我不知道

我不知道我做错什么
也不想知道
因为 我不觉得我有任何错

朋友 世界上 四面八方都是朋友

现在 我是暂时没有任何烦恼
我不想因为她们 而把我的快乐减少

我一样照过我的生活
虚假 我看惯了 不想再一次又一次重复幼稚的事情

解释 各有各的说法
不想去理
各去各的
其实也一样


算了 有口说人 先要看自己
我不够好
我还是读书去
明年的目标
开始进行

路是自己决定的
先苦后甜 还是先甜后哭

我的快乐是朋友 叮咚 感染的
所以 我不会把它又减少

我样子就是酱不屑
我也不想讨好你

我会继续 改变自己的心态
不要破坏我

男子 暂时没兴趣..

希望以后都会顺利
加油！！
我的朋友》》DING DOng
明年SPM加油....

10科A 我一定可以做到!
就算我是死读书
也好过你不会读..或是 不要读
懒惰读!

那一刻..

世界上 很多事
都分不清 真假

我不會喜歡把我心意
用在不會珍惜的人身上

別人 不說我的好
不承認我 我只會說沒關係

有一個很久沒聯絡的朋友
今天找我了
我的知心友
我聽過他哭 他聽過我哭

現在不得空了 得空在寫..

繼續..
現在的目標——賺錢

但水瓶座很會花錢！！
把錢都花在吃的地方

認識男子 心裡是想
但強迫自己忍耐
現在是讀書 賺錢

真正朋友 是不會為了男子而責怪你
我給不了任何的回答

其實也並不重要

還是一樣
你讓我感覺到什麼感覺
我就把那感覺還給你

一年的變化真的很大
一年也過得很快
也到了我去年最慘的一天
比較在現在
我過得很好...

相信自己 ...可以的

寫了很多 心情 在電話裡的草稿
情緒一來 無法抵擋

如果有人問我為什麼你那麼快去想以後的事
那我會答
:遲早都要煩 倒不如早點準備

我想
我真的把自己當作是女強人了

但其實 我並不算是啊
真正的女強人 不是這樣沒用

最真的是
如果 以後我成功了
我真的會想做個靠自己的女人

但萬一 我並不成功
那還是依靠著男生會比較穩 ♥

一直以來的我
總是說自己很討厭家

總是被家人拋棄一邊
他們總是一同攻擊我

但其實 他們全部都很引我為傲
我姐姐 每天都所
"為什麼你不是最大叻,醬你就是我們的姐姐"

說真的 我們沒有比別人好的家庭
沒有很富有 有時候 我也會偶爾抱怨
因為 我確實很愛面子

今天 我能說
我很愛我的家
很愛我媽媽 依然地愛
很愛我姐姐 妹妹和弟弟
唯一改變的是
以前的我 不喜歡我爸
現在的我 很愛他...

家裡少了任何一個人
都會對我很大打擊
原來 家人是最重要的

我的煩惱♥
越來越多 代表我長大了
也越會想
不管我以後會是怎樣
我也會順著去走
路是人走的 前途是自己創造出來的
一分一秒 我也不會隨便浪費
人際關係 很重要
我會謹記所有 幫過我的人
我並不是利用你們
而是逼不得已
若一個人
沒有別人的幫忙
又如何成功?
所以 我以
你幫我 我幫你/你怎樣對我 我怎樣對你的心態
對待所有人♥

我依然羨慕着
有人愛的女生
看看自己
想想 就比別人堅強有用點咯
靠自己
自己愛自己啊..


我沒那麼偉大
說不上很愛你
有緣 以後還會相遇

流多眼淚 眼淚就不珍貴了
那個男生對我說

我想 我的淚早就不珍貴了♥♥

朋友...

從懂事時 開始有了朋友

發生了很多事情 朋友的意義開始有了變化

有些人 會認為

你是個好的朋友

或是 不好的朋友

假的朋友還是真誠的朋友

在我心中

好的朋友 我有三個

第一 DING Dong
第二 LEyun
第三 KLY
還有一個 Y 是唯一一個男生 我的朋友

發生很多事 我還是依然相信他
不知道為什麼

也許我會信錯 但也是我自己決定



朋友 是自己決定 來到這一刻

明年分開的一刻 才要找個好的朋友

那太遲了吧...

如果你認為那朋友值得你交

那就交吧

如果相反的 那就不要接近

不要做任何事 你過你的 他過他的


別人怎樣說我 我盡量 不去聽

不是為別人而活

其他 並不是 不代表你們不是我的朋友

只是 我沒那麼特意 想要去保留你們







下次再續...

再也回不到从前

从前 梦醒了

第一个想到的就是你

曾经 那一次 让我觉得你分分秒秒都在我身旁

不会让我一个人面对

那次后 我努力地想要再一次那样地感觉

却再也找不到

可能那一次只是巧合 是我看得太好了


今天 我还是想到你 想告诉你

想了想 你也不是我谁

又盖上眼睛 睡着了


朋友在我 心中 到底有多重要

梦中的我 朋友死了 我却无动于衷

一心只想到自己

现实也许我也是那么样的自私吧



你真的没那么好 但就是很想念我们一起开心的日子

一点恨都没有 我太奇怪了

想看你的profile 却害怕 看了会不开心

你的消息 我一直都有

我真的像上次一样

很想告诉你 四个字

我 很 想 你...


对的都是你?
错的都是我?

不管怎样 我还是不会承认错的完全是我

可笑

所有都一樣 沒有差別

只有自己有能力

別人才會對你另眼相看..

要相信自己

命運能夠改變..

繼續

12-13/11/2011

昨天

為什麼女生總學不會愛惜自己
也許因為男生讓她們想要糟蹋自己

吃虧的永遠是女生

聽著

孩子在肚子裡是有生命的
能感受到它的存在

真的現在才明白
不是一句墮胎或自殺

那麼容易就能夠解決

明明人就很好

為什麼要走這樣一條路

家庭就算再不好

也能夠出淤泥而不染啊!

心寒 希望你能過得更好


you
看見你

我不能夠有任何反應
我害怕遇見

卻想要看見

跟以前一樣
希望你能真正開心

但我還看不見你真正的開心

只看見你比以前更多煩惱

也許是我自以為是認為

你總那樣說

你很開心 沒有不開心

我該相信還是不

累時 想靠著你的肩膀

最後我還是一樣很想念你

說不出你的好 但就是沒有人能夠取代你

愛你的人是不會像看見你抽煙

不管怎樣 我還是想做一個你要的我

問自己

幾時你才會回到我身邊.....



13/11/2011

如果我繼續忍耐 就不會分開...

問題是 我不想忍

既然不開心 為什麼要那麼痛苦

但 不是都要忍耐 才能走到最後?

做的決定 都會後悔

三心兩意...


靠自己 寧可找個好男人 錯

應該是 找個好男人 寧可靠自己


最近 很喜歡 到nirwana

丟籃球

可以發洩...

今年有改變到

以前想做 卻在意別人眼光
很多事都不能做

現在 無須想那麼多

因為 我為自己活...



人，沒那麼容易懂

我也一樣

但以小人之心度君子之腹的心態

能少就少

別認為對的都是自己 錯的都是別人

会想的人 总是烦恼最多

几乎每一个人

十六岁时都在开心地玩着

没有想过甚至担心过自己的以后

而我却无时无刻 担心着

我的以后

担心以后我的梦想不能实现

我更害怕家中 不够多余的钱

让我继续读书

而我的梦想被迫毁灭

有谁愿意那么辛苦地做工
更没有人愿意做工作到深夜

如果有更好的选择
我会想

这是我自己的决定

我不会想做个没用的人

我读书
我做工
我考好成绩

全是我自己要求自己

如果连自己也放弃自己

那梦想要怎样实现

决定走这样的路
就预计有多辛苦
回流多少的泪

我真的很像一个人到陌生的地方求学

会想到读书而存钱
会想到存钱而赚钱
你们应该支持
我为的也是我的以后
你们能过得更好

靠自己读书 总比嫁个有钱人来的实际

况且
我不是大小姐

我能自己解决我的烦恼
不开心都会过去

我付出没有白费
PA 86%
Add math 61%
Sejarah 76%
我很开心 但还没达到我的要求

没有补习 靠自己读书 能拿到这样的成绩

已经很好了

我不舍得花家里的钱去补习

我尽量靠自己读书自己学习

不能够说我死读书

我用的努力确实比你们多

你们有补习 却浪费补习学的东西

也在浪费父母的钱...


相处久了 性格不合 自然而然会产生厌恶
过了 就懒的去计较...不抱怨 才会得到幸福

不必要的爭吵

無所謂 忍讓是必要的

我依然 認為誰是真心的 誰是無謂的

有一刻 我竟要對你真誠

你對每一個人都一樣 沒分別

我也無須要對你特別好 甚至討好你


我討厭的人 會跟我在一起工作

我就忍不住 告訴她 "我以前很討厭你"

最後就沒事了

在別人眼裡 可能會有很多說法

但你不是我的誰 也不是最好

不必要顧慮那麼多

我想做 想說 什麼 都是順著我的心...



畢業後 各自走各自

除了幾個 朋友會聚在一起

昨天明白 一件事

不管怎樣 你確實令我厭惡了

同樣的 我相信 你也一樣厭惡我..

只是..

三個星期 過去了

我的痛苦也能暫時把它拋棄了

但就只是暫時!!

在這一個月裡

發生了很多的事 看清了很多事

大大至小小的事情 都發生在我的周圍


一直逃避 關於你的事情

終於那天忍不住 去看了

那一天早上

我都忍著不去想 我還在考着試

我都不想讓人知道 原來我越開心越神經

是因為想要掩飾 我真正心情

我朋友卻都知道 也說了

我哭了 多想不把眼淚忍着


這是一個經歷 我珍惜着...

接下來

這一個是 DIY 的屋子

我想 幾時才會有一個那麼貼心的男生

會親手 做了這間屋子給我

希望以後真的有這樣一個人


今年有一瞬間 我就做了給你

但因為 你那句話

最後什麼也沒有...

情人節 我生日 你生日

總而言說 我們沒慶祝過任何

....................................................................................................................................

好好地改變自己

讓看不起自己的人

對自己另眼相看...


我或許 不比別人好

或許 我是個前言不對後語的人

但 我確實有用心對待每個人

信不信 隨你...

我真的不需要討好任何一個人

我做任何事 都是隨心所欲

明白我的人 就會知道...

模糊

很煩惱的時候

可以做些什麼

只想有個人能陪在我身邊


可惜他不在

如果他回來了

他在的話 也許我不會那麼痛苦


而你 如果能讓我用死去換一件事

我會很想看清你到底是個怎樣的人

而我是否應該後悔

我願

時間快過

才能更接近 我要達到的目的..


最先開心的 未必是最後也開心的

忍讓 不一定帶來壞處

不抱怨 相信最後贏家是自己..

我確實
是
高傲
自大
小氣

所有不好的都是我

你可以離開我 我沒挽留

我都是用心去對待每個人

我不希望我的朋友...


兜兜轉轉 身邊的人

來了又走 走了又來

一天過一天

對人就越失去信心

自己最重要

所有人都是 面具

愛情 更是 互相換取對方的需求而已

要我在愛上一個人

在跟他在一起

現在的我 只會覺得錢最重要

我討厭讓我覺得沒有用的人

要討厭別人 最重要的是自己有沒有資格


不知道自己有沒有資格之前

就努力改變自己吧...

轉眼間

時間一分一秒地過去

真的過得好快

那一夜 我真的很痛苦

是哪一天我已經忘記了

我無助 我孤獨 我強忍

我找不到能夠依靠的人

第一次的獨立

雖然很傷心

但我卻懷念 可以那樣發洩的一天

OMG 我的眼淚 就好像水

總是流不完 總是希望有個人會珍惜我的眼淚

我今天怎麼了

應該是 每天帶著睡不醒的頭腦做工


我喜歡問 每一個人的經驗 每個人的以前到底怎樣換來現在

在她們的談話中

能看清很多....


現在的生活即使很累 也過得很精彩

×哪一天×
×我看見了你×
×才對自己有回了信心 有回了自信×
×不會再像之前那樣 怕會 丟了我×

23/10/2011 EnD

付出..

拼了那么多天 今天终于也能好好地休息了

我想念我的床

我多久没躺在床上睡十几个小时了

晚上也不需要在熬夜读书


想你 只是我习惯了一年的事

别人辛苦地读书

就好像我

我慢慢地也不爱读书了

但还不至于不读

考试 在那天过后

是好是坏

及格或是不及格

我也不再在乎】

只知道 看到成绩时 难免眼泪会忍不住想要掉下来


×学会珍惜 才会拥有幸福×

我 真的 流着眼泪写

如果不是在班上考着试

我不会强忍...


enD.

何必?

我何必痛了自己

别人的眼光

就只是在乎别人的眼光

所以苦了自己

强忍了很久 很辛苦很痛苦

每一分每一秒 都很想即时爆发

差一点

眼泪就要在工作时流下来了

我真的每一天都活在痛苦中

自己给的压力

问了问朋友

昨晚 终于也大哭一场

想要有你的陪伴

也忍耐了 一个人陪着自己

深夜只有 数学练习 乌龟 床 被 枕头 在我旁边

我有很可怜吗

希望一切都是值得的...

或许 我很快就支撑不住了...

如果有如果

如果?

考了两天 今早看着镜子

发现黑眼圈很深

我多久没好好睡一觉了

还有三个星期 加油吧


真心的人 会给予加油

为了寂寞而说爱的人 应该不会想到说要说加油


人怎么 都是因为找人陪 才爱一个人呢


我好像对别人不再有任何感觉

也不想爱上别人了



历史 历史 历史

今晚又要熬夜了

明天又开始工作了1

是有意义的生活

还是忙碌的生活

或是闷的生活


Thank

关心我的人

虽然我觉得你很烦


今天说错了很多话

我不是故意

就对不起吧


你是不是已经忘了我?

14/10/2011

ERMM

很多天沒開電腦了

若不是要寫Blog

也不會有機會開Facebook

今天是休息天 好不容易沒工作

輕鬆 終於能夠好好休息


我是鐵人嗎? xDD

我能夠下午三點做工到七點

回家沖涼直接睡覺到兩點

再醒來

六點八又上學去

一點半放學 三點又做工

我怎麼有那麼大的動力去麻醉自己


最近也沒發生什麼事情

平平淡淡

不夠美
不夠好

因此沒理由抱怨

更隨時隨地能讓別人取代


一輩子也無法追究

壓力 是現在我腦海裡的字



我對你的好

可能你從來沒發現

但也希望你有天會發現...

是否 是你 在看着这一篇

我应该如何压抑我的心情 不让它释放

我很努力地忘 很努力地放

却逃离不开你的世界

你知道有多么痛苦吗

你不会有点心疼这样的我吗

你还会爱上别人

你可以不要爱上别人吗

你的心有了别人 就代表我彻底输了

也是个终止了...

曾经 只剩几个画面在我脑海里

我只觉的心很痛

只想流眼泪


会过去的...

就放下吧...

凭什么

可以让我把书丢在一旁

可以让我连想睡的感觉也可以消失

可以让我 马上转换心情

你赢完了...


你的一字一句 在我心中是占有很大的地位

随便一个字 都能影响我


我应该怎么办

我问自己


该怎样发泄
该怎样

我不知道我在做什么

我真的不想面对现实


不要了解我

我是个变化多端的人


我接受不到事实

如果那是真的

我不知道 我还会怎样...

宽容

不一定别人对你坏 你就要对她不好

虽然我那么一刻

我承认 我是多么地不想

很想说

：我可以不要借你们吗?

我承认 我很自私 也很好胜

我想 你们有了我的note

再加上自己补习的

而我只有一个自己补习的

害怕会输 所以不愿借

最大因素 还是不想重演去年


但回家睡醒

却不一样想法了

最后决定 我借

因为 别人有心要考好就帮助吧

举手之劳...


如果别人把你的好 贬值了 那是他不够好

总有人会欣赏...

我真的真的很想知道

在别人眼里

我是个怎样的女孩?

好还是坏

容易相处还是难

我就是在意别人对我的看法


也不能够接受别人的批评或指导

这就是 水瓶座!!

一天又结束了

辛苦 又一天....

开始中


昨天 看见了他

其实 好像他才是我真正第一个爱的人

但是时间短 忘记时间更加短

他不一样了 让我觉得惊讶

看见你第一个反应竟是逃避

而不是去面对

因为 你过得比我好 也有一个爱你的女朋友


证实了你不是花心的吧



不管吧 希望你们幸福~


很开心 社会是现实的

改变的开始


那些我认为的好

慢慢普通人也对我做了

那样在我心中还是好吗?


哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 考试竟然提早了

读不完就去死吧!

很累 半读半做真的很辛苦

忍耐吧 我不想把我空闲的时间

白白浪费

存钱更好!!



我只是想起你时 才简单地发一封 “晚安”

算了吧...