱人来的实际

况且
我不是大小姐

我能自己解决我的烦恼
不开心都会过去

我付出没有白费
PA 86%
Add math 61%
Sejarah 76%
我很开心 但还没达到我的要求

没有补习 靠自己读书 能拿到这样的成绩

已经很好了

我不舍得花家里的钱去补习

我尽量靠自己读书自己学习

不能够说我死读书

我用的努力确实比你们多

你们有补习 却浪费补习学的东西

也在浪费父母的钱...


相处久了 性格不合 自然而然会产生厌恶
过了 就懒的去计较...不抱怨 才会得到幸福

不必要的爭吵

無所謂 忍讓是必要的

我依然 認為誰是真心的 誰是無謂的

有一刻 我竟要對你真誠

你對每一個人都一樣 沒分別

我也無須要對你特別好 甚至討好你


我討厭的人 會跟我在一起工作

我就忍不住 告訴她 "我以前很討厭你"

最後就沒事了

在別人眼裡 可能會有很多說法

但你不是我的誰 也不是最好

不必要顧慮那麼多

我想做 想說 什麼 都是順著我的心...



畢業後 各自走各自

除了幾個 朋友會聚在一起

昨天明白 一件事

不管怎樣 你確實令我厭惡了

同樣的 我相信 你也一樣厭惡我..

只是..

三個星期 過去了

我的痛苦也能暫時把它拋棄了

但就只是暫時!!

在這一個月裡

發生了很多的事 看清了很多事

大大至小小的事情 都發生在我的周圍


一直逃避 關於你的事情

終於那天忍不住 去看了

那一天早上

我都忍著不去想 我還在考着試

我都不想讓人知道 原來我越開心越神經

是因為想要掩飾 我真正心情

我朋友卻都知道 也說了

我哭了 多想不把眼淚忍着


這是一個經歷 我珍惜着...

接下來

這一個是 DIY 的屋子

我想 幾時才會有一個那麼貼心的男生

會親手 做了這間屋子給我

希望以後真的有這樣一個人


今年有一瞬間 我就做了給你

但因為 你那句話

最後什麼也沒有...

情人節 我生日 你生日

總而言說 我們沒慶祝過任何

....................................................................................................................................

好好地改變自己

讓看不起自己的人

對自己另眼相看...


我或許 不比別人好

或許 我是個前言不對後語的人

但 我確實有用心對待每個人

信不信 隨你...

我真的不需要討好任何一個人

我做任何事 都是隨心所欲

明白我的人 就會知道...

模糊

很煩惱的時候

可以做些什麼

只想有個人能陪在我身邊


可惜他不在

如果他回來了

他在的話 也許我不會那麼痛苦


而你 如果能讓我用死去換一件事

我會很想看清你到底是個怎樣的人

而我是否應該後悔

我願

時間快過

才能更接近 我要達到的目的..


最先開心的 未必是最後也開心的

忍讓 不一定帶來壞處

不抱怨 相信最後贏家是自己..

我確實
是
高傲
自大
小氣

所有不好的都是我

你可以離開我 我沒挽留

我都是用心去對待每個人

我不希望我的朋友...


兜兜轉轉 身邊的人

來了又走 走了又來

一天過一天

對人就越失去信心

自己最重要

所有人都是 面具

愛情 更是 互相換取對方的需求而已

要我在愛上一個人

在跟他在一起

現在的我 只會覺得錢最重要

我討厭讓我覺得沒有用的人

要討厭別人 最重要的是自己有沒有資格


不知道自己有沒有資格之前

就努力改變自己吧...

轉眼間

時間一分一秒地過去

真的過得好快

那一夜 我真的很痛苦

是哪一天我已經忘記了

我無助 我孤獨 我強忍

我找不到能夠依靠的人

第一次的獨立

雖然很傷心

但我卻懷念 可以那樣發洩的一天

OMG 我的眼淚 就好像水

總是流不完 總是希望有個人會珍惜我的眼淚

我今天怎麼了

應該是 每天帶著睡不醒的頭腦做工


我喜歡問 每一個人的經驗 每個人的以前到底怎樣換來現在

在她們的談話中

能看清很多....


現在的生活即使很累 也過得很精彩

×哪一天×
×我看見了你×
×才對自己有回了信心 有回了自信×
×不會再像之前那樣 怕會 丟了我×

23/10/2011 EnD

付出..

拼了那么多天 今天终于也能好好地休息了

我想念我的床

我多久没躺在床上睡十几个小时了

晚上也不需要在熬夜读书


想你 只是我习惯了一年的事

别人辛苦地读书

就好像我

我慢慢地也不爱读书了

但还不至于不读

考试 在那天过后

是好是坏

及格或是不及格

我也不再在乎】

只知道 看到成绩时 难免眼泪会忍不住想要掉下来


×学会珍惜 才会拥有幸福×

我 真的 流着眼泪写

如果不是在班上考着试

我不会强忍...


enD.

何必?

我何必痛了自己

别人的眼光

就只是在乎别人的眼光

所以苦了自己

强忍了很久 很辛苦很痛苦

每一分每一秒 都很想即时爆发

差一点

眼泪就要在工作时流下来了

我真的每一天都活在痛苦中

自己给的压力

问了问朋友

昨晚 终于也大哭一场

想要有你的陪伴

也忍耐了 一个人陪着自己

深夜只有 数学练习 乌龟 床 被 枕头 在我旁边

我有很可怜吗

希望一切都是值得的...

或许 我很快就支撑不住了...

如果有如果

如果?

考了两天 今早看着镜子

发现黑眼圈很深

我多久没好好睡一觉了

还有三个星期 加油吧


真心的人 会给予加油

为了寂寞而说爱的人 应该不会想到说要说加油


人怎么 都是因为找人陪 才爱一个人呢


我好像对别人不再有任何感觉

也不想爱上别人了



历史 历史 历史

今晚又要熬夜了

明天又开始工作了1

是有意义的生活

还是忙碌的生活

或是闷的生活


Thank

关心我的人

虽然我觉得你很烦


今天说错了很多话

我不是故意

就对不起吧


你是不是已经忘了我?

14/10/2011

ERMM

很多天沒開電腦了

若不是要寫Blog

也不會有機會開Facebook

今天是休息天 好不容易沒工作

輕鬆 終於能夠好好休息


我是鐵人嗎? xDD

我能夠下午三點做工到七點

回家沖涼直接睡覺到兩點

再醒來

六點八又上學去

一點半放學 三點又做工

我怎麼有那麼大的動力去麻醉自己


最近也沒發生什麼事情

平平淡淡

不夠美
不夠好

因此沒理由抱怨

更隨時隨地能讓別人取代


一輩子也無法追究

壓力 是現在我腦海裡的字



我對你的好

可能你從來沒發現

但也希望你有天會發現...

是否 是你 在看着这一篇

我应该如何压抑我的心情 不让它释放

我很努力地忘 很努力地放

却逃离不开你的世界

你知道有多么痛苦吗

你不会有点心疼这样的我吗

你还会爱上别人

你可以不要爱上别人吗

你的心有了别人 就代表我彻底输了

也是个终止了...

曾经 只剩几个画面在我脑海里

我只觉的心很痛

只想流眼泪


会过去的...

就放下吧...

凭什么

可以让我把书丢在一旁

可以让我连想睡的感觉也可以消失

可以让我 马上转换心情

你赢完了...


你的一字一句 在我心中是占有很大的地位

随便一个字 都能影响我


我应该怎么办

我问自己


该怎样发泄
该怎样

我不知道我在做什么

我真的不想面对现实


不要了解我

我是个变化多端的人


我接受不到事实

如果那是真的

我不知道 我还会怎样...

宽容

不一定别人对你坏 你就要对她不好

虽然我那么一刻

我承认 我是多么地不想

很想说

：我可以不要借你们吗?

我承认 我很自私 也很好胜

我想 你们有了我的note

再加上自己补习的

而我只有一个自己补习的

害怕会输 所以不愿借

最大因素 还是不想重演去年


但回家睡醒

却不一样想法了

最后决定 我借

因为 别人有心要考好就帮助吧

举手之劳...


如果别人把你的好 贬值了 那是他不够好

总有人会欣赏...

我真的真的很想知道

在别人眼里

我是个怎样的女孩?

好还是坏

容易相处还是难

我就是在意别人对我的看法


也不能够接受别人的批评或指导

这就是 水瓶座!!

一天又结束了

辛苦 又一天....

开始中


昨天 看见了他

其实 好像他才是我真正第一个爱的人

但是时间短 忘记时间更加短

他不一样了 让我觉得惊讶

看见你第一个反应竟是逃避

而不是去面对

因为 你过得比我好 也有一个爱你的女朋友


证实了你不是花心的吧



不管吧 希望你们幸福~


很开心 社会是现实的

改变的开始


那些我认为的好

慢慢普通人也对我做了

那样在我心中还是好吗?


哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 考试竟然提早了

读不完就去死吧!

很累 半读半做真的很辛苦

忍耐吧 我不想把我空闲的时间

白白浪费

存钱更好!!



我只是想起你时 才简单地发一封 “晚安”

算了吧...

如果梦中的你 是现实中的你

05/10/2011 09：05p.m.

看到电话荧幕显示“杨”

：我没对你冷漠 是我刚在弄东西。


醒了 我刚都在发梦

但却很真实...


如果梦中的你是现实中的你

那该有多好...

我们再一次和好了
你说 ：你应该知道我的脾气
我说:是叻 我知道啦 我知道你不喜欢我讲你
你说:最好是你知道啦
我说:我根本就知道

这样 我勾着你的手

我们很开心地又在回一起了

有一晚 你来我家睡

我很不开心 我不敢告诉你

你说:等下要去吃什么?
我说:你要带我出去吃啊?
你说:不然?
我说:那顺便打包我妹妹弟弟他们的 我自己给钱啦

你静静没说话

我再说:我爸妈不在了

过后

我哭着告诉你 我爸不要我妈了

我妈不要我们了

整个家 只剩下我们

我信息 我打去 我妈只会不理

你只抱着我 什么话也没说

最后还跟我一起哭


××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

为什么这只是梦?
还好这只是一个梦

原来我妈对我那样重要

失去的那一刻 我发现 不能没有她

反而 厌恨我爸

现实也一样 我不喜欢家人 这是事实

大逆不道 事实 我不喜欢 也不能怎样


妈妈 应该是享福 爸爸也应该一样

我应该好好读书 以后才能给他们好日子


这梦 太不可思议了

但一切是梦 还是要醒了

你的出现 让我知道我还没放下你 还没不爱你

而是还深深爱着你


你的一切 我已习惯了

是否 你也一样习惯了我的一切呢?

朋友与家人和情人不一样

情人却犹如家人那样...



很想告诉你（我很想你 我很爱你）

颠倒

别人睡觉 我醒来

别人醒来 我睡觉

很累很累 时间快点过

不管再累 还是会想起你

还是会流下几滴眼泪

想起你对我的好


我想也许我以后如果真的成功了

我不会结婚

不会要其他男子

除非我失败

婚后的男人 外面一定不会有女人吗?

看了很多婚后的人 总有一个时期是最伤心的

伤能怎样?

痛能怎样?

老公吵架 家有孩子

能够不理吗

所以她说 "爽了一时 毁了一生"



如果以后的生活是那样 我宁愿一个人



做工 学到很多经验

人与人之间相处

所以我喜欢做工

虽然很辛苦

我可以存钱

存我以后的钱

虽然很少

但总算我有努力去赚

没把时间随便浪费....


会想的人 不会让我担心

我知道你会想的

因为你会想 我才会跟你在一起

因此 你跟别人与众不同



我只是想起你 才信息你

不是时常 而是偶然..


18/10考试咯

但我15/10却开始做工

我辛苦加辛苦 希望能成功^^

.....

都说

只有星期六和星期日是最开心的一天

能与朋友交流

能认识更多朋友



我知道你没对不起我

你没玩我

我不开心 真想信息让你知道

但还是算了吧

我们各有各的生活

就那样不打扰你吧



讨厌我?我不喜欢他 难道就能在一起?

你也有掉给不要别人 结果最后跟那个酱有钱的一起

那我也要讨厌你 讲你咯?

白痴

看到你虚伪地讲话 我就觉得恶心

她有家教??

去年你告诉我

她不骂粗话?
她家管很严?

是吗 你宁愿相信她说的话 也不相信我


人是不能 又自觉和外表去决定一个人的好坏

天使面孔的女子 也可能是恶毒的女人

呆呆的男子 也可能是变态的男人



*我们之间有很多回忆
会继续保留
还是慢慢淡忘

我是有多爱你??


昨天 放工 帅哥载我和D.Dong回家

Thank >>Yong Zai /Fack

恐怖的人

站着看

发觉人 好恐怖

心机很恶心

人要耍心机 要陷害人

请不要用在我身上 和我家人 我朋友 甚至我爱的人


人都是毒

只是我身边的朋友 都太 单纯 太善良


尤其你 很怕你被朋友出卖

但我能说什么呢

朋友是自己选择

而我没权利控制你


可能在别人眼里 我也是那般的人

但至少我是为了自己活

我只是不想让 爱跟我比较的人看不起我


我不喜欢被人看不起 这是事实



我在努力时 你们在做么
如果真的输了 你们也需输得心甘情愿

我没责任讨好你

我在忍 我并不喜欢你 也不爱跟你玩

只因你是我朋友的朋友

才勉强一起相处


不要弄到我 我不是你的谁 也不是你的朋友...


很累很累 几乎每一天都是睡三/四小时

我真的很累

忙着读书 忙着功课 忙着工作


有时真想崩溃

为了以后 还能怎样

这是原则 不是压力

是目标 让自己跨过




还是会期待有你的安慰
你的鼓励 你的支持

我比不过那些她们

她们 太优秀了

就算我努力一百倍 也换不上她们的不劳而获


我是很想你 偶尔自己想想就好

有一天也会有人把我取代

这是现实 你不会为了我而把你的心空着




有时候 累得真想闭着眼睛睡着 就再也醒不来了

人生就是疲惫

情绪化 只是习惯了


自己一个人最好

28/9

一個月哦 一個月前 那天 我們是多麼的開心

但同樣的一天 陪伴在我身旁的卻不是你


我是時候改改了吧 別以貌取人

在於心地好 大家都只是朋友



覺得自己有些幸運 至少我們是還愛對方才分手

而不是不愛了


肚子痛的感覺 真難受

要好好讀書 以後生活才會美好


一個接一個

痛苦自己受....


又沒錢了 賺了 花

根本存不到..................

最后..

有开始 有结束

有前段 有尾端

有最前 也有最后..


我应该笑先?还是哭先?

不管

维持那么长久 对我来说的长久

再一次毁在我手中

感情 真的没那么容易

有感情有伤痛


不要紧 就当作是经历

不同的人 有不同的恋爱经验

世界不是只有一个人 你的世界不是只有她

我的世界也不是只有他

曾经楊揚 楊揚 四周圍都是他

悲傷時 什麼話都亂說

*只是一時之氣 對不起吧!!!
是我小氣 任性..也是我不想再忍耐
明明就是小事 我卻不想忍了
感覺不到關心 感覺不到在乎
似有似無 就像有一起 好像沒一起那樣
有些感覺 你不再像以前那樣讓別人知道我們的關係
甚至很明顯地 你只是玩玩 隨時要 隨時也能不要
那樣 我忍受不到 我們之間連最基本的信任

我都做不到...



不管怎樣 一切都過去了

我也懶得去解釋

也不想再去介意別人的看法

我的名譽 已不再如以前

現在在別人眼裡我都是cheap的


看回從前 想回從前

現在真的變了

變得隨便了 變得不再不屑男子


現在我想

男朋友不一定要有錢 只需有腦
男朋友不一定要時常陪伴 只需不背叛
男朋友更不需要炫耀

一旦我發現 我擁有了他

我不會再像以前那樣 不把握自己的愛

你以前很愛我 是我自己犯下錯 讓這有大大的改變...


下一次有機會

我不會再從犯錯誤...

第一次戀愛中學到的

第二次戀愛就不會犯了

因此 就不會太容易受傷害。。。。


Taurus^^0421

愛上金牛 應該是我最幸福的事

我決定 以後交往對象 都要是金牛!!

最好也是4月21...



沒有以往的傷感 恢復自己的心情

開心過每天~~

委屈

有什么 伤

那样而已嘛 我会撑下去的

不是已经习惯了吗

还流什么泪

你在伤心时 别人是看不见的


别人的安慰 是最好的医疗


倾述?

还是保留吧 不想让人知道

金牛座 既然是伤 为什么还要爱Taurus

一样是同天生日

不想带给的伤害都是同样


如果你说的是真的

那是真实的你

那我很爱你 会很爱很爱你


痛 我不屑这种痛

每一次的痛 都会让我深深牢记

记起那情景 记起所有 我讨厌很讨厌的事

坏的事情一旦多过好的事情

一切在美好的事情 都会就此结束


我的心 我的爱 你给得起

我给不起你要的

我的真心 我的心意 并不是每个人都有机会

说了两样 我根本不可能买到的东西

你看低了我 现在不能

不代表永远不能

我不可能会就此低头


爱越深 恨越深

你明白吗..........


这是你说过的一句话

忍耐是有限度的

当然 我也一样

愤怒的心情

loading....
等了好久 竟然download不到

我的心情 我的照片 都发表不到

一个人 正常来说

一个男子 发现你已有了男友 不会再把时间浪费在你身上

所以不必惊讶 不必觉得可惜

人生都是有些人会出我们的世界 也有些人会走进我们的世界

这就是自然现象


人与人之间 交际是很重要

如果你和他友好 就会有很多好处

如果你讨好那老师 在学业上就得到非常多的好处

就是那样的不公平

习惯就好....

因为有些人还是会不屑被讨好


Taurus金牛座

4月21 我爱

不约而同 同一天生日

是我一辈子唯一相信的缘分



下雨了 有三对情侣
♥第一 一把伞男子和女子一起遮
♥第二 男子撑着伞 帮女朋友遮雨 自己肩膀却淋湿了
♥第三 男子和女子都不用伞 牵手一起跑

三种 大家喜欢怎样的呢?

而我会选择第三

不抱怨。...

不抱怨 我不可能会做到

但我会试着 做到

那一夜 我发生了什么事

不是了解我的人 不是我信任的人

是不会知道的


很久很久 不开心没发生在我身上

我的眼泪也很久没为了你而流下

为什么开始让我觉得 我的付出都是白费

都是不被珍惜


那信息 所有内容是我流着一滴一滴眼泪写的

那一夜 我流的泪是你看不到的泪

你永远都不会有机会看见我的眼泪

你让我再一次的失望

好强的我以为有能力改变你

我已经没力气再去改变了

想对你好的心 也再一次累了


很累很累很辛苦

我不开心时 能告诉谁

谁是我的倾听者

为什么越大越不开心呢


我的人生应该是快乐的

压力也不该给我

我能不能有一天是没有压力 开开心心地玩呢

我想要的 不是天长地久的爱

也不奢望天天的陪伴


只希望 能感觉到有你的存在..

也许 我真的觉得委屈了...

对
不
起


你很好 我很爱你

主动久了会累

在回一起 三个星期了

主动 忍耐 退让 体谅

女朋友该有的 我也试着做了


爱情的力量真的很大 原来我也会为了一个人

流了那么多的泪 为了一个人 想要改变

为了一个人能放弃我的学业我的前途

那一个人 值得我那样吗

我确确实实 为了他 什么也能做...



我不能再爱他了 提醒自己

不要再一厢情愿 你是爱我 还是 、
我不清楚

这一刻 我也不清楚为什麽会要在回一起


不要紧
对自己说

没什么的 会过去的 不要去理 就什么事也没有了

一个人烦恼 也好过两个人


坚持

什么也难不倒我

泪流过就算

我的泪就是如此低贱

甚至连人也一样的廉宜...

13/09决心

厌倦被人看不起的感觉
因此

规限自己设定目标

当作任务 势必完成

谁也阻碍不到

没有人能比学业来得重要

我爱的人例外


我发现我比以前更在乎他

因为在乎 才想要改

当然也想了很多

逼不得已时 也被逼放手

爱一个人就是要成全

所以放手


看不起 让我觉得没有用的人
遇到困难时自暴自弃

或是无原因地放弃

我都很讨厌

我终于明白旁观者的看法

我并不是傻笑

而是冷 我无话能说

冷淡
我认为冷淡
不要把热情放在别人身上

我就心满意足


我相信
要别人怎样对你
你就怎样对别人

我爱你

我会把

我想要别人爱我的方式

对待你

我会尽我最大能力与努力


15/9
等了很久 你忘了信息我

不要紧吧 可能你很累吧

昨晚 接了一通电话

半醒中 以为是他 LF

睡醒后看回竟然不是

OMg

不要有任何事

发生在我身上...

付出的代价

会换来成功

Walao

我
很
辛
苦
啊


我们不是铁人 一句称赞也没有

只懂得处罚...

只有我觉得有理由 我才会顺从


脚脱皮 头敲到 脚痛 手痛

不懂什么天来的

星期日 希望一切顺利...


我不在像以前那样

每件事都会生气

每件事都在担心

每件事都在在意

每件事都要管

每次都想到对你的好坏


有就有

没有就没有

你想做时 是谁也无法阻碍 就算我不想你去做

所以

我只好让你去做

希望你懂了的那一天

不会再做...

一厢情愿

这是我一厢情愿?

我不好?

你说对不起 你只是说而已

才发现你不是一个好的倾诉者

你可能在破坏着我的感情


Muscle Man
我 ......不知道


事情总是复杂

是你的就是你的

不是勉强也没用



男子爱跟女子了聊天正常的吧

自己也一样

但从那刻起 我决定 一心一意

从那一刻起??

我会改变心意呢?


破镜重圆

总有些缺点

但只要不介意

就犹如新镜

但重点 你我都介意


那天你说 你不会再伤害我了

是真是假

也要让我感到有点被尊重

而不是 你要不要我 都无所谓


容忍 体谅 忍让 ...

不必那么痛苦了

03.22a.m. 6/9/2011

又怎么了 我累了

又想什么了 我什么都不想要了

又那么早醒来了 我从噩梦中醒来

醒来时 是孤单的滋味 是寂寞的

我到底要什么

梦醒了 是哭的

借着因梦而哭 再把想哭的泪通通发泄


我们有太多误会

无法诉说....


开始结束我也不再期待...

发脾气。。。

今天是什么天

为什么泪流不出

气发不出

真的很讨厌所有人

只有你有能力

别人才会把你捧在天上

这种人 虽然活得很痛苦

但我相信也心甘情愿

因为 他们没有回头路能走了


摔在地的那一天 可能身边一个关心自己的人也没有

只剩自己

这不是悲观

这只是提防 预防 迟早会发生的事情


提醒过自己 不可以再犯同样的错误

心 太容易动摇了吧！

廉价

用几块钱也能动摇



有想过为你而改

不做你不喜欢的事

接受不到你的不支持


能说出的伤 不是伤
能说出的痛 不是痛

我竟什么也发泄不出


我真的好痛苦

却不知道什么原因

不知道自己

文字真的很奇妙


能改变一个人的心情

能把心中不悦发泄出来

有时候 只有一个人痛哭时

才会清醒



我会爱
一个人爱我也无所谓
别人的看法我在意

大家都认为 分分合合 没结果

我是玩的 爱情/感情不是玩的

那就随缘吧

爱一个人 不需要拥有