终于毕业了:)

日子果真过得很快 不知不觉终于也毕业了
也毕业的好随便

不过毕业后的日子也很无聊
就在等待工作的时候
还真的闷到没有事情做

要吃要玩要买
都没钱

有钱真好    

人会变  思想会变 样子会变
每一个人都在变
变  只是不依照一个人的生活方式
也没有错

社会是自由的
喜欢就一起
不喜欢就不一起
但也别太过分

有些事情就是无法用言语解释
也由不得我们决定

interview还真不简单
要问
要讲
要敢
还要受气


未来多姿多彩^^

不需忍气吞声

这世界上 有多少人忍气吞声地活着
不顾尊严  只盲目地追随别人的命令

合得来即合 合不来即分
我确实不知感恩


但要还的早也已经还完了

自己的真本性  只有躺在床的那一刻才知道
这才是真正的自己

平时的自己都是伪装
为什么还能伪装成是一个正常的自己

是我亏欠  是我的固执

是我认为我不喜欢的事  我不可能去做
因此   我从不做配合别人的角色

也不会做正义使者

正义得有点可笑
自己都不能做好自己  还做正义使者

我很珍惜那一段回忆
就只仅仅那时间

我们就已经忍受不了对方

应该是我单方面的忍不住

总是强忍  总是回想 总是挽留

但最终还是不想再忍

就当作大家不同世界的人吧

终于也毕业了...没想象中的喜悦

别太在意别人    到最后回来就是别人的冷脸

做人就要做强势的

但就是有人愿意做弱势 让强势的人

可能这就是所谓的尊重吧

在我眼里 并不伟大

谢谢你们带给现在的我

现在的我早已不是从前的我

又是一天

昨晚 都在准备今天的gerak gempur高级数学
考完后 也知道自己水准到哪里了
如果想要A+  恐怕还要继续努力
哈哈  差得远  现在只有七十多分

这几天 不停反反复复地问自己
有后悔吗
自己也不明白自己

忙忙忙  时间还是不够用
倒数两个星期
不想有遗憾


自己也不认识自己
两年之内变化能那么大

事实证明了
时间能够改变一切

心中的感觉

看看我曾经写过的文章
是种伤心的感觉涌上心头
是心酸

为什么我能够曾经那样地傻过

一瞬间 好想把我这个blog 做成一本书
让我无时无刻都能够欣赏自己的经历

我非常非常的后悔
也非常地讨厌

就因为你  我 一定会成功
我一定会奋身努力
是你让我激发斗志

我就要你失败的样子出现在我面前
我也不会在同情你


为什么每个人都要经历过很多才会长大
为什么人都会不完美

一天一天觉得我融不进这一个热情的世界
就只因为执着
放不开自己

不肯去接受 这就是世界
不是我要的世界


也许有时候 我很难相处
也许有时候我很自私
也许有时候我会犹豫
也许有时候我会发脾气

也许或也许

知道自己的不是   却无法控制自己
自己就是自己
该怎样把自己变好

......其实很简单......

就开心地过每一天 

SPM业将来临了

就努力完整一个月

这样梦想就能更近一步了!! 

转眼间

中三

中四

中五

真的是转眼间

过了那么多年

印象中却还过不久

时间就这样一分一秒的过去

岁月不留人 时间不等人

我们现在是珍惜这时间 还是浪费着时间呢?

这几年来 就这样从不懂事

变成了 比较明白自己

没什么需要执着

一天过了 还是一天

就这样曾锦认为重要的

也变成毫不重要

所以没什么永远

考试啊 这次真的是为自己考试

加油啊！！

SPM

做到最好...

^^

朋友 有一种熟悉的感觉

有一种 谈得来的感觉

才算是朋友

永远支持 我们的“小气党”

虽然你已经没跟我同班

继续加油!!

同一个错误

曾经考试前喝太多水

结果想上厕所

又不想去

就忍 考试的题目就快快做完

没有心情想重看

最后成绩不理想 过后考试前都不喝水

今天又再次回到同样的情况

arh...

我的A+没有了啦

过去了也回不来了

下次再努力吧

这次考试 的成绩

我有预感都不太理想

一切都不理

开心就好

有时候明明是自己的责任

都不想尽责任

原来多数人都是一样的

再过一星期 就好了

xxxxxxxxxxx

假期到了 考卷也分了

现在都在等待percubaan的到来

ADD math 只有89

PA只有90

这种感觉真是无奈

无奈得不到自己的目标

不是不知足 而是没达到自己的目标

不是太完美 只是给自己一个限制

变化无常依然没改变

一点也没变

我失败

失败得 原来一切都没有任何改变

一切都跟原来的一样

我还是我

永远都不会改变

那个脾气 那个性格 那个坚持

永远都不会明白 清楚

我自己想要的是什么

只会跟心走

想做就做

想去就去

想玩就玩

永远没有人能够 要我做我不愿意做的事情

真真假假 大家都不会分

何必呢

你过你的 我过我的

反正都不是一切

最终还是会离开...

186天

不知不覺 已經來到了第186天
但最可惜的是 我未進步 未給自己加油
時間確實能夠讓一切就這樣過去
不管曾經再多轟轟烈烈 再怎樣
時間還是會帶走一切 也會沖淡一切

有時抬頭看看天 想着做的一切都是對的嗎
有時還是會忍不住想要流淚
我現在過得好嗎?
人都不一樣 煩惱也不同

你会不会知道 我的心情
你会不会明白 我会有多伤心

一切就放在心上吧..


突然不喜欢考试结束了
我的生活突然变得很枯燥
为什么以前读书会觉得那么压力
现在却觉得还好

不管怎样 加油!!
这次的考试
期待 我的ADDMATH 和 PA
我想要100%

因为没试过！！

o ..o...o..o...o..

这是什么世界啊 这些是什么人啊

在我眼里 全部都那么地不顺眼

读太多书 头脑变死了

我没有实力 要怎样过日子

还好我有毅力 和意念

不会让我自己放弃自己

水瓶座是怪人

想要别人 这样对你

别人这样了 自己又要那样

到底是怎样 自己都受不了自己

上个星期 知道了一个秘密

特别大的秘密

却 失望了一下 恢复正常

没有感觉 我看我是sot了

太会想象了我 全身上下 都是缺点

对自己好像没有自信

经常怀疑自己

越可以show自己时 我成功几率越高

我几时才可以不要跟别人比较

我又不想比 但是总是心痒痒 去嫉妒别人的成绩

明明别人的成绩就不比我好

但是看起来 就是厉害过我啊

aaaa!!!我可以奢望大点吗 我想我的成绩可以好过 DAPhne lea

狂妄自大 哈哈 应该不可能的

我看 我再继续在segamat过这种无聊的生活

我就要越变越siao了

救命啊 我想飞 出去世界 看我还没看过的世界

我要用功 万事起头难 对我来说

是容易 只要用功一点

别人越称赞我 我只会越跌越低 因为太骄傲了

缺点..

脾气暴躁

自以为是

不接受批评

到处批评别人

满口唠叨

神经病

只会妄想

发太多白日梦

不想别人超越自己

orhhh 太多太多

一切都是我不要的

算了吧 一切都是空谈 如果改不了

驾车 喜欢驾车!!!

虽然家里没有美美的车给我驾

不过有车驾就满足了

还是自己的家最好

家庭 没有很羡慕别人

朋友 没有很羡慕别人

只有唯一成绩 和 爱情 很很很羡慕别人!

几时 我也有一个爱我的人在等着我？？

4A+ 4A 2B+ 加油加油!!!!percubaan

有点 郁闷

曾经最明白我的

也让我发觉与他 意见不合

是我与每一个人都沟通不来吗?

有钱就是最大

因此 不管以后我有多么地委屈 多么地辛苦

我也会 一直坚持

若连钱都没有 就一心抱着梦想去闯

去学了一身手艺

也未必能够得到自己想要的生活

别人一眨眼 就能拥有一千块

而你 一天也许一百都没有

我是不会委屈自己去做不划算的事情

我不想要钱够用就好的生活

我要的生活是 够用够花

还有一笔钱存 一笔钱给家人

那才是我要的 不是我不满足

是这是自己的要求

我不要自己辛苦

也不要家人辛苦

更不要以后的家庭辛苦

所以 我一直在努力 努力不会让自己跌下来

我希望大家都是一直在为自己的以后努力

不要停下自己的脚步

不要让自己对自己年轻时留下遗憾...

把眼光放远 学习更多昔加末学习不到的事情

越多事情的发生 就会让大家看清楚身边人

看清楚自己 原来自己的样子都是那么丑陋的

确实 我第一个想到的还是自己

为了自己的利益 我想我确实会不折手段

但我不会去伤害别人

实话 比较喜欢现在的自己

比较真实

让自己更靠近自己

坏习惯 都应该要改掉

时间剩下也不多了

以后再也不能执着 不能固执 不能随心所欲

说我想说的话了

每一个人身上都会有一个别人没有的优点

属于自己最美的优点

所以要对自己更有信心

我想闯我自己的事业

就算遇到再大的困难

我也不会放弃...

<我也许不要对任何人抱有期望

就不会让自己有失望的机会>

我没有那么伟大

爱那个曾经的你 我想以后就把你放在心里..

突然

（这张照片的意义 是Sin Hong Lee 和我想的:)）

突然很想念你

为什么 曾经相爱过 最后会是这种结果

放下了 为什么突然又 感觉没放了

这是正常??

慢慢来吧 把自己做到更好

那样也许就没那么不平衡

每一件事 如果还没有能力做

就去空想 那样很难会成功

问题还没一一解决 就去做不急的事

也一样会弄巧反拙

不是觉得工作闷 就会 失败

不是觉得生活无聊 就会没有快乐

不是觉得朋友不重要 就会没有笑

这些都是因人而异

有些人遇到困难时 会逃避

有些则会去解决

因为不同种类的人

所以我们不能怪任何一个人

同类才能一起

世界就是那样的公平

你永远都不可能猜测到一个人的心

现在开始 再努力地过每一天

冷静

明天 我不想笑

明天 我不想讲话

明天 我不想再做那个讨厌的自己

明天 我想要自己的心 没有负担

明白了 不管从前多么多回忆 现在就能一切不值得回想

有很多事情是解释不来

也看不清楚

至于是真是假 也不许弄清楚

确实破了就是破了

再也回不来了

现在的我 终于明白这个道理了...

还是自己最好

只有自己才是最真实

才是最懂自己

伤心时 别人安慰的只不过是表面

最终还是靠自己安抚自己

谈天时 别人只是配合你说笑

最终还得自己去猜测别人的话

挫折时 别人给的帮助

离开这世界后 别人给的眼泪

你永远 就是分不清 那是真心 还是虚伪

活在这世界上

如果一昧地配合别人 那我很痛苦

我也不会让我自己那么痛苦

可能是我的想法不同

可能是我太偏激

我为自己想了很多可能

我没有一直认为我所做的一切 所说的一切 是对的

明白的就会明白

误会的就会误会...

只要我自己的心觉得开心

我就会开心

如果我的心 不开心

我也不会强迫它开心

因为我不喜欢伪装...

矛盾矛盾矛盾

矛盾 是我自己的一个缺点

变化无常 像风/天气一样

说来就来 说去就去

脾气也一样

这就是我

我不想自己成为 我讨厌的人

所以我在控制自己不变成那样

虚伪的人类

受够了 人类是垃圾 不是人 也不是动物

也许 连垃圾都不如

沉默确实是最好

一个人更好 不需要猜测别人的想法

别人心里打着什么坏主意 也不需要担心

人一出生 都是 善良的

慢慢地 人就变坏了

如果要我生活在这种世界里 倒不如让我死掉

我宁愿对着一个没有生命的东西

我也不愿面对 有脑的人类

说话要看别人的脸

说话要看场合

为什么我们要那样委屈自己

为什么不能说自己想说的话

如果要我那样 我做不到

我就是有话直说

最多不适合 就不要说话

就那样地简单

不明白我的人 我不需要对他解释

每个人都有意见 那我不是累死

快点长大

离开这种世界

今天 我不想再执着了

就这样让一切离开我!!

纳闷..

从前 想要自己能够生病

能够 安安静静地睡一天

放假 也疲惫

充实亦是疲惫?

只有羡慕别人的分

拥有时却又不认真珍惜

性格 兴趣相同的人难寻

仍然相信

性格一样的人

才合适跟我相处

至少都明白自己的想法

一样的做事方法

期待 这个人的出现

能够让我的生活 开始改变...

破了就是破了

信任早已破了

就算感情 感觉还在

也破了 回不去了

固执的我 从不会接受事实

要我接受 根本就是一件很难受的事

如果我已下定决心 放弃了

那我一定 忧郁 烦恼 失眠 了很久

现在我也不清楚自己

也不想自己做错决定

一切就继续等待结束的那一天

那一天 我不想再为你流一滴泪

恨 恨不得你消失

我却舍不得你消失

算了吧 时间会让一切过去的

你说的

我只不想你连在我心里

唯一的不同

也毁灭了

别人就是别人 你就是你

还是永远都不能被替代

只是个事实

×再痛苦 也要熬下去;再难受 也会有微笑×

给自己

是时候尽最后一分力吧

心意 毅力 坚持 去做最后一次

因为放手去做

就算失败也在所不惜

这句话是我自己无时无刻都在提醒自己

我竟自己放弃了自己

现在 我后悔了!

变化 是能够很大的

人总是不断地在变化

要对得起自己

要活得自在

想做的就做

不想做的就不要勉强自己

总算能够不用伪装

不需要强颜微笑

笑得好痛苦

更不想每次说着"还好"

我要快点结束这段中学生涯

我迫不及待 想要离开

想要飞走

想要自己是有能力保护自己

有能力给自己开心和幸福

有能力可以保护自己想要保护的人

自己是位冲动的人

最近都在学着冷静

反而有点不习惯

不习惯虚假的自己

有时候会很矛盾

所以一切事情我只依照我的心

别人的意见 别人的批评

我都能够接受

都再试着接受

人是 需要不断地进步

我不会自暴自弃

我有的是

别人没有的毅力

每当我要做一件事

我都会奋不顾身地去做

就算不睡不吃

也无所谓

只不过有时候情绪来得突然

会让我把自己遗失

我找不回自己

这时候 都是一个默默的人 帮我找回自己

我希望 我们永远都只是朋友

希望 我们朋友的关系不会因为某些原因而失去

我还是一样幼稚吗

也许吧

总有一天 我会找到我自己要的答案

我不需要别人的同情

我只需要一个人静静地哭

静静地发泄

过后 我就能没事了

我要比别人坚强

比别人有用

比别人有实力

我要做个不一样的人

十年 就让时间证明一切

27/05/2012 我愿意用一切代价 换一个真心的拥抱

卡位

两个星期多的考试就这样过去了
回到家不需要捧着书
真的有点无聊
真的是习惯了
习惯了那压力忙碌的生活
我想
如果我没有压力
反而我会受不了

这次考试  算是尽了力
希望成绩  不会太差
BM  75 不算满意
继续加油...

想念?不算吧
恨?不知道
讨厌?一点点

我要真正去做到
我要做的事  没什么能难倒我


还是一样

我很懒惰

懒惰顾自己外形
懒惰顾自己内涵

所以越变越丑

希望这种日子快点结束

整个脑都是 名句精华

知我者谓我心忧 不知我者谓我何求
千里莺啼绿映红,水村山郭酒旗风
星垂平野阔,月涌大江流
何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时
月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠

不知不觉中 已过去了那么多天
最近的生活也较踏实
不需做自己不喜欢做的事情

笑 可以很多种
可笑 窃笑 讥笑 我就是不想看见你笑

无聊的生活

我真的越来越不明白

意义是什么

还是最初的美好

仅仅最单纯的

努力的人 总比 不努力的人好

我是比你差 我承认

但我不会给你看低


事情不如那么所愿

挫折 进步?

可笑 后悔 我当初所做的一切

我们并不合适

不需要勉强配合...

我还是自私的人

不可能会为不值得的人付出

不是不要 而是不能

我没有在欺骗自己

没有在欺骗别人

我事实 无时无刻在变化

我也分辨不出 几时才是真正的自己

何况是我身边的朋友

说真的

很懒去猜测一个人的心

很累很累

不适合就是不适合

想法不一致就是不一致

也低不下头去接受别人说的

各有各的道理

没有谁对谁错

哭 我不想哭

只想有个人懂我

好想一个人的生活

无约束

不想碰书 却又输不起

我几时才能放下自己

不需要活得那么辛苦

随时都预备从高空掉下的心情

我不擅长人际关系

很懒惰去理

都不关我事

而且

你们什么都不明白 也不了解

没资格说什么

对我来说

现在一切都是多余的

我不应该去想念

自己都知道自己不可能会再要

你们都不会明白

你害我 又延迟了两天