独木桥-勇气

时有时无

有时候 我连面对自己的勇气都没有

一个人越大 烦恼就会更多

一个人越懂事 就会越想流眼泪

为什么人都要保护自己 都不让别人了解自己

都把自己的心关闭起来

那样就很好吗

如果 把它说出来 不是会更好吗

何必收着一个人承受 一个人痛苦呢

你想要一个人的日子 以后多得很

多得让你觉得寂寞

真的不明白你的想法

很不明白

也许我很容易让人捉透

但我也不想让你了解我

一点都不想

我会证明 我并不是自以为事

更没有霸道

也没有认为完全都是我对

那都是你的认为

别把你认为的 当作是我的

我受够了 不要再影响我的心情

时间就是一切

我会忘记你的

你要的 我都会做到

你要我不关心你

我一定也会

原来 这就是你一直以来想要的

两年 得来的就是连回忆都不如的

舍不得丢

我给你的 你都不知道放去哪里了

而我 还那么珍惜

还在等你回头

伤 还是不怕被伤的痛...

没有压力的感觉 因为 我已经麻木

已经习惯强迫自己 或许

现在很痛苦

我知道

以后会很好

眼泪流了 痛苦就减少一半了

爱流泪 并不是 软弱

o

我真的很失望

确实一年不如一年

有感情了的东西

能够想丢想放就放得下吗

我真的对你们很失望

有心回来的人

展现出有心无力

大家都不团结不合作

还走得下去吗

真的很想把它搞得有声有色

但是我们还是有别的事情做啊

整个生活不只是band啊

很多很多问题 都没认真解决过

如果band倒了

就像爸爸和妈妈离婚了那样

孩子会很开心吗

这就是你们要的结局

幼稚的想法

领导者真的不容易当

顾虑别人感受

怕别人排斥

怕别人讨厌

做一件事

说一句话

都会引起大家的不爽

大家都坚持己见 是不可能会成功的的

你们都太失败了

付出 不一定就是傻

付出 是会有回报的

为什么人就是那么害怕付出

不是自己对完 别人错完

就算我自以为是 我过后也会自己想想

如果毫无兴趣 请不要破坏...

19/2

NICE

我姐姐回来了

我可以把很多东西告诉她了

她把她的事情告诉我

但是 我当时就想告诉她的

昨天却没有说

想说

原来 说是那么容易

自己做时 却是那么压力

看了一本书"你 没说再见"

别人听歌,听自己心情

而我

看书，看自己故事...

努力付出的爱 最后更达不到你要的要求

就这样失去了

曾经相爱的人

至今已是别人最爱的他

他和爱他的她

结婚了

看着只能 当作没事

告诉自己没什么的

继续往自己的世界闯

最后自己有了自己新的一段感情

一次的失误

他轻易地原谅了

第二次同样的失误

他不想再理了

是这样相爱的人

最后也会沉默无语

连吵架都不想说了

连讨论

连解决

都不愿意了

爱就是开始

不爱就是结局

说 没有任何感觉了

是真的已经放下了

忍住很久不看

看时竟然有心跳很快

以后还是自然看到就看吧

不想再有心跳的感觉

没有了你 生活也一样过

没有不一样

因为我都习惯了

少了不开心少了伤心

确实

只有想起以前

才会有一点伤心

才会有不甘愿

才会很想把一切发泄在你身上

我不知道你是真的有那么容易忘记我

那么容易放下我

还是你故意

但不要紧 我都不要紧

倒数一星期

我相信 自己能做到最好

也相信如果不是预计中的好

我就会有多伤心 很伤心

突然想起

有一天晚上发梦 很伤心

梦里的我很伤心 哭了 现实也哭了

醒来发现自己在哭 却没有停止

反而继续 放声大哭

这个梦 让我发泄得很够

完全把心中不开心 哭完了出来

是那样的舒服

我希望

我能够让每个人都开心

虽然我喜欢说道理

你们不喜欢听

但都是打从心里说的话

又要开始

复习我的考试了

考试后才有玩电脑的机会...

加油吧 我的10A

有努力的人 上天是不会亏待的...

补充:

第一个让我感动的是朋友

情人节那天的一个礼物

我知道 感动到流泪

是怎样的感觉

真的很开心

因为 从来都没感受到的感动

今年的生日 算是不错

没有你 也一样开心

那一天 更肯定 你没心

十二点 我还在期待你会第一个信息祝我生日快乐

结果 第一个不是你 而是他

对你 我很失望

希望 你不会再让我在彻底失望

生日愿望：

第一个 希望我身边的人每天开心

第二个 希望你能过得更好

第三个 希望能考好成绩SPM

我是什么人 我是不怕被再伤害

只是我真的很累

真的不想

不想再被伤害

所以我很讨厌

很讨厌

你在我生活中

想出现就出现

想离开就离开

你没有尊重过我

你忘了尊重我

就好像我以前

我相信 会有报应

因为 我有报应了

就是怎样对待你

你也怎样对回我了

所以 互不相欠

这次

我们真的真的终于不会再回头了!!

!!!

我真的受不了!!

以后 我不会给我的家是这样

我的感受

我有感受的好不好

你知道我一直在想 可能你会有什么事

结果是什么

可能就是因为我在等 结果我不见了!!!

你没有想过 我一个人 你不知道滋味有多难受!!

我才不会丢我女儿一个人

我根本接受不到不完美

做我最亲的人 应该都很痛苦

包括爱我的人

既然你们会那么痛苦

倒不如我消失

我离开时最好的

我死了 你们都不会舍不得

更不会伤心

自私的人类 我很讨厌人

我怎样都会撑到 我不想撑的那一天

更不想被人看不起

我是凭自己实力拿回来

而不是靠别人

我是很苦很苦

有人知道咩

你更不知道!!!!

今天 就是神经病

不懂什么天

黑色的天 整个就是心情不好!!!

疑惑!!!

我头脑在想什么啊

你骗我的是吗

你玩我的是吗

真的越来越那样觉得

哈哈 过了就算了吧

你都爱别人了

我 还有理由继续骗自己吗

很多人追就能骄傲?便宜的东西多人要

这不像是你会说的话

确实不一样了

还是一样

我喜欢的是你以前

不是现在

所以你不是以前 我也不喜欢你了

朋友都叫我delete

这不是我

我不会那么绝情

既然 没感觉了

也无所谓了

谁会那么笨

明知道伤 还是继续被伤

谁会那么笨

为了爱 冲昏了头

什么都能牺牲

事实 我是能够为你牺牲的

也许 一开始就是错误

这段感情不适合我

我会找适合我的

或者

不找了

心情 终于恢复了

我还是我

不会受人影响

过好自己 做好自己

成功就要达到了!!!

无所谓

不关我的事

我不会做到那么绝情

因为这不是我

如果是你的决定

请你不要后悔

我永远都会记得 你怎样对我

我心中只有不甘心

因果报应 只是事实

我没必要生气

你开心地过你的吧

反正我关心你的目的只要你开心

既然你也开心了 就不需要我

我对你真的很失望很失望

你没资格再跟我说话

我是真的很恨你

....

很坚强吗自己？

靠自己 ?

根本就不可能

自己都保护不到自己 保护别人更是不可能

自己都是悲伤 要别人怎样开心

做什么事情 都是有一定的压力

我的路 还有很长

眼泪也还需要很多

没有人知道我有多痛苦

关心 更没有人给

我很累 我真的也想让自己忘记烦恼

如果喝酒抽烟 是有用的

我也想试试

我不想再撑下去了

我真的很累很累

你们都看不见的累

大家都不明白彼此

就是那样...

我是没用的人

人 到底要被伤害了几次才可以完全死心呢

怎么我的生活没了你会不习惯

你是不是也一样?

其实 我有很多话想告诉你

想交代你很多很多事情

虽然你不是我的了

但我还是狠不下心

看着别人都是那么幸福

有人疼有人爱

还是会有点羡慕

可惜 我找不到我想要的人

想找一个会把你当家人的人

真的很难

找一个明白自己的人

更难

快点长大吧

一切想法就会不同了...

如果我是你就好

那我就能知道 现在不知道的一切

每一个人 都不知道自己会在几时离开这世界

所以现在应该要好好交代

至少离开后不会有遗憾

如果我离开

我不会想到朋友不会想到家人

最后一句话 我只想说

我真的很爱你 可以不要再计较以前吗

这是不可能的

我就是想太多了

walao

睡不好

大脑没停过

梦几时才不会再出现

我真的很累叻

明明睡很久 就是没睡到那样

今天 都不想打

其实 我要认真去练去打

我也不差过别人啊

认识到很多朋友 虽然她们读书不厉害

但有玩在一起的朋友的感觉

唯一不好的事

看见了你

还以为会一年后才会再遇见你

是没有害怕的感觉

还是不习惯你对我的好对待别人

所以不服气

很讨厌

但算了吧

都过去了

就这样安慰着自己

会没事的

有惊吓 进到厕所都有人跟着

只有我一个人勒

都是DD在厕所

我很想喊救命啊 快点出来

不过那种感觉蛮好的

很久没试过了

我连他样子都没认真看

根本连抬头都不敢

就是一直转来转去

不错的一场学联

虽然没有支持者 也打到很烂

跌倒真的很痛啊

我改变了 我不再是以前

什么都怕 什么都不敢试

而且 我不再是花瓶

希望 有烦恼 也不是靠烟酒来解决

钱是存 不是花

你会想

就用你脑想想

不要做一些 以后会后悔的事情

脾气也应该改改...

我好没有用啊

一段不值得留恋的感情

都放得那么辛苦

其实我很想在朋友面前哭

我不想一个人窝在被里流泪

不敢放声哭

我想喊:我真的好累啊!!!!!!!有没有人知道!!!!

澄清

还是不甘心

不解释清楚我就是心不死

明明我就没有

我说 我真的不爱你了 虽然是还没完全放下

睡觉时还会梦见你

但确实 我真的不打算再继续爱你

你是烂人 对来我来说??

还不至于吧

第一 我没有恨你 我只是不甘心

而且没很严重吧

不需要那么在意

见到面 我想我可以跟你打招呼了

不管怎样 还是会想保护你

不想你受伤

哈哈 我不是男子 怎样能保护你呢

根本做不到

我要什么 我真的不知道

我真的变了很多

我并不是以前的我

我更不会再那么脆弱

你不需要觉得你对不起我

我都不喜欢被人同情或可怜

希望都可以放下对方

过得更好

每天都很开心

你认为我是怎样的人 我就是怎样的人

我说的话是不好听

但我不会害你...

而且有一天 你真的明白了 想找我

我还是会给你朋友的意见...

所以 就这样停止了吧

更深一层明白

爱情 始终不属于我的

水瓶座 怎么都那么苦

但我从来没放弃过自己

经历了那么多

该体会的也体会了

完全不了解人类

人类太复杂

并不是 每一个人的心都那么单纯

虽然我做错很多事

但我真的真的有认真爱过你

是你不发觉

你对我的伤害远远超出你对我的好

当我想心软时

我就会想起你对我的残忍

我一个人伤心时 你在哪

我不开心时 你的安慰呢

我要的陪伴 你没给

纯粹一个电影 想过个简单的两人世界

你都给不到

我怎么能不乱想呢

因此

我很怀疑

你对我的爱

是不是想报复我

美好的回忆？

你的回忆还会有我吗

你只是需要我

而不是爱我

当天 我真的不想遇见你

29/1

这一天 终于也来到了

没有要得开心

有不要得开心

第一个不是你 你当时应该在快乐吧

已经忘了我

还好我还有其他朋友

至少在我生日这一天

我根本不想流眼泪

如果结果是现在这样

我真的宁愿从没开始过

你不要在打乱我了

要走就彻底地走

一说出分 你就已经决定选择朋友了

我只要求那一点点

你却不能办到

我勉强自己珍惜 最后一样没用...

你多久没对我好?

我真的不知道

只发现原来其他人 都对我比你对我更好

爱情盲目

我不会再为你伤心

我根本不需要改变

脾气不好?

有很多女子比我更差

需要人陪?

每个女子都粘着男友

而我 等待电话 最终什么也等不到

那种失落 我不想再有第二次

失去了就是失去了

我们再也回不来

这次感觉与之前已不再相同

如果你向我说 对不起

我会原谅你

如果我已不再爱你..

快了..你再多做几件让我失望的事

我不会再留念你

因为没人珍惜

宁愿

如果可以

我希望活在一个人的世界

至少 要做什么 不要做什么

都是随心所欲

我真的不想再困在这不大不小的时候

我真的很想一个人出去生活

我没有一个我很满意的家

我没有很多我想要的东西

很多我想要的都做不到

这可以说是命苦

我付出了那么多 得来的开心没有很多

人 活得那么痛苦有意思吗

别人要什么 有什么

别人完全不用担心以后的日子

为什么 我就要规定自己一定要做到?

我应该 不是读M班的

这样 我也许就不一样了

跟在我身旁的朋友

都跟我与众不同

在与众不同的朋友中生存

是件非常痛苦的事情

不想说话

不想解释

我应该像从前一样

过自己的...

现实的世界 不会有永远的好人

活在一个人的世界 确实是最好了..

几时我才能坚强 眼泪不轻易流下

我一定会学习 不流眼泪

累也泪

苦

这感觉 很久没了

这泪 也很久没流得那么疯狂

值得我那样吗

多情的人 最终为情所伤

不碰不代表放下了

我真的爱上这人

很深很深

要我现在能够怎样

每个人心中都暗恋着一个人

而自己也有一个人默默在背后等待

他喜欢我 我喜欢你 你喜欢她

这就是得不到的爱

伤了更加多的人

现在的举动

我也无法解释

长大吧

也许会明白更多

..........

最後一次

這句話 說很很多次
但沒有實行

爭吵永遠不會停止...那不如放手
我該放手了嗎??

你真的不是陪我一生的人嗎
為什麼總是被同樣的煩惱纏繞着

為什麼你永遠都不明白我說話的意義
是你真的太笨了嗎
對你說話
從不會直接表達真正的話
而你卻永遠不會明白

也許 我們真的有緣無分..

就算還愛 那還能怎樣
不可能還有第二次機會

我唯一為你留下無數次淚水
想裝灑脫
但做不到 真的不見面
沒你消息 我想我才會暫時忘了你


我愛你 會一直愛你
但不會再有任何可能
除非我們之間問題完全解決

今天
你的一句話
足夠讓我傷心一天...

你不是那麼好
卻能那樣影響我

是你外表太弱
讓我想永遠對你好嗎?

今天又完畢了:)
Siiao

勇气..

我在做什么

03:49 a.m. 04/12/2011
我说『你曾经说过 不开心时可以找你
现在我因为你不开心了
我想你
很想你
不用回信息了
不想再看见』

接着 我关机了 不想看见你的回复

却很想把心中的话告诉你

我很努力地问

什么是 orang asli
华人会要跟她们在一起吗

答案却是让我失望

我很想问你一个问题
希望你回答的不是我所想的答案

5/12/2011
看见你的信息
『我不是他 他的电话在我 你找过别人吧
他不是你的了 .....』
他电话竟然 给那个orang asli 用

原来
只是一场梦^^

不管怎样
钱 真的好难赚
从年头存到现在竟然只存了
RM1000
我想 我实在太失败了

现在赚钱时间结束 读书时间又开始

我期待 SpM那天
我也不想那感觉重来
PMr 我努力地不够
心想的7A 我拿不到

我妈妈失望
我却没有愧疚

明年 我会更加努力...

希望我的梦想 离我越来越近...


『这都会过去』
真的会过去..By Siiao

Free

休息了一天

接下来会是怎样??

懒惰

但还是要准备去做工

今天只有我一个

Esther 没做了 Weiwei 表哥结婚请假

竟然要我面对Rainbow

相信很快就会被气死...


这一封信息 是吵架的来源

还是不要有太多接触

这样 我们会更美好

反感..

讨厌 也不喜欢 被人烦

却害怕孤独

最近 电话 是安静地

不再像从前一样

一天没信息就会死掉

水瓶座 Aquarium♥

确实不喜欢约束

因为你不是她爱的人

不会为了你 而改变自己..

最近 忙着 工作 电脑/电话 都抛开一边

现在的我只想拥有一架 Mp4

能让我听歌

^^ 马六甲 衣服鞋子 我来了!!!

我这次不会忘了你的!!DD


虽然我还爱着你 但我不是很爱

读书 Yeah..

看完一本 小说"假情妇"

让我更懂得爱

我也遇到了一个教会我爱的男子

我不恨 只怪他走了


最近 十二点起 半夜三点睡

越变越残

为的是钱 有钱就能考车

有车就能靠自己!!

这个月薪水 700￥￥ ^^

工作难免会发生不开心的事

但最开心是放工后 能够一起吃lutlut


我不会对男子动情

只会动心

只会自己暗自喜欢

我爱你

我喜欢他

他喜欢他女友...

^^ 比起笑 我还是喜欢用不屑和臭的脸对待人

来yuans garden的客人 多数都投诉

叫收钱时没人来
坐了很久没人来order
食物叫了很久没来
很多....

错的都是我 Kaunter

哈哈~~确实 我们整天在讲话

I love Yuans Garden♥

我不知道

我不知道我做错什么
也不想知道
因为 我不觉得我有任何错

朋友 世界上 四面八方都是朋友

现在 我是暂时没有任何烦恼
我不想因为她们 而把我的快乐减少

我一样照过我的生活
虚假 我看惯了 不想再一次又一次重复幼稚的事情

解释 各有各的说法
不想去理
各去各的
其实也一样


算了 有口说人 先要看自己
我不够好
我还是读书去
明年的目标
开始进行

路是自己决定的
先苦后甜 还是先甜后哭

我的快乐是朋友 叮咚 感染的
所以 我不会把它又减少

我样子就是酱不屑
我也不想讨好你

我会继续 改变自己的心态
不要破坏我

男子 暂时没兴趣..

希望以后都会顺利
加油！！
我的朋友》》DING DOng
明年SPM加油....

10科A 我一定可以做到!
就算我是死读书
也好过你不会读..或是 不要读
懒惰读!

那一刻..

世界上 很多事
都分不清 真假

我不會喜歡把我心意
用在不會珍惜的人身上

別人 不說我的好
不承認我 我只會說沒關係

有一個很久沒聯絡的朋友
今天找我了
我的知心友
我聽過他哭 他聽過我哭

現在不得空了 得空在寫..

繼續..
現在的目標——賺錢

但水瓶座很會花錢！！
把錢都花在吃的地方

認識男子 心裡是想
但強迫自己忍耐
現在是讀書 賺錢

真正朋友 是不會為了男子而責怪你
我給不了任何的回答

其實也並不重要

還是一樣
你讓我感覺到什麼感覺
我就把那感覺還給你

一年的變化真的很大
一年也過得很快
也到了我去年最慘的一天
比較在現在
我過得很好...