纳闷..

从前 想要自己能够生病

能够 安安静静地睡一天

放假 也疲惫

充实亦是疲惫?

只有羡慕别人的分

拥有时却又不认真珍惜

性格 兴趣相同的人难寻

仍然相信

性格一样的人

才合适跟我相处

至少都明白自己的想法

一样的做事方法

期待 这个人的出现

能够让我的生活 开始改变...

破了就是破了

信任早已破了

就算感情 感觉还在

也破了 回不去了

固执的我 从不会接受事实

要我接受 根本就是一件很难受的事

如果我已下定决心 放弃了

那我一定 忧郁 烦恼 失眠 了很久

现在我也不清楚自己

也不想自己做错决定

一切就继续等待结束的那一天

那一天 我不想再为你流一滴泪

恨 恨不得你消失

我却舍不得你消失

算了吧 时间会让一切过去的

你说的

我只不想你连在我心里

唯一的不同

也毁灭了

别人就是别人 你就是你

还是永远都不能被替代

只是个事实

×再痛苦 也要熬下去;再难受 也会有微笑×

给自己

是时候尽最后一分力吧

心意 毅力 坚持 去做最后一次

因为放手去做

就算失败也在所不惜

这句话是我自己无时无刻都在提醒自己

我竟自己放弃了自己

现在 我后悔了!

变化 是能够很大的

人总是不断地在变化

要对得起自己

要活得自在

想做的就做

不想做的就不要勉强自己

总算能够不用伪装

不需要强颜微笑

笑得好痛苦

更不想每次说着"还好"

我要快点结束这段中学生涯

我迫不及待 想要离开

想要飞走

想要自己是有能力保护自己

有能力给自己开心和幸福

有能力可以保护自己想要保护的人

自己是位冲动的人

最近都在学着冷静

反而有点不习惯

不习惯虚假的自己

有时候会很矛盾

所以一切事情我只依照我的心

别人的意见 别人的批评

我都能够接受

都再试着接受

人是 需要不断地进步

我不会自暴自弃

我有的是

别人没有的毅力

每当我要做一件事

我都会奋不顾身地去做

就算不睡不吃

也无所谓

只不过有时候情绪来得突然

会让我把自己遗失

我找不回自己

这时候 都是一个默默的人 帮我找回自己

我希望 我们永远都只是朋友

希望 我们朋友的关系不会因为某些原因而失去

我还是一样幼稚吗

也许吧

总有一天 我会找到我自己要的答案

我不需要别人的同情

我只需要一个人静静地哭

静静地发泄

过后 我就能没事了

我要比别人坚强

比别人有用

比别人有实力

我要做个不一样的人

十年 就让时间证明一切

27/05/2012 我愿意用一切代价 换一个真心的拥抱

卡位

两个星期多的考试就这样过去了
回到家不需要捧着书
真的有点无聊
真的是习惯了
习惯了那压力忙碌的生活
我想
如果我没有压力
反而我会受不了

这次考试  算是尽了力
希望成绩  不会太差
BM  75 不算满意
继续加油...

想念?不算吧
恨?不知道
讨厌?一点点

我要真正去做到
我要做的事  没什么能难倒我


还是一样

我很懒惰

懒惰顾自己外形
懒惰顾自己内涵

所以越变越丑

希望这种日子快点结束

整个脑都是 名句精华

知我者谓我心忧 不知我者谓我何求
千里莺啼绿映红,水村山郭酒旗风
星垂平野阔,月涌大江流
何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时
月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠

不知不觉中 已过去了那么多天
最近的生活也较踏实
不需做自己不喜欢做的事情

笑 可以很多种
可笑 窃笑 讥笑 我就是不想看见你笑

无聊的生活

我真的越来越不明白

意义是什么

还是最初的美好

仅仅最单纯的

努力的人 总比 不努力的人好

我是比你差 我承认

但我不会给你看低


事情不如那么所愿

挫折 进步?

可笑 后悔 我当初所做的一切

我们并不合适

不需要勉强配合...

我还是自私的人

不可能会为不值得的人付出

不是不要 而是不能

我没有在欺骗自己

没有在欺骗别人

我事实 无时无刻在变化

我也分辨不出 几时才是真正的自己

何况是我身边的朋友

说真的

很懒去猜测一个人的心

很累很累

不适合就是不适合

想法不一致就是不一致

也低不下头去接受别人说的

各有各的道理

没有谁对谁错

哭 我不想哭

只想有个人懂我

好想一个人的生活

无约束

不想碰书 却又输不起

我几时才能放下自己

不需要活得那么辛苦

随时都预备从高空掉下的心情

我不擅长人际关系

很懒惰去理

都不关我事

而且

你们什么都不明白 也不了解

没资格说什么

对我来说

现在一切都是多余的

我不应该去想念

自己都知道自己不可能会再要

你们都不会明白

你害我 又延迟了两天

不是充实而是透不过气

我的时间非常地不够用

最近 我都想问一个我想诉说的朋友

但是 都找不到

我想别人 给我意见 这样做值得吗

但还是算了吧

自己做决定

很不习惯看着每个人都在努力

好像把我抛在后头

我都会乱了自己

受到别人影响

别人是别人 你是你

我也是我

大家都各自努力

得来的成果 也是自己的

不知为什么

不想爱你 却会想起你

一切都过去了

回不来了

我承认我很想念你

很想很想

很想抱着你 很想告诉你很多很多事

很想听你的声音

很想回到以前

我不想一个人

也不想要其他人

也不想要现在的你

字;不是简洁易明

话;不是那么容易明白

有爱自己的人

就算失去所有朋友

也是会很开心

世界都是那么无聊

那么多无聊的事

无聊的人

找痛给自己的人 没资格向别人抱怨

有时候

我就是不喜欢讲话

没有讲话是不会死掉的

我不想去配合

我只会为自己而活

书；总读不完

事；总做不完

继续把它做到最后一天吧

我的要求只要全部在B

就满意了

为自己加油

没有别人的支持

我也可以自己...

8/4

小白好可爱啊!!!

可惜不能养你

为什么我家里不要养狗呢

至少它不用在外面跑来跑去

狗都是忠心的

对它好的人 它不会怕他 也不会吠他

相反地 陌生人或欺负它的人

他就会吠

我想给你骨头吃

但我不是无时无刻都有骨头

昨天还梦到你被抓走了

希望梦是与现实相反

最近很忙

忙着读书

电话对我来说不重要

信息 我一天也没有十封

生日要到的人

我应该怎样呢

当作不关我事??

随便吧

读书重要

加油

千万不要

我妹妹 今年15岁 但是peralihan

今年中二

她有比别人好的头脑 但输在从前不努力

现在有心无力

她比我懂事 比我更懂大道理

比我会想 更不喜欢没用的男子

别以小人之心镀君子之腹

每个人只会觉得自己是对的

就算表面说错的是自己

也不代表 真正是那样说

无聊

越来越懒惰跟人讲话

我不会讨好人

也不想要讨好

现在的生活真的是太无聊了

像白痴一样的生活

==

我就快要闷死

最讨厌假惺惺的烂好人

我一点都不愿意在一起

×还有 我讨厌不完美的人说关于我的身边的人的坏话

照下镜子 再讲话吧 因为 你严重伤到她的自尊心

去死吧...

因为习惯 所以忘记了感恩

发现 我好失败

不是你失败

是我们都好失败

算是好事吧

让我们都更了解自己要的是什么

什么都不是 就连就熟悉的陌生人也不算

因为我根本就不了解你

我才是活在自己的世界吧

我一点都不想跟别人混在一起

我不喜欢勉强地笑

勉强自己做不喜欢做的事

人总没有完美

但我就是接受不了别人

脑里都是别人的不好

很烦啊 还是一个人好

一个人的世界 不用在乎别人的感受

不用在意别人的想法

我不喜欢

明明不喜欢 还要很痛苦地忍受

还是喜欢能让我笑得最真诚的你

可惜

你喜欢的不是我

不过

我不放弃

因为我不打算跟你一起

就算你也喜欢我

我只想能跟你是可以分享喜怒哀乐的人

不知

你愿意吗?

确实

我是脾气不好的人

我很神经

我不喜欢时就是不喜欢

我讨厌一件事 我可以带进去另一件事另一个人来发泄

因为 不想让别人知道 我在发泄什么

不想让大家都懂我

不想让别人都知道我

不了解我的人更是没资格说我或给我意见

我100%不会接受

对

自己不是完美

就不要批评别人

自尊是很脆弱的东西

以往 说了多少话 伤了别人的自尊

以后统统要道歉 及收完回来

不是故意不是有意 只是一个烂借口

如果我哭的时候 在我身旁的是你

你只要静静地陪着我

我就已经满足了

就想要你一点的关心...

不过你喜欢的是别人

不管怎样

每个女子都比我好一半了

我是一个烂女子

所以我不能够抢

我抢不过

所以 我向别人说了 我不喜欢你

向你说了 我不喜欢你

不知道你的想法是怎样

不知道你听了的感觉是什么

不过 都无所谓

这就是你的优点

别人没有的

一个月 倒数~～期待着 自己努力的收获

我已经失去了感觉

我已不知道我对谁才是真的感觉

谁才是真的爱

谁才是替代品

我分不清

也许 现在两个人的地位都是平等的

但昨晚每一次都会想到而醒过来

每一次醒来 都非常地失望

可能这只是暂时的吧

习惯了的事 应该也很难可以忘记

现在不应该为了感情而烦恼

是读书的时间

加油吧

不管结果是什么

都无所谓...

你已经失去了我 因为你没有赶快回来

你把机会给回了他

Ah Siao

在想什么

在做什么啊

知道自己在做什么吗

OMG

话一出 回不来

为什么那么生气

为什么那么在意

吃什么醋啊!!

受不了我自己的神经病

救命啊 我发泄不到我的心情

我真的快要sot了

酱小的事 竟然比 考试更加压力

我讨厌这感觉

我太失败了

睡觉去吧

明天会更好！！

第二名

戴眼镜的样子

戴隐形眼镜的样子

化妆的样子 xDD

竟然从第一名去回第二名

不公平嘛

SV PJ 也算进去

我两科都很差勒!!

无奈

算了

反正自己确实有进步就好了

满足:)

千万不能为了爱情 而放弃学业

我在中三时

试过了一次

因此 中五 最重要的SPM

我不会重蹈复测

加油 半年考快到了!!!

突然没了压力 会有点不习惯

还是喜欢压力

我还是很爱比

比了 也没有什么结果

那我为什么会有想要知道别人的成绩的感觉

下次要做到 不在意别人的成绩

只在意自己的成绩

比起第一班第二班的朋友

我这次的成绩烂透了!

八仙率从 72 上到78

全级竟然 29跌去50++

太失败了

只能说大家都开始在努力了

再不比别人更加努力

你就会被抛在后头了哦

而且 没人可怜你的滋味不好受

所以 我一点都不想受

我很喜欢你

对他的感觉 完全去了你那里

Yeah!!加油吧 所有人!!

不可以给自己太多希望 因为我不喜欢失望

不知道自己要的是什么

但却知道不要的是什么

喜欢 是一种很特别的感觉

爱 更特别

因此

一切尽在体验中

这就是人活着的意义

我终于明白了!!!

17/3

想到 你 還是想要笑

除了他 覺得能讓我真正笑的只有你

我並不是很愛他

也不是很喜歡你

信息 並不能維持什麼

是感覺

感覺才是最重要的

不管是緣分 還是最後會錯過

我都不在意

我沒抱很大希望

所以失望沒很大~

朋友會變成敵人

敵人也會變成朋友

任何事都有可能會發生

是自己太過天真

確實外表不傻 內心傻

利益 永遠都是最重要的

不保護自己 就是給機會別人害自己

自己都顧不好

沒資格多事去管別人

會想讓我對他好的人

真好

我要做的事情 沒什麼做不到

還是一樣

你怎樣對我

我怎樣對你~

人性 都是險惡

永遠都不明白一個人在想什麼

人就算善 善中也有惡

人就算惡 惡中也有善

這就是人^^

偶爾要用腦

而不是死死往前衝~~

一切都不一樣了

一年前的我

與

現在的我

已經不再一樣了

我回不來了

我真的一點興趣也沒有

我只覺得噁心

同樣的地方

已沒有同樣的心情

也許是沒有你的關係

不要對我好

我不會珍惜你的好

我會愧疚

因為我不要你的好

不要對我真心

我會很快厭倦

越不想看見

越會看見

就算看見又如何

我已不是從前的我

你也不是從前的你

我們只是 普通不過 的普通朋友

沒有聯繫的朋友

让别人进来

既然心空了

就应该让别人进来

给一个机会给别人

给一个机会给自己

是你 让我觉得很想笑

是你 让我知道在不开心时可以随意骂你

甚至打你 你都不会介意

如果可以 真的希望都不会错过这个机会

我真的很需要你的关心

如果是真的

如果是假的

那就不需要了...

谈不上是爱

只是好奇好感

想要做个很好很好的朋友

等待

等待你的信息

从来等不到

等到你却给我希望再等待你

等了 睡醒了 你又是忘记了我

也许你累了 睡着了

但我还在等你叻 请不要把我遗忘

经历

一天一天会把结局呈现出来

一天就像连续剧那样

一天播放一集

我们一天演一集

我们的故事 会有几集结束呢??

一切会更美好

一切会更完美

不 想

一点都不想

是我说的

一点想

是我心里的话

不要回到以前的感觉

第一名

是我想要的

达到了

拿到了 就要忍受随时跌下

我回不去了

我已经在高楼了

既然不能后悔了

就预防不会掉下去

人啊 有时真的很幼稚很无聊

恋爱中的那男女

更是幼稚

我没有感觉

为什么我对每个人都没有了感觉

我想找个让我会心跳的人

都没有

The end

End

我说了十次又十次

现在 我很肯定

很确定地说

我已经不爱你了

我已经放弃你了

是你不要我 而不是我不要你

我还是会问你

为什么不要我

我要你亲口告诉我

千真万确 结束了

还有两个月

就是下一次的mid year exam

很期待

付出的一切 会得到应该的喜悦

Mm 90

Bm 66

BI 43

BC 70

Add math 71

FZ 60

Kimia 83

SJ 86

PA 95

PM 78

没有很满意 还可以更好

但满足了

我的努力没有白费!!

现在的我 只想冲

冲

冲

还是冲...

我的未来 :)

无聊

做了那么多事 说了那么多话

我也很累

无聊的生活

赶快过 无聊的日子

17岁赶快结束掉吧

幸福的人 要珍惜

家人才是最好的

不管怎样

妈妈都是最好的

如果讨厌妈妈

直到你身为别人妈妈

会知道有多么地困难做一个好妈妈

身在福中不知福

不喜欢

确实

我是很自私的

要付出 时 我会毫不顾一切付出

要自私时 我会一切都不关我事

很现实的

我确实是个自私的人

我为利益而活

我会争取自己的利益

我也不想隐瞒任何人

接受不到我的自私

可以离开我..

笑 我相信自己

我相信 依然相信

是要决心做的一件事情

都会成功

不可以放弃

不能连最重要的心 都放弃了自己

所以一直以来

我都一直努力很努力做每一件想做的事

我要求自己 给自己压力 给自己目标

就好像你们想减肥想变美

而我是想成功想考好成绩

同样的努力 只是放在不同的观点

总是觉得没人支持我的想法

其实我有错吗

我只是想我以后好

因此 想在要很努力

以后要很努力

就算年轻时没玩到 我也无所谓

我认为 现在的我是一种享受

享受那种自己努力的回来的过程

现在的我 是没了以前的压力

我已经习惯了压力

所以不再觉得压力是压力

如果有一天 我变得轻松了

我会不习惯

我不后悔 我从小就限制自己

自己要读书

自己要懂事

自己要考好成绩

所有所有都是我自己要的

没人逼我 没人给我压力

是我在给自己

终于 我的考试结束了

没用很大的努力

所以没很好的结果

最开心的事

90 A+

95A+

希望我的PM也一样

这是我对自己的要求!

我会加油

我有自己的想法

不管我的想法跟别人相不相同

每一个人都有自己的想法

这是自己

但是我却看不过眼放弃或想要放弃自己的人

我会很想打给他们醒

很想叫他们不要颓废下去

很想带他们走成功之路

但

我还没成功...

如何带领别人

这就是我的矛盾

自己顾不好自己

为什么还多事去顾别人呢

还是狠不下心不去理

所以一切都是值得的

SMILE :)