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心情-♪

Wednesday, June 27, 2012

突然













(这张照片的意义 是Sin Hong Lee 和我想的:))


突然很想念你

为什么 曾经相爱过 最后会是这种结果

放下了 为什么突然又 感觉没放了

这是正常??

慢慢来吧 把自己做到更好

那样也许就没那么不平衡



每一件事 如果还没有能力做
就去空想 那样很难会成功

问题还没一一解决 就去做不急的事
也一样会弄巧反拙

不是觉得工作闷 就会 失败
不是觉得生活无聊 就会没有快乐
不是觉得朋友不重要 就会没有笑


这些都是因人而异

有些人遇到困难时 会逃避
有些则会去解决

因为不同种类的人

所以我们不能怪任何一个人

同类才能一起

世界就是那样的公平


你永远都不可能猜测到一个人的心
现在开始 再努力地过每一天


Thursday, June 21, 2012

冷静

明天 我不想笑
明天 我不想讲话
明天 我不想再做那个讨厌的自己
明天 我想要自己的心 没有负担


明白了 不管从前多么多回忆 现在就能一切不值得回想

有很多事情是解释不来
也看不清楚

至于是真是假 也不许弄清楚

确实破了就是破了

再也回不来了

现在的我 终于明白这个道理了...


还是自己最好
只有自己才是最真实
才是最懂自己

伤心时 别人安慰的只不过是表面
最终还是靠自己安抚自己

谈天时 别人只是配合你说笑
最终还得自己去猜测别人的话

挫折时 别人给的帮助
离开这世界后 别人给的眼泪

你永远 就是分不清 那是真心 还是虚伪


活在这世界上

如果一昧地配合别人 那我很痛苦

我也不会让我自己那么痛苦

可能是我的想法不同
可能是我太偏激
我为自己想了很多可能


我没有一直认为我所做的一切 所说的一切 是对的

明白的就会明白

误会的就会误会...


只要我自己的心觉得开心
我就会开心

如果我的心 不开心
我也不会强迫它开心

因为我不喜欢伪装...




Thursday, June 14, 2012

矛盾矛盾矛盾

矛盾 是我自己的一个缺点

变化无常 像风/天气一样

说来就来 说去就去

脾气也一样

这就是我


我不想自己成为 我讨厌的人

所以我在控制自己不变成那样



Wednesday, June 13, 2012

虚伪的人类

受够了 人类是垃圾 不是人 也不是动物

也许 连垃圾都不如

沉默确实是最好

一个人更好 不需要猜测别人的想法
别人心里打着什么坏主意 也不需要担心

人一出生 都是 善良的
慢慢地 人就变坏了

如果要我生活在这种世界里 倒不如让我死掉
我宁愿对着一个没有生命的东西
我也不愿面对 有脑的人类


说话要看别人的脸
说话要看场合
为什么我们要那样委屈自己
为什么不能说自己想说的话

如果要我那样 我做不到
我就是有话直说
最多不适合 就不要说话
就那样地简单


不明白我的人 我不需要对他解释
每个人都有意见 那我不是累死


快点长大
离开这种世界


今天 我不想再执着了
就这样让一切离开我!!

Thursday, May 31, 2012

纳闷..















从前 想要自己能够生病
能够 安安静静地睡一天

放假 也疲惫
充实亦是疲惫?

只有羡慕别人的分
拥有时却又不认真珍惜

性格 兴趣相同的人难寻
仍然相信
性格一样的人
才合适跟我相处
至少都明白自己的想法
一样的做事方法

期待 这个人的出现
能够让我的生活 开始改变...

破了就是破了
信任早已破了
就算感情 感觉还在
也破了 回不去了
固执的我 从不会接受事实
要我接受 根本就是一件很难受的事

如果我已下定决心 放弃了
那我一定 忧郁 烦恼 失眠 了很久

现在我也不清楚自己
也不想自己做错决定
一切就继续等待结束的那一天

那一天 我不想再为你流一滴泪


恨 恨不得你消失
我却舍不得你消失

算了吧 时间会让一切过去的
你说的

我只不想你连在我心里
唯一的不同
也毁灭了

别人就是别人 你就是你

还是永远都不能被替代

只是个事实


×痛苦 也要熬下去;再难受 也会有微笑×

Sunday, May 27, 2012

给自己

是时候尽最后一分力吧

心意 毅力 坚持 去做最后一次

因为放手去做
就算失败也在所不惜

这句话是我自己无时无刻都在提醒自己

我竟自己放弃了自己

现在 我后悔了!


变化 是能够很大的
人总是不断地在变化
要对得起自己
要活得自在
想做的就做
不想做的就不要勉强自己

总算能够不用伪装
不需要强颜微笑
笑得好痛苦
更不想每次说着"还好"

我要快点结束这段中学生涯
我迫不及待 想要离开
想要飞走
想要自己是有能力保护自己
有能力给自己开心和幸福
有能力可以保护自己想要保护的人


自己是位冲动的人
最近都在学着冷静
反而有点不习惯
不习惯虚假的自己
有时候会很矛盾

所以一切事情我只依照我的心
别人的意见 别人的批评
我都能够接受
都再试着接受

人是 需要不断地进步
我不会自暴自弃
我有的是
别人没有的毅力

每当我要做一件事
我都会奋不顾身地去做
就算不睡不吃
也无所谓

只不过有时候情绪来得突然
会让我把自己遗失
我找不回自己

这时候 都是一个默默的人 帮我找回自己

我希望 我们永远都只是朋友
希望 我们朋友的关系不会因为某些原因而失去

我还是一样幼稚吗
也许吧

总有一天 我会找到我自己要的答案

我不需要别人的同情
我只需要一个人静静地哭
静静地发泄

过后 我就能没事了

我要比别人坚强
比别人有用

比别人有实力

我要做个不一样的人

十年 就让时间证明一切



27/05/2012 我愿意用一切代价 换一个真心的拥抱

Wednesday, May 23, 2012

卡位

两个星期多的考试就这样过去了
回到家不需要捧着书
真的有点无聊
真的是习惯了
习惯了那压力忙碌的生活
我想
如果我没有压力
反而我会受不了

这次考试  算是尽了力
希望成绩  不会太差
BM  75 不算满意
继续加油...

想念?不算吧
恨?不知道
讨厌?一点点

我要真正去做到
我要做的事  没什么能难倒我


还是一样

我很懒惰

懒惰顾自己外形
懒惰顾自己内涵

所以越变越丑

希望这种日子快点结束


Wednesday, May 9, 2012

整个脑都是 名句精华

知我者谓我心忧 不知我者谓我何求
千里莺啼绿映红,水村山郭酒旗风
星垂平野阔,月涌大江流
何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时
月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠

不知不觉中 已过去了那么多天
最近的生活也较踏实
不需做自己不喜欢做的事情

笑 可以很多种
可笑 窃笑 讥笑 我就是不想看见你笑

无聊的生活

我真的越来越不明白

意义是什么

还是最初的美好

仅仅最单纯的

努力的人 总比 不努力的人好

我是比你差 我承认

但我不会给你看低


事情不如那么所愿

挫折 进步?

可笑 后悔 我当初所做的一切

我们并不合适

不需要勉强配合...



我还是自私的人

不可能会为不值得的人付出

Monday, April 23, 2012

不是不要 而是不能

我没有在欺骗自己
没有在欺骗别人

我事实 无时无刻在变化
我也分辨不出 几时才是真正的自己
何况是我身边的朋友

说真的
很懒去猜测一个人的心
很累很累
不适合就是不适合
想法不一致就是不一致
也低不下头去接受别人说的
各有各的道理
没有谁对谁错

哭 我不想哭
只想有个人懂我
好想一个人的生活
无约束

不想碰书 却又输不起
我几时才能放下自己
不需要活得那么辛苦
随时都预备从高空掉下的心情


我不擅长人际关系
很懒惰去理
都不关我事
而且

你们什么都不明白 也不了解
没资格说什么




Monday, April 16, 2012

对我来说
现在一切都是多余的

我不应该去想念
自己都知道自己不可能会再要

你们都不会明白

你害我 又延迟了两天

Sunday, April 15, 2012

不是充实而是透不过气

我的时间非常地不够用

最近 我都想问一个我想诉说的朋友
但是 都找不到
我想别人 给我意见 这样做值得吗
但还是算了吧
自己做决定

很不习惯看着每个人都在努力
好像把我抛在后头
我都会乱了自己
受到别人影响

别人是别人 你是你
我也是我

大家都各自努力
得来的成果 也是自己的

不知为什么
不想爱你 却会想起你
一切都过去了
回不来了

我承认我很想念你
很想很想

很想抱着你 很想告诉你很多很多事
很想听你的声音

很想回到以前
我不想一个人
也不想要其他人
也不想要现在的你


字;不是简洁易明
话;不是那么容易明白


有爱自己的人
就算失去所有朋友

也是会很开心


世界都是那么无聊
那么多无聊的事
无聊的人

找痛给自己的人 没资格向别人抱怨
有时候
我就是不喜欢讲话

没有讲话是不会死掉的

我不想去配合

我只会为自己而活


书;总读不完
事;总做不完

继续把它做到最后一天吧
我的要求只要全部在B
就满意了


为自己加油
没有别人的支持
我也可以自己...

Sunday, April 8, 2012

8/4

小白好可爱啊!!!
可惜不能养你
为什么我家里不要养狗呢

至少它不用在外面跑来跑去
狗都是忠心的
对它好的人 它不会怕他 也不会吠他
相反地 陌生人或欺负它的人
他就会吠

我想给你骨头吃
但我不是无时无刻都有骨头

昨天还梦到你被抓走了
希望梦是与现实相反


最近很忙
忙着读书
电话对我来说不重要
信息 我一天也没有十封

生日要到的人
我应该怎样呢

当作不关我事??

随便吧
读书重要


加油

Monday, April 2, 2012

千万不要













我妹妹 今年15岁 但是peralihan
今年中二

她有比别人好的头脑 但输在从前不努力
现在有心无力

她比我懂事 比我更懂大道理
比我会想 更不喜欢没用的男子

别以小人之心镀君子之腹

每个人只会觉得自己是对的

就算表面说错的是自己

也不代表 真正是那样说

无聊

越来越懒惰跟人讲话

我不会讨好人

也不想要讨好

现在的生活真的是太无聊了

像白痴一样的生活

==

我就快要闷死

最讨厌假惺惺的烂好人

我一点都不愿意在一起

×还有 我讨厌不完美的人说关于我的身边的人的坏话
照下镜子 再讲话吧 因为 你严重伤到她的自尊心
















去死吧...

Saturday, March 31, 2012

因为习惯 所以忘记了感恩

发现 我好失败
不是你失败
是我们都好失败
算是好事吧
让我们都更了解自己要的是什么

什么都不是 就连就熟悉的陌生人也不算
因为我根本就不了解你

我才是活在自己的世界吧
我一点都不想跟别人混在一起
我不喜欢勉强地笑
勉强自己做不喜欢做的事

人总没有完美
但我就是接受不了别人
脑里都是别人的不好
很烦啊 还是一个人好
一个人的世界 不用在乎别人的感受
不用在意别人的想法

我不喜欢
明明不喜欢 还要很痛苦地忍受

还是喜欢能让我笑得最真诚的你
可惜
你喜欢的不是我

不过
我不放弃

因为我不打算跟你一起
就算你也喜欢我

我只想能跟你是可以分享喜怒哀乐的人

不知
你愿意吗?

确实
我是脾气不好的人
我很神经
我不喜欢时就是不喜欢
我讨厌一件事 我可以带进去另一件事另一个人来发泄
因为 不想让别人知道 我在发泄什么

不想让大家都懂我
不想让别人都知道我
不了解我的人更是没资格说我或给我意见

我100%不会接受


自己不是完美
就不要批评别人
自尊是很脆弱的东西
以往 说了多少话 伤了别人的自尊
以后统统要道歉 及收完回来

不是故意不是有意 只是一个烂借口


如果我哭的时候 在我身旁的是你
你只要静静地陪着我

我就已经满足了
就想要你一点的关心...

不过你喜欢的是别人

不管怎样

每个女子都比我好一半了
我是一个烂女子

所以我不能够抢
我抢不过
所以 我向别人说了 我不喜欢你
向你说了 我不喜欢你

不知道你的想法是怎样
不知道你听了的感觉是什么

不过 都无所谓



这就是你的优点
别人没有的

一个月 倒数~~期待着 自己努力的收获


Saturday, March 24, 2012

我已经失去了感觉
我已不知道我对谁才是真的感觉
谁才是真的爱
谁才是替代品

我分不清
也许 现在两个人的地位都是平等的

但昨晚每一次都会想到而醒过来
每一次醒来 都非常地失望

可能这只是暂时的吧

习惯了的事 应该也很难可以忘记

现在不应该为了感情而烦恼

是读书的时间

加油吧

不管结果是什么

都无所谓...

你已经失去了我 因为你没有赶快回来
你把机会给回了他


Ah Siao

在想什么
在做什么啊

知道自己在做什么吗

OMG

话一出 回不来
为什么那么生气
为什么那么在意

吃什么醋啊!!

受不了我自己的神经病
救命啊 我发泄不到我的心情

我真的快要sot了
酱小的事 竟然比 考试更加压力

我讨厌这感觉
我太失败了

睡觉去吧

明天会更好!!



Tuesday, March 20, 2012

第二名



戴眼镜的样子

戴隐形眼镜的样子

化妆的样子 xDD









竟然从第一名去回第二名
不公平嘛
SV PJ 也算进去
我两科都很差勒!!

无奈
算了
反正自己确实有进步就好了
满足:)

千万不能为了爱情 而放弃学业
我在中三时
试过了一次
因此 中五 最重要的SPM
我不会重蹈复测

加油 半年考快到了!!!

突然没了压力 会有点不习惯
还是喜欢压力

我还是很爱比
比了 也没有什么结果
那我为什么会有想要知道别人的成绩的感觉

下次要做到 不在意别人的成绩
只在意自己的成绩

比起第一班第二班的朋友
我这次的成绩烂透了!

八仙率从 72 上到78
全级竟然 29跌去50++

太失败了
只能说大家都开始在努力了
再不比别人更加努力
你就会被抛在后头了哦
而且 没人可怜你的滋味不好受

所以 我一点都不想受

我很喜欢你
对他的感觉 完全去了你那里

Yeah!!加油吧 所有人!!


不可以给自己太多希望 因为我不喜欢失望
不知道自己要的是什么
但却知道不要的是什么

喜欢 是一种很特别的感觉

爱 更特别

因此

一切尽在体验中

这就是人活着的意义

我终于明白了!!!


Sunday, March 18, 2012

17/3

想到 你 還是想要笑

除了他 覺得能讓我真正笑的只有你

我並不是很愛他

也不是很喜歡你

信息 並不能維持什麼

是感覺

感覺才是最重要的

不管是緣分 還是最後會錯過

我都不在意

我沒抱很大希望

所以失望沒很大~


朋友會變成敵人
敵人也會變成朋友

任何事都有可能會發生

是自己太過天真
確實外表不傻 內心傻

利益 永遠都是最重要的
不保護自己 就是給機會別人害自己
自己都顧不好
沒資格多事去管別人


會想讓我對他好的人
真好

我要做的事情 沒什麼做不到

還是一樣
你怎樣對我
我怎樣對你~

人性 都是險惡
永遠都不明白一個人在想什麼

人就算善 善中也有惡
人就算惡 惡中也有善

這就是人^^

偶爾要用腦
而不是死死往前衝~~

Friday, March 16, 2012

一切都不一樣了

一年前的我
現在的我
已經不再一樣了

我回不來了
我真的一點興趣也沒有
我只覺得噁心
同樣的地方
已沒有同樣的心情
也許是沒有你的關係


不要對我好
我不會珍惜你的好
我會愧疚
因為我不要你的好
不要對我真心

我會很快厭倦


越不想看見
越會看見

就算看見又如何

我已不是從前的我
你也不是從前的你

我們只是 普通不過 的普通朋友
沒有聯繫的朋友



Sunday, March 11, 2012

让别人进来


既然心空了
就应该让别人进来

给一个机会给别人
给一个机会给自己

是你 让我觉得很想笑
是你 让我知道在不开心时可以随意骂你
甚至打你 你都不会介意

如果可以 真的希望都不会错过这个机会

我真的很需要你的关心
如果是真的

如果是假的
那就不需要了...

谈不上是爱
只是好奇好感
想要做个很好很好的朋友

等待
等待你的信息
从来等不到

等到你却给我希望再等待你
等了 睡醒了 你又是忘记了我

也许你累了 睡着了
但我还在等你叻 请不要把我遗忘

经历

一天一天会把结局呈现出来

一天就像连续剧那样

一天播放一集

我们一天演一集

我们的故事 会有几集结束呢??

一切会更美好
一切会更完美

Friday, March 9, 2012

不 想

一点都不想

是我说的

一点想

是我心里的话


不要回到以前的感觉

第一名
是我想要的

达到了

拿到了 就要忍受随时跌下

我回不去了

我已经在高楼了

既然不能后悔了

就预防不会掉下去


人啊 有时真的很幼稚很无聊
恋爱中的那男女

更是幼稚

我没有感觉

为什么我对每个人都没有了感觉

我想找个让我会心跳的人

都没有




Thursday, March 8, 2012

The end

End
我说了十次又十次

现在 我很肯定
很确定地说

我已经不爱你了
我已经放弃你了

是你不要我 而不是我不要你

我还是会问你
为什么不要我

我要你亲口告诉我

千真万确 结束了


还有两个月



就是下一次的mid year exam

很期待

付出的一切 会得到应该的喜悦

Mm 90
Bm 66
BI 43
BC 70
Add math 71
FZ 60
Kimia 83
SJ 86
PA 95
PM 78

没有很满意 还可以更好
但满足了

我的努力没有白费!!

现在的我 只想冲
还是冲...


我的未来 :)

Tuesday, March 6, 2012

无聊

做了那么多事 说了那么多话
我也很累

无聊的生活

赶快过 无聊的日子
17岁赶快结束掉吧

幸福的人 要珍惜
家人才是最好的
不管怎样

妈妈都是最好的
如果讨厌妈妈
直到你身为别人妈妈
会知道有多么地困难做一个好妈妈

身在福中不知福
不喜欢

确实
我是很自私的
要付出 时 我会毫不顾一切付出
要自私时 我会一切都不关我事

很现实的
我确实是个自私的人
我为利益而活
我会争取自己的利益

我也不想隐瞒任何人

接受不到我的自私

可以离开我..

Friday, March 2, 2012

笑 我相信自己

我相信 依然相信
是要决心做的一件事情
都会成功
不可以放弃
不能连最重要的心 都放弃了自己

所以一直以来
我都一直努力很努力做每一件想做的事
我要求自己 给自己压力 给自己目标
就好像你们想减肥想变美
而我是想成功想考好成绩

同样的努力 只是放在不同的观点
总是觉得没人支持我的想法
其实我有错吗

我只是想我以后好
因此 想在要很努力
以后要很努力
就算年轻时没玩到 我也无所谓
我认为 现在的我是一种享受
享受那种自己努力的回来的过程

现在的我 是没了以前的压力
我已经习惯了压力
所以不再觉得压力是压力
如果有一天 我变得轻松了
我会不习惯

我不后悔 我从小就限制自己
自己要读书
自己要懂事
自己要考好成绩
所有所有都是我自己要的

没人逼我 没人给我压力
是我在给自己

终于 我的考试结束了
没用很大的努力
所以没很好的结果
最开心的事
90 A+
95A+
希望我的PM也一样

这是我对自己的要求!
我会加油


我有自己的想法
不管我的想法跟别人相不相同
每一个人都有自己的想法
这是自己

但是我却看不过眼放弃或想要放弃自己的人
我会很想打给他们醒
很想叫他们不要颓废下去
很想带他们走成功之路


我还没成功...

如何带领别人

这就是我的矛盾
自己顾不好自己
为什么还多事去顾别人呢

还是狠不下心不去理
所以一切都是值得的

SMILE :)

Wednesday, February 29, 2012

独木桥-勇气


时有时无
有时候 我连面对自己的勇气都没有
一个人越大 烦恼就会更多
一个人越懂事 就会越想流眼泪

为什么人都要保护自己 都不让别人了解自己
都把自己的心关闭起来
那样就很好吗
如果 把它说出来 不是会更好吗
何必收着一个人承受 一个人痛苦呢

你想要一个人的日子 以后多得很
多得让你觉得寂寞
真的不明白你的想法
很不明白

也许我很容易让人捉透
但我也不想让你了解我
一点都不想

我会证明 我并不是自以为事
更没有霸道
也没有认为完全都是我对

那都是你的认为
别把你认为的 当作是我的

我受够了 不要再影响我的心情
时间就是一切
我会忘记你的

你要的 我都会做到
你要我不关心你
我一定也会

原来 这就是你一直以来想要的
两年 得来的就是连回忆都不如的

舍不得丢
我给你的 你都不知道放去哪里了

而我 还那么珍惜

还在等你回头

伤 还是不怕被伤的痛...

没有压力的感觉 因为 我已经麻木
已经习惯强迫自己 或许
现在很痛苦
我知道
以后会很好

眼泪流了 痛苦就减少一半了
爱流泪 并不是 软弱

Saturday, February 25, 2012

o

我真的很失望
确实一年不如一年
有感情了的东西
能够想丢想放就放得下吗

我真的对你们很失望
有心回来的人
展现出有心无力
大家都不团结不合作
还走得下去吗

真的很想把它搞得有声有色
但是我们还是有别的事情做啊
整个生活不只是band啊

很多很多问题 都没认真解决过

如果band倒了
就像爸爸和妈妈离婚了那样
孩子会很开心吗

这就是你们要的结局

幼稚的想法

领导者真的不容易当
顾虑别人感受
怕别人排斥
怕别人讨厌
做一件事
说一句话
都会引起大家的不爽

大家都坚持己见 是不可能会成功的的

你们都太失败了

付出 不一定就是傻

付出 是会有回报的

为什么人就是那么害怕付出

不是自己对完 别人错完

就算我自以为是 我过后也会自己想想

如果毫无兴趣 请不要破坏...


Monday, February 20, 2012

19/2


N
IC
E

我姐姐回来了
我可以把很多东西告诉她了
她把她的事情告诉我
但是 我当时就想告诉她的
昨天却没有说

想说
原来 说是那么容易
自己做时 却是那么压力


看了一本书"你 没说再见"
别人听歌,听自己心情
而我
看书,看自己故事...

努力付出的爱 最后更达不到你要的要求
就这样失去了

曾经相爱的人
至今已是别人最爱的他

他和爱他的她

结婚了

看着只能 当作没事
告诉自己没什么的

继续往自己的世界闯

最后自己有了自己新的一段感情
一次的失误
他轻易地原谅了
第二次同样的失误
他不想再理了

是这样相爱的人
最后也会沉默无语
连吵架都不想说了
连讨论
连解决
都不愿意了

爱就是开始
不爱就是结局


说 没有任何感觉了
是真的已经放下了
忍住很久不看
看时竟然有心跳很快
以后还是自然看到就看吧
不想再有心跳的感觉

没有了你 生活也一样过
没有不一样
因为我都习惯了

少了不开心少了伤心
确实
只有想起以前
才会有一点伤心
才会有不甘愿
才会很想把一切发泄在你身上

我不知道你是真的有那么容易忘记我
那么容易放下我
还是你故意

但不要紧 我都不要紧

倒数一星期
我相信 自己能做到最好
也相信如果不是预计中的好
我就会有多伤心 很伤心

突然想起
有一天晚上发梦 很伤心
梦里的我很伤心 哭了 现实也哭了
醒来发现自己在哭 却没有停止
反而继续 放声大哭
这个梦 让我发泄得很够

完全把心中不开心 哭完了出来
是那样的舒服

我希望
我能够让每个人都开心

虽然我喜欢说道理
你们不喜欢听
但都是打从心里说的话

又要开始
复习我的考试了
考试后才有玩电脑的机会...

加油吧 我的10A
有努力的人 上天是不会亏待的...

补充:
第一个让我感动的是朋友
情人节那天的一个礼物
我知道 感动到流泪
是怎样的感觉

真的很开心

因为 从来都没感受到的感动
今年的生日 算是不错
没有你 也一样开心
那一天 更肯定 你没心
十二点 我还在期待你会第一个信息祝我生日快乐
结果 第一个不是你 而是他

对你 我很失望
希望 你不会再让我在彻底失望

生日愿望:
第一个 希望我身边的人每天开心
第二个 希望你能过得更好
第三个 希望能考好成绩SPM

我是什么人 我是不怕被再伤害
只是我真的很累
真的不想
不想再被伤害

所以我很讨厌
很讨厌
你在我生活中
想出现就出现
想离开就离开

你没有尊重过我
你忘了尊重我

就好像我以前

我相信 会有报应
因为 我有报应了
就是怎样对待你
你也怎样对回我了
所以 互不相欠

这次

我们真的真的终于不会再回头了!!

Thursday, February 16, 2012

!!!

我真的受不了!!
以后 我不会给我的家是这样

我的感受
我有感受的好不好

你知道我一直在想 可能你会有什么事

结果是什么

可能就是因为我在等 结果我不见了!!!

你没有想过 我一个人 你不知道滋味有多难受!!

我才不会丢我女儿一个人

我根本接受不到不完美

做我最亲的人 应该都很痛苦

包括爱我的人


既然你们会那么痛苦
倒不如我消失

我离开时最好的
我死了 你们都不会舍不得
更不会伤心

自私的人类 我很讨厌人


我怎样都会撑到 我不想撑的那一天
更不想被人看不起

我是凭自己实力拿回来
而不是靠别人

我是很苦很苦
有人知道咩
你更不知道!!!!

今天 就是神经病
不懂什么天
黑色的天 整个就是心情不好!!!




疑惑!!!


我头脑在想什么啊
你骗我的是吗
你玩我的是吗

真的越来越那样觉得
哈哈 过了就算了吧
你都爱别人了
我 还有理由继续骗自己吗

很多人追就能骄傲?便宜的东西多人要
这不像是你会说的话

确实不一样了
还是一样
我喜欢的是你以前
不是现在

所以你不是以前 我也不喜欢你了


朋友都叫我delete
这不是我
我不会那么绝情
既然 没感觉了
也无所谓了

谁会那么笨
明知道伤 还是继续被伤

谁会那么笨
为了爱 冲昏了头
什么都能牺牲

事实 我是能够为你牺牲的



也许 一开始就是错误

这段感情不适合我



我会找适合我的
或者
不找了


心情 终于恢复了

我还是我

不会受人影响

过好自己 做好自己

成功就要达到了!!!

Tuesday, February 14, 2012

无所谓

不关我的事

我不会做到那么绝情

因为这不是我

如果是你的决定

请你不要后悔

我永远都会记得 你怎样对我

我心中只有不甘心

因果报应 只是事实

我没必要生气

你开心地过你的吧

反正我关心你的目的只要你开心

既然你也开心了 就不需要我

我对你真的很失望很失望

你没资格再跟我说话

我是真的很恨你


Sunday, February 12, 2012

....

很坚强吗自己?
靠自己 ?
根本就不可能
自己都保护不到自己 保护别人更是不可能
自己都是悲伤 要别人怎样开心

做什么事情 都是有一定的压力
我的路 还有很长
眼泪也还需要很多
没有人知道我有多痛苦

关心 更没有人给
我很累 我真的也想让自己忘记烦恼
如果喝酒抽烟 是有用的
我也想试试

我不想再撑下去了
我真的很累很累
你们都看不见的累

大家都不明白彼此
就是那样...

Saturday, February 11, 2012

我是没用的人

人 到底要被伤害了几次才可以完全死心呢
怎么我的生活没了你会不习惯
你是不是也一样?
其实 我有很多话想告诉你
想交代你很多很多事情
虽然你不是我的了
但我还是狠不下心

看着别人都是那么幸福
有人疼有人爱
还是会有点羡慕
可惜 我找不到我想要的人

想找一个会把你当家人的人
真的很难
找一个明白自己的人
更难

快点长大吧
一切想法就会不同了...
如果我是你就好
那我就能知道 现在不知道的一切

每一个人 都不知道自己会在几时离开这世界
所以现在应该要好好交代
至少离开后不会有遗憾

如果我离开
我不会想到朋友不会想到家人
最后一句话 我只想说
我真的很爱你 可以不要再计较以前吗

这是不可能的
我就是想太多了


walao

睡不好
大脑没停过
梦几时才不会再出现
我真的很累叻

明明睡很久 就是没睡到那样

今天 都不想打
其实 我要认真去练去打
我也不差过别人啊

认识到很多朋友 虽然她们读书不厉害
但有玩在一起的朋友的感觉

唯一不好的事
看见了你

还以为会一年后才会再遇见你
是没有害怕的感觉
还是不习惯你对我的好对待别人
所以不服气

很讨厌
但算了吧
都过去了
就这样安慰着自己
会没事的


有惊吓 进到厕所都有人跟着
只有我一个人勒
都是DD在厕所
我很想喊救命啊 快点出来

不过那种感觉蛮好的
很久没试过了
我连他样子都没认真看
根本连抬头都不敢
就是一直转来转去

不错的一场学联
虽然没有支持者 也打到很烂

跌倒真的很痛啊
我改变了 我不再是以前
什么都怕 什么都不敢试
而且 我不再是花瓶

希望 有烦恼 也不是靠烟酒来解决
钱是存 不是花
你会想
就用你脑想想
不要做一些 以后会后悔的事情

脾气也应该改改...

我好没有用啊
一段不值得留恋的感情
都放得那么辛苦

其实我很想在朋友面前哭
我不想一个人窝在被里流泪
不敢放声哭

我想喊:我真的好累啊!!!!!!!有没有人知道!!!!


Thursday, February 9, 2012

澄清

还是不甘心

不解释清楚我就是心不死

明明我就没有

我说 我真的不爱你了 虽然是还没完全放下

睡觉时还会梦见你

但确实 我真的不打算再继续爱你

你是烂人 对来我来说??

还不至于吧

第一 我没有恨你 我只是不甘心

而且没很严重吧

不需要那么在意

见到面 我想我可以跟你打招呼了

不管怎样 还是会想保护你

不想你受伤

哈哈 我不是男子 怎样能保护你呢

根本做不到

我要什么 我真的不知道


我真的变了很多

我并不是以前的我

我更不会再那么脆弱

你不需要觉得你对不起我

我都不喜欢被人同情或可怜


希望都可以放下对方
过得更好

每天都很开心


你认为我是怎样的人 我就是怎样的人

我说的话是不好听

但我不会害你...

而且有一天 你真的明白了 想找我

我还是会给你朋友的意见...

所以 就这样停止了吧

Friday, February 3, 2012

更深一层明白

爱情 始终不属于我的

水瓶座 怎么都那么苦

但我从来没放弃过自己

经历了那么多
该体会的也体会了

完全不了解人类
人类太复杂
并不是 每一个人的心都那么单纯

虽然我做错很多事
但我真的真的有认真爱过你
是你不发觉

你对我的伤害远远超出你对我的好

当我想心软时
我就会想起你对我的残忍

我一个人伤心时 你在哪
我不开心时 你的安慰呢
我要的陪伴 你没给

纯粹一个电影 想过个简单的两人世界
你都给不到

我怎么能不乱想呢

因此

我很怀疑

你对我的爱
是不是想报复我


美好的回忆?
你的回忆还会有我吗

你只是需要我
而不是爱我

当天 我真的不想遇见你

Sunday, January 29, 2012

29/1


这一天 终于也来到了

没有要得开心
有不要得开心

第一个不是你 你当时应该在快乐吧
已经忘了我

还好我还有其他朋友

至少在我生日这一天
我根本不想流眼泪


如果结果是现在这样
我真的宁愿从没开始过

你不要在打乱我了
要走就彻底地走
一说出分 你就已经决定选择朋友了

我只要求那一点点
你却不能办到
我勉强自己珍惜 最后一样没用...


你多久没对我好?
我真的不知道

只发现原来其他人 都对我比你对我更好
爱情盲目

我不会再为你伤心
我根本不需要改变
脾气不好?
有很多女子比我更差

需要人陪?
每个女子都粘着男友
而我 等待电话 最终什么也等不到
那种失落 我不想再有第二次

失去了就是失去了
我们再也回不来

这次感觉与之前已不再相同

如果你向我说 对不起
我会原谅你
如果我已不再爱你..

快了..你再多做几件让我失望的事
我不会再留念你

因为没人珍惜


Saturday, January 14, 2012

宁愿

如果可以

我希望活在一个人的世界

至少 要做什么 不要做什么

都是随心所欲

我真的不想再困在这不大不小的时候

我真的很想一个人出去生活


我没有一个我很满意的家

我没有很多我想要的东西

很多我想要的都做不到


这可以说是命苦

我付出了那么多 得来的开心没有很多

人 活得那么痛苦有意思吗


别人要什么 有什么
别人完全不用担心以后的日子
为什么 我就要规定自己一定要做到?

我应该 不是读M班的
这样 我也许就不一样了

跟在我身旁的朋友
都跟我与众不同

在与众不同的朋友中生存
是件非常痛苦的事情


不想说话
不想解释
我应该像从前一样
过自己的...


现实的世界 不会有永远的好人
活在一个人的世界 确实是最好了..

几时我才能坚强 眼泪不轻易流下

我一定会学习 不流眼泪



Monday, December 19, 2011

累也泪

这感觉 很久没了
这泪 也很久没流得那么疯狂
值得我那样吗

多情的人 最终为情所伤
不碰不代表放下了
我真的爱上这人
很深很深
要我现在能够怎样

每个人心中都暗恋着一个人
而自己也有一个人默默在背后等待
他喜欢我 我喜欢你 你喜欢她
这就是得不到的爱
伤了更加多的人

现在的举动
我也无法解释
长大吧
也许会明白更多

..........

Friday, December 9, 2011

最後一次

這句話 說很很多次
但沒有實行

爭吵永遠不會停止...那不如放手
我該放手了嗎??

你真的不是陪我一生的人嗎
為什麼總是被同樣的煩惱纏繞着

為什麼你永遠都不明白我說話的意義
是你真的太笨了嗎
對你說話
從不會直接表達真正的話
而你卻永遠不會明白

也許 我們真的有緣無分..

就算還愛 那還能怎樣
不可能還有第二次機會

我唯一為你留下無數次淚水
想裝灑脫
但做不到 真的不見面
沒你消息 我想我才會暫時忘了你


我愛你 會一直愛你
但不會再有任何可能
除非我們之間問題完全解決

今天
你的一句話
足夠讓我傷心一天...

你不是那麼好
卻能那樣影響我

是你外表太弱
讓我想永遠對你好嗎?

今天又完畢了:)
Siiao

Monday, December 5, 2011

勇气..

我在做什么

03:49 a.m. 04/12/2011
我说『你曾经说过 不开心时可以找你
现在我因为你不开心了
我想你
很想你
不用回信息了
不想再看见』

接着 我关机了 不想看见你的回复

却很想把心中的话告诉你

我很努力地问

什么是 orang asli
华人会要跟她们在一起吗

答案却是让我失望

我很想问你一个问题
希望你回答的不是我所想的答案

5/12/2011
看见你的信息
『我不是他 他的电话在我 你找过别人吧
他不是你的了 .....』
他电话竟然 给那个orang asli 用

原来
只是一场梦^^

不管怎样
钱 真的好难赚
从年头存到现在竟然只存了
RM1000
我想 我实在太失败了

现在赚钱时间结束 读书时间又开始

我期待 SpM那天
我也不想那感觉重来
PMr 我努力地不够
心想的7A 我拿不到

我妈妈失望
我却没有愧疚

明年 我会更加努力...

希望我的梦想 离我越来越近...


『这都会过去』
真的会过去..By Siiao

Saturday, December 3, 2011

Free

休息了一天

接下来会是怎样??

懒惰

但还是要准备去做工

今天只有我一个

Esther 没做了 Weiwei 表哥结婚请假

竟然要我面对Rainbow

相信很快就会被气死...


这一封信息 是吵架的来源

还是不要有太多接触

这样 我们会更美好

反感..

讨厌 也不喜欢 被人烦

却害怕孤独

最近 电话 是安静地

不再像从前一样

一天没信息就会死掉

水瓶座 Aquarium

确实不喜欢约束

因为你不是她爱的人

不会为了你 而改变自己..

最近 忙着 工作 电脑/电话 都抛开一边

现在的我只想拥有一架 Mp4

能让我听歌

^^ 马六甲 衣服鞋子 我来了!!!

我这次不会忘了你的!!DD


虽然我还爱着你 但我不是很爱

读书 Yeah..

看完一本 小说"假情妇"

让我更懂得爱

我也遇到了一个教会我爱的男子

我不恨 只怪他走了


最近 十二点起 半夜三点睡

越变越残

为的是钱 有钱就能考车

有车就能靠自己!!

这个月薪水 700¥¥ ^^

工作难免会发生不开心的事

但最开心是放工后 能够一起吃lutlut


我不会对男子动情

只会动心

只会自己暗自喜欢

我爱你

我喜欢他

他喜欢他女友...

^^ 比起笑 我还是喜欢用不屑和臭的脸对待人

yuans garden的客人 多数都投诉

叫收钱时没人来
坐了很久没人来order
食物叫了很久没来
很多....

错的都是我 Kaunter

哈哈~~确实 我们整天在讲话

I love Yuans Garden

Saturday, November 26, 2011

我不知道

我不知道我做错什么
也不想知道
因为 我不觉得我有任何错

朋友 世界上 四面八方都是朋友

现在 我是暂时没有任何烦恼
我不想因为她们 而把我的快乐减少

我一样照过我的生活
虚假 我看惯了 不想再一次又一次重复幼稚的事情

解释 各有各的说法
不想去理
各去各的
其实也一样


算了 有口说人 先要看自己
我不够好
我还是读书去
明年的目标
开始进行

路是自己决定的
先苦后甜 还是先甜后哭

我的快乐是朋友 叮咚 感染的
所以 我不会把它又减少

我样子就是酱不屑
我也不想讨好你

我会继续 改变自己的心态
不要破坏我

男子 暂时没兴趣..

希望以后都会顺利
加油!!
我的朋友》》DING DOng
明年SPM加油....

10科A 我一定可以做到!
就算我是死读书
也好过你不会读..或是 不要读
懒惰读!

Thursday, November 24, 2011

那一刻..



世界上 很多事
都分不清 真假

我不會喜歡把我心意
用在不會珍惜的人身上

別人 不說我的好
不承認我 我只會說沒關係

有一個很久沒聯絡的朋友
今天找我了
我的知心友
我聽過他哭 他聽過我哭

現在不得空了 得空在寫..

繼續..
現在的目標——賺錢

但水瓶座很會花錢!!
把錢都花在吃的地方

認識男子 心裡是想
但強迫自己忍耐
現在是讀書 賺錢

真正朋友 是不會為了男子而責怪你
我給不了任何的回答

其實也並不重要

還是一樣
你讓我感覺到什麼感覺
我就把那感覺還給你

一年的變化真的很大
一年也過得很快
也到了我去年最慘的一天
比較在現在
我過得很好...

Wednesday, November 23, 2011

相信自己 ...可以的


寫了很多 心情 在電話裡的草稿
情緒一來 無法抵擋

如果有人問我為什麼你那麼快去想以後的事
那我會答
:遲早都要煩 倒不如早點準備

我想
我真的把自己當作是女強人了

但其實 我並不算是啊
真正的女強人 不是這樣沒用

最真的是
如果 以後我成功了
我真的會想做個靠自己的女人

但萬一 我並不成功
那還是依靠著男生會比較穩

一直以來的我
總是說自己很討厭家

總是被家人拋棄一邊
他們總是一同攻擊我

但其實 他們全部都很引我為傲
我姐姐 每天都所
"為什麼你不是最大叻,醬你就是我們的姐姐"

說真的 我們沒有比別人好的家庭
沒有很富有 有時候 我也會偶爾抱怨
因為 我確實很愛面子

今天 我能說
我很愛我的家
很愛我媽媽 依然地愛
很愛我姐姐 妹妹和弟弟
唯一改變的是
以前的我 不喜歡我爸
現在的我 很愛他...

家裡少了任何一個人
都會對我很大打擊
原來 家人是最重要的

我的煩惱

越來越多 代表我長大了
也越會想
不管我以後會是怎樣
我也會順著去走
路是人走的 前途是自己創造出來的
一分一秒 我也不會隨便浪費
人際關係 很重要

我會謹記所有
幫過我的人
我並不是利用你們
而是逼不得已
若一個人
沒有別人的幫忙
又如何成功?
所以 我以

你幫我 我幫你/你怎樣對我 我怎樣對你的心態

對待所有人


我依然羨慕着
有人愛的女生

看看自己
想想
就比別人堅強有用點咯
靠自己
自己愛自己啊..


我沒那麼偉大
說不上很愛你
有緣 以後還會相遇

流多眼淚 眼淚就不珍貴了
那個男生對我說

我想 我的淚早就不珍貴了


Monday, November 21, 2011

朋友...

從懂事時 開始有了朋友

發生了很多事情 朋友的意義開始有了變化

有些人 會認為

你是個好的朋友

或是 不好的朋友

假的朋友還是真誠的朋友

在我心中

好的朋友 我有三個

第一 DING Dong
第二 LEyun
第三 KLY
還有一個 Y 是唯一一個男生 我的朋友

發生很多事 我還是依然相信他
不知道為什麼

也許我會信錯 但也是我自己決定



朋友 是自己決定 來到這一刻

明年分開的一刻 才要找個好的朋友

那太遲了吧...

如果你認為那朋友值得你交

那就交吧

如果相反的 那就不要接近

不要做任何事 你過你的 他過他的


別人怎樣說我 我盡量 不去聽

不是為別人而活

其他 並不是 不代表你們不是我的朋友

只是 我沒那麼特意 想要去保留你們







下次再續...

Wednesday, November 16, 2011

再也回不到从前

从前 梦醒了

第一个想到的就是你

曾经 那一次 让我觉得你分分秒秒都在我身旁

不会让我一个人面对

那次后 我努力地想要再一次那样地感觉

却再也找不到

可能那一次只是巧合 是我看得太好了


今天 我还是想到你 想告诉你

想了想 你也不是我谁

又盖上眼睛 睡着了


朋友在我 心中 到底有多重要

梦中的我 朋友死了 我却无动于衷

一心只想到自己

现实也许我也是那么样的自私吧



你真的没那么好 但就是很想念我们一起开心的日子

一点恨都没有 我太奇怪了

想看你的profile 却害怕 看了会不开心

你的消息 我一直都有

我真的像上次一样

很想告诉你 四个字

我 很 想 你...


对的都是你?
错的都是我?

不管怎样 我还是不会承认错的完全是我

Monday, November 14, 2011

可笑

所有都一樣 沒有差別

只有自己有能力

別人才會對你另眼相看..

要相信自己

命運能夠改變..

Sunday, November 13, 2011

繼續

12-13/11/2011

昨天

為什麼女生總學不會愛惜自己
也許因為男生讓她們想要糟蹋自己

吃虧的永遠是女生

聽著

孩子在肚子裡是有生命的
能感受到它的存在

真的現在才明白
不是一句墮胎或自殺

那麼容易就能夠解決

明明人就很好

為什麼要走這樣一條路

家庭就算再不好

也能夠出淤泥而不染啊!

心寒 希望你能過得更好


you
看見你

我不能夠有任何反應
我害怕遇見

卻想要看見

跟以前一樣
希望你能真正開心

但我還看不見你真正的開心

只看見你比以前更多煩惱

也許是我自以為是認為

你總那樣說

你很開心 沒有不開心

我該相信還是不

累時 想靠著你的肩膀

最後我還是一樣很想念你

說不出你的好 但就是沒有人能夠取代你

愛你的人是不會像看見你抽煙

不管怎樣 我還是想做一個你要的我

問自己

幾時你才會回到我身邊.....



13/11/2011

如果我繼續忍耐 就不會分開...

問題是 我不想忍

既然不開心 為什麼要那麼痛苦

但 不是都要忍耐 才能走到最後?

做的決定 都會後悔

三心兩意...


靠自己 寧可找個好男人

應該是 找個好男人 寧可靠自己


最近 很喜歡 到nirwana

丟籃球

可以發洩...

今年有改變到

以前想做 卻在意別人眼光
很多事都不能做

現在 無須想那麼多

因為 我為自己活...



人,沒那麼容易懂

我也一樣

但以小人之心度君子之腹的心態

能少就少

別認為對的都是自己 錯的都是別人

Wednesday, November 9, 2011

会想的人 总是烦恼最多

几乎每一个人

十六岁时都在开心地玩着

没有想过甚至担心过自己的以后

而我却无时无刻 担心着

我的以后

担心以后我的梦想不能实现

我更害怕家中 不够多余的钱

让我继续读书

而我的梦想被迫毁灭

有谁愿意那么辛苦地做工
更没有人愿意做工作到深夜

如果有更好的选择
我会想

这是我自己的决定

我不会想做个没用的人

我读书
我做工
我考好成绩

全是我自己要求自己

如果连自己也放弃自己

那梦想要怎样实现

决定走这样的路
就预计有多辛苦
回流多少的泪

我真的很像一个人到陌生的地方求学

会想到读书而存钱
会想到存钱而赚钱
你们应该支持
我为的也是我的以后
你们能过得更好

靠自己读书 总比嫁个有钱人来的实际

况且
我不是大小姐

我能自己解决我的烦恼
不开心都会过去

我付出没有白费
PA 86%
Add math 61%
Sejarah 76%
我很开心 但还没达到我的要求

没有补习 靠自己读书 能拿到这样的成绩

已经很好了

我不舍得花家里的钱去补习

我尽量靠自己读书自己学习

不能够说我死读书

我用的努力确实比你们多

你们有补习 却浪费补习学的东西

也在浪费父母的钱...


相处久了 性格不合 自然而然会产生厌恶
过了 就懒的去计较...不抱怨 才会得到幸福

Monday, November 7, 2011

不必要的爭吵

無所謂 忍讓是必要的

我依然 認為誰是真心的 誰是無謂的

有一刻 我竟要對你真誠

你對每一個人都一樣 沒分別

我也無須要對你特別好 甚至討好你


我討厭的人 會跟我在一起工作

我就忍不住 告訴她 "我以前很討厭你"

最後就沒事了

在別人眼裡 可能會有很多說法

但你不是我的誰 也不是最好

不必要顧慮那麼多

我想做 想說 什麼 都是順著我的心...



畢業後 各自走各自

除了幾個 朋友會聚在一起

昨天明白 一件事

不管怎樣 你確實令我厭惡了

同樣的 我相信 你也一樣厭惡我..

Sunday, November 6, 2011

只是..

三個星期 過去了

我的痛苦也能暫時把它拋棄了

但就只是暫時!!

在這一個月裡

發生了很多的事 看清了很多事

大大至小小的事情 都發生在我的周圍


一直逃避 關於你的事情

終於那天忍不住 去看了

那一天早上

我都忍著不去想 我還在考着試

我都不想讓人知道 原來我越開心越神經

是因為想要掩飾 我真正心情

我朋友卻都知道 也說了

我哭了 多想不把眼淚忍着


這是一個經歷 我珍惜着...

接下來




這一個是 DIY 的屋子

我想 幾時才會有一個那麼貼心的男生

會親手 做了這間屋子給我

希望以後真的有這樣一個人


今年有一瞬間 我就做了給你

但因為 你那句話

最後什麼也沒有...

情人節 我生日 你生日

總而言說 我們沒慶祝過任何

....................................................................................................................................

好好地改變自己

讓看不起自己的人

對自己另眼相看...


我或許 不比別人好

或許 我是個前言不對後語的人

但 我確實有用心對待每個人

信不信 隨你...

我真的不需要討好任何一個人

我做任何事 都是隨心所欲

明白我的人 就會知道...


Thursday, October 27, 2011

模糊

很煩惱的時候

可以做些什麼

只想有個人能陪在我身邊


可惜他不在

如果他回來了

他在的話 也許我不會那麼痛苦


而你 如果能讓我用死去換一件事

我會很想看清你到底是個怎樣的人

而我是否應該後悔

我願

時間快過

才能更接近 我要達到的目的..


最先開心的 未必是最後也開心的

忍讓 不一定帶來壞處

不抱怨 相信最後贏家是自己..

我確實

高傲
自大
小氣

所有不好的都是我

你可以離開我 我沒挽留

我都是用心去對待每個人

我不希望我的朋友...


兜兜轉轉 身邊的人

來了又走 走了又來

一天過一天

對人就越失去信心

自己最重要

所有人都是 面具

愛情 更是 互相換取對方的需求而已

要我在愛上一個人

在跟他在一起

現在的我 只會覺得錢最重要

我討厭讓我覺得沒有用的人

要討厭別人 最重要的是自己有沒有資格


不知道自己有沒有資格之前

就努力改變自己吧...

Sunday, October 23, 2011

轉眼間

時間一分一秒地過去

真的過得好快

那一夜 我真的很痛苦

是哪一天我已經忘記了

我無助 我孤獨 我強忍

我找不到能夠依靠的人

第一次的獨立

雖然很傷心

但我卻懷念 可以那樣發洩的一天

OMG 我的眼淚 就好像水

總是流不完 總是希望有個人會珍惜我的眼淚

我今天怎麼了

應該是 每天帶著睡不醒的頭腦做工


我喜歡問 每一個人的經驗 每個人的以前到底怎樣換來現在

在她們的談話中

能看清很多....


現在的生活即使很累 也過得很精彩

×哪一天×
×我看見了你×
×才對自己有回了信心 有回了自信×
×不會再像之前那樣 怕會 丟了我×

23/10/2011 EnD

Thursday, October 20, 2011

付出..

拼了那么多天 今天终于也能好好地休息了

我想念我的床

我多久没躺在床上睡十几个小时了

晚上也不需要在熬夜读书


想你 只是我习惯了一年的事

别人辛苦地读书

就好像我

我慢慢地也不爱读书了

但还不至于不读

考试 在那天过后

是好是坏

及格或是不及格

我也不再在乎】

只知道 看到成绩时 难免眼泪会忍不住想要掉下来


×学会珍惜 才会拥有幸福×

我 真的 流着眼泪写

如果不是在班上考着试

我不会强忍...


enD.

Sunday, October 16, 2011

何必?



我何必痛了自己

别人的眼光

就只是在乎别人的眼光

所以苦了自己

强忍了很久 很辛苦很痛苦

每一分每一秒 都很想即时爆发

差一点

眼泪就要在工作时流下来了

我真的每一天都活在痛苦中

自己给的压力

问了问朋友

昨晚 终于也大哭一场

想要有你的陪伴

也忍耐了 一个人陪着自己

深夜只有 数学练习 乌龟 床 被 枕头 在我旁边

我有很可怜吗

希望一切都是值得的...

或许 我很快就支撑不住了...

Friday, October 14, 2011

如果有如果

如果?

考了两天 今早看着镜子

发现黑眼圈很深

我多久没好好睡一觉了

还有三个星期 加油吧


真心的人 会给予加油

为了寂寞而说爱的人 应该不会想到说要说加油


人怎么 都是因为找人陪 才爱一个人呢


我好像对别人不再有任何感觉

也不想爱上别人了



历史 历史 历史

今晚又要熬夜了

明天又开始工作了1

是有意义的生活

还是忙碌的生活

或是闷的生活


Thank

关心我的人

虽然我觉得你很烦


今天说错了很多话

我不是故意

就对不起吧


你是不是已经忘了我?

14/10/2011

Tuesday, October 11, 2011

ERMM

很多天沒開電腦了

若不是要寫Blog

也不會有機會開Facebook

今天是休息天 好不容易沒工作

輕鬆 終於能夠好好休息


我是鐵人嗎? xDD

我能夠下午三點做工到七點

回家沖涼直接睡覺到兩點

再醒來

六點八又上學去

一點半放學 三點又做工

我怎麼有那麼大的動力去麻醉自己


最近也沒發生什麼事情

平平淡淡

不夠美
不夠好

因此沒理由抱怨

更隨時隨地能讓別人取代


一輩子也無法追究

壓力 是現在我腦海裡的字



我對你的好

可能你從來沒發現

但也希望你有天會發現...

Sunday, October 9, 2011

是否 是你 在看着这一篇

我应该如何压抑我的心情 不让它释放

我很努力地忘 很努力地放

却逃离不开你的世界

你知道有多么痛苦吗

你不会有点心疼这样的我吗

你还会爱上别人

你可以不要爱上别人吗

你的心有了别人 就代表我彻底输了

也是个终止了...

曾经 只剩几个画面在我脑海里

我只觉的心很痛

只想流眼泪


会过去的...

就放下吧...

凭什么

可以让我把书丢在一旁

可以让我连想睡的感觉也可以消失

可以让我 马上转换心情

你赢完了...


你的一字一句 在我心中是占有很大的地位

随便一个字 都能影响我


我应该怎么办

我问自己


该怎样发泄
该怎样

我不知道我在做什么

我真的不想面对现实


不要了解我

我是个变化多端的人


我接受不到事实

如果那是真的

我不知道 我还会怎样...

Saturday, October 8, 2011

宽容

不一定别人对你坏 你就要对她不好

虽然我那么一刻

我承认 我是多么地不想

很想说

:我可以不要借你们吗?

我承认 我很自私 也很好胜

我想 你们有了我的note

再加上自己补习的

而我只有一个自己补习的

害怕会输 所以不愿借

最大因素 还是不想重演去年


但回家睡醒

却不一样想法了

最后决定 我借

因为 别人有心要考好就帮助吧

举手之劳...


如果别人把你的好 贬值了 那是他不够好

总有人会欣赏...

我真的真的很想知道

在别人眼里

我是个怎样的女孩?

好还是坏

容易相处还是难

我就是在意别人对我的看法


也不能够接受别人的批评或指导

这就是 水瓶座!!

一天又结束了

辛苦 又一天....

Friday, October 7, 2011

开始中


昨天 看见了他

其实 好像他才是我真正第一个爱的人

但是时间短 忘记时间更加短

他不一样了 让我觉得惊讶

看见你第一个反应竟是逃避

而不是去面对

因为 你过得比我好 也有一个爱你的女朋友


证实了你不是花心的吧



不管吧 希望你们幸福~


很开心 社会是现实的

改变的开始


那些我认为的好

慢慢普通人也对我做了

那样在我心中还是好吗?


哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 考试竟然提早了

读不完就去死吧!

很累 半读半做真的很辛苦

忍耐吧 我不想把我空闲的时间

白白浪费

存钱更好!!



我只是想起你时 才简单地发一封 “晚安”

算了吧...

Thursday, October 6, 2011

如果梦中的你 是现实中的你

05/10/2011 09:05p.m.

看到电话荧幕显示“杨”

:我没对你冷漠 是我刚在弄东西。


醒了 我刚都在发梦

但却很真实...


如果梦中的你是现实中的你

那该有多好...

我们再一次和好了
你说 :你应该知道我的脾气
我说:是叻 我知道啦 我知道你不喜欢我讲你
你说:最好是你知道啦
我说:我根本就知道

这样 我勾着你的手

我们很开心地又在回一起了

有一晚 你来我家睡

我很不开心 我不敢告诉你

你说:等下要去吃什么?
我说:你要带我出去吃啊?
你说:不然?
我说:那顺便打包我妹妹弟弟他们的 我自己给钱啦

你静静没说话

我再说:我爸妈不在了

过后

我哭着告诉你 我爸不要我妈了

我妈不要我们了

整个家 只剩下我们

我信息 我打去 我妈只会不理

你只抱着我 什么话也没说

最后还跟我一起哭


××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

为什么这只是梦?
还好这只是一个梦

原来我妈对我那样重要

失去的那一刻 我发现 不能没有她

反而 厌恨我爸

现实也一样 我不喜欢家人 这是事实

大逆不道 事实 我不喜欢 也不能怎样


妈妈 应该是享福 爸爸也应该一样

我应该好好读书 以后才能给他们好日子


这梦 太不可思议了

但一切是梦 还是要醒了

你的出现 让我知道我还没放下你 还没不爱你

而是还深深爱着你


你的一切 我已习惯了

是否 你也一样习惯了我的一切呢?

朋友与家人和情人不一样

情人却犹如家人那样...



很想告诉你(我很想你 我很爱你)

Wednesday, October 5, 2011

颠倒

别人睡觉 我醒来

别人醒来 我睡觉

很累很累 时间快点过

不管再累 还是会想起你

还是会流下几滴眼泪

想起你对我的好


我想也许我以后如果真的成功了

我不会结婚

不会要其他男子

除非我失败

婚后的男人 外面一定不会有女人吗?

看了很多婚后的人 总有一个时期是最伤心的

伤能怎样?

痛能怎样?

老公吵架 家有孩子

能够不理吗

所以她说 "爽了一时 毁了一生"



如果以后的生活是那样 我宁愿一个人



做工 学到很多经验

人与人之间相处

所以我喜欢做工

虽然很辛苦

我可以存钱

存我以后的钱

虽然很少

但总算我有努力去赚

没把时间随便浪费....


会想的人 不会让我担心

我知道你会想的

因为你会想 我才会跟你在一起

因此 你跟别人与众不同



我只是想起你 才信息你

不是时常 而是偶然..


18/10考试咯

但我15/10却开始做工

我辛苦加辛苦 希望能成功^^

Sunday, October 2, 2011

.....

都说

只有星期六和星期日是最开心的一天

能与朋友交流

能认识更多朋友



我知道你没对不起我

你没玩我

我不开心 真想信息让你知道

但还是算了吧

我们各有各的生活

就那样不打扰你吧



讨厌我?我不喜欢他 难道就能在一起?

你也有掉给不要别人 结果最后跟那个酱有钱的一起

那我也要讨厌你 讲你咯?

白痴

看到你虚伪地讲话 我就觉得恶心

她有家教??

去年你告诉我

她不骂粗话?
她家管很严?

是吗 你宁愿相信她说的话 也不相信我


人是不能 又自觉和外表去决定一个人的好坏

天使面孔的女子 也可能是恶毒的女人

呆呆的男子 也可能是变态的男人



*我们之间有很多回忆
会继续保留
还是慢慢淡忘

我是有多爱你??


昨天 放工 帅哥载我和D.Dong回家

Thank >>Yong Zai /Fack

Saturday, October 1, 2011

恐怖的人



站着看

发觉人 好恐怖

心机很恶心

人要耍心机 要陷害人

请不要用在我身上 和我家人 我朋友 甚至我爱的人


人都是毒

只是我身边的朋友 都太 单纯 太善良


尤其你 很怕你被朋友出卖

但我能说什么呢

朋友是自己选择

而我没权利控制你


可能在别人眼里 我也是那般的人

但至少我是为了自己活

我只是不想让 爱跟我比较的人看不起我


我不喜欢被人看不起 这是事实



我在努力时 你们在做么
如果真的输了 你们也需输得心甘情愿

我没责任讨好你

我在忍 我并不喜欢你 也不爱跟你玩

只因你是我朋友的朋友

才勉强一起相处


不要弄到我 我不是你的谁 也不是你的朋友...


很累很累 几乎每一天都是睡三/四小时

我真的很累

忙着读书 忙着功课 忙着工作


有时真想崩溃

为了以后 还能怎样

这是原则 不是压力

是目标 让自己跨过




还是会期待有你的安慰
你的鼓励 你的支持

我比不过那些她们

她们 太优秀了

就算我努力一百倍 也换不上她们的不劳而获


我是很想你 偶尔自己想想就好

有一天也会有人把我取代

这是现实 你不会为了我而把你的心空着




有时候 累得真想闭着眼睛睡着 就再也醒不来了

人生就是疲惫

情绪化 只是习惯了


自己一个人最好

Thursday, September 29, 2011

28/9

一個月哦 一個月前 那天 我們是多麼的開心

但同樣的一天 陪伴在我身旁的卻不是你


我是時候改改了吧 別以貌取人

在於心地好 大家都只是朋友



覺得自己有些幸運 至少我們是還愛對方才分手

而不是不愛了


肚子痛的感覺 真難受

要好好讀書 以後生活才會美好


一個接一個

痛苦自己受....


又沒錢了 賺了 花

根本存不到..................

Tuesday, September 27, 2011

最后..

开始结束

前段尾端

最前 也有最后..


我应该笑先?还是哭先?

不管

维持那么长久 对我来说的长久

再一次毁在我手中

感情 真的没那么容易

有感情有伤痛


不要紧 就当作是经历

不同的人 有不同的恋爱经验

世界不是只有一个人 你的世界不是只有她

我的世界也不是只有他

曾经楊揚 楊揚 四周圍都是他

悲傷時 什麼話都亂說

*只是一時之氣 對不起吧!!!
是我小氣 任性..也是我不想再忍耐
明明就是小事 我卻不想忍了
感覺不到關心 感覺不到在乎
似有似無 就像有一起 好像沒一起那樣
有些感覺 你不再像以前那樣讓別人知道我們的關係
甚至很明顯地 你只是玩玩 隨時要 隨時也能不要
那樣 我忍受不到 我們之間連最基本的信任

我都做不到...



不管怎樣 一切都過去了

我也懶得去解釋

也不想再去介意別人的看法

我的名譽 已不再如以前

現在在別人眼裡我都是cheap的


看回從前 想回從前

現在真的變了

變得隨便了 變得不再不屑男子


現在我想

男朋友不一定要有錢 只需有腦
男朋友不一定要時常陪伴 只需不背叛
男朋友更不需要炫耀

一旦我發現 我擁有了他

我不會再像以前那樣 不把握自己的愛

你以前很愛我 是我自己犯下錯 讓這有大大的改變...


下一次有機會

我不會再從犯錯誤...

第一次戀愛中學到的

第二次戀愛就不會犯了

因此 就不會太容易受傷害。。。。


Taurus^^0421

愛上金牛 應該是我最幸福的事

我決定 以後交往對象 都要是金牛!!

最好也是4月21...



沒有以往的傷感 恢復自己的心情

開心過每天~~

Friday, September 23, 2011

委屈

有什么 伤

那样而已嘛 我会撑下去的

不是已经习惯了吗

还流什么泪

你在伤心时 别人是看不见的


别人的安慰 是最好的医疗


倾述?

还是保留吧 不想让人知道

金牛座 既然是伤 为什么还要爱Taurus

一样是同天生日

不想带给的伤害都是同样


如果你说的是真的

那是真实的你

那我很爱你 会很爱很爱你


痛 我不屑这种痛

每一次的痛 都会让我深深牢记

记起那情景 记起所有 我讨厌很讨厌的事

坏的事情一旦多过好的事情

一切在美好的事情 都会就此结束


我的心 我的爱 你给得起

我给不起你要的

我的真心 我的心意 并不是每个人都有机会

说了两样 我根本不可能买到的东西

你看低了我 现在不能

不代表永远不能

我不可能会就此低头


爱越深 恨越深

你明白吗..........


这是你说过的一句话

忍耐是有限度的

当然 我也一样

Thursday, September 22, 2011

愤怒的心情

loading....
等了好久 竟然download不到

我的心情 我的照片 都发表不到

一个人 正常来说

一个男子 发现你已有了男友 不会再把时间浪费在你身上

所以不必惊讶 不必觉得可惜

人生都是有些人会出我们的世界 也有些人会走进我们的世界

这就是自然现象


人与人之间 交际是很重要

如果你和他友好 就会有很多好处

如果你讨好那老师 在学业上就得到非常多的好处

就是那样的不公平

习惯就好....

因为有些人还是会不屑被讨好


Taurus金牛座

4月21 我爱

不约而同 同一天生日

是我一辈子唯一相信的缘分



下雨了 有三对情侣
♥第一 一把伞男子和女子一起遮
♥第二 男子撑着伞 帮女朋友遮雨 自己肩膀却淋湿了
♥第三 男子和女子都不用伞 牵手一起跑

三种 大家喜欢怎样的呢?

而我会选择第三

Wednesday, September 21, 2011

不抱怨。...

不抱怨 我不可能会做到

但我会试着 做到

那一夜 我发生了什么事

不是了解我的人 不是我信任的人

是不会知道的


很久很久 不开心没发生在我身上

我的眼泪也很久没为了你而流下

为什么开始让我觉得 我的付出都是白费

都是不被珍惜


那信息 所有内容是我流着一滴一滴眼泪写的

那一夜 我流的泪是你看不到的泪

你永远都不会有机会看见我的眼泪

你让我再一次的失望

好强的我以为有能力改变你

我已经没力气再去改变了

想对你好的心 也再一次累了


很累很累很辛苦

我不开心时 能告诉谁

谁是我的倾听者

为什么越大越不开心呢


我的人生应该是快乐的

压力也不该给我

我能不能有一天是没有压力 开开心心地玩呢

我想要的 不是天长地久的爱

也不奢望天天的陪伴


只希望 能感觉到有你的存在..

也许 我真的觉得委屈了...






你很好 我很爱你

主动久了会累

在回一起 三个星期了

主动 忍耐 退让 体谅

女朋友该有的 我也试着做了


爱情的力量真的很大 原来我也会为了一个人

流了那么多的泪 为了一个人 想要改变

为了一个人能放弃我的学业我的前途

那一个人 值得我那样吗

我确确实实 为了他 什么也能做...



我不能再爱他了 提醒自己

不要再一厢情愿 你是爱我 还是 、
我不清楚

这一刻 我也不清楚为什麽会要在回一起


不要紧
对自己说

没什么的 会过去的 不要去理 就什么事也没有了

一个人烦恼 也好过两个人


坚持

什么也难不倒我

泪流过就算

我的泪就是如此低贱

甚至连人也一样的廉宜...

Thursday, September 15, 2011

13/09决心

厌倦被人看不起的感觉
因此

规限自己设定目标

当作任务 势必完成

谁也阻碍不到

没有人能比学业来得重要

我爱的人例外


我发现我比以前更在乎他

因为在乎 才想要改

当然也想了很多

逼不得已时 也被逼放手

爱一个人就是要成全

所以放手


看不起 让我觉得没有用的人
遇到困难时自暴自弃

或是无原因地放弃

我都很讨厌

我终于明白旁观者的看法

我并不是傻笑

而是冷 我无话能说

冷淡
我认为冷淡
不要把热情放在别人身上

我就心满意足


我相信
要别人怎样对你
你就怎样对别人

我爱你

我会把

我想要别人爱我的方式

对待你

我会尽我最大能力与努力


15/9
等了很久 你忘了信息我

不要紧吧 可能你很累吧

昨晚 接了一通电话

半醒中 以为是他 LF

睡醒后看回竟然不是

OMg

不要有任何事

发生在我身上...

付出的代价

会换来成功

Saturday, September 10, 2011

Walao








我们不是铁人 一句称赞也没有

只懂得处罚...

只有我觉得有理由 我才会顺从


脚脱皮 头敲到 脚痛 手痛

不懂什么天来的

星期日 希望一切顺利...


我不在像以前那样

每件事都会生气

每件事都在担心

每件事都在在意

每件事都要管

每次都想到对你的好坏


有就有

没有就没有

你想做时 是谁也无法阻碍 就算我不想你去做

所以

我只好让你去做

希望你懂了的那一天

不会再做...

Thursday, September 8, 2011

一厢情愿

这是我一厢情愿?

我不好?

你说对不起 你只是说而已

才发现你不是一个好的倾诉者

你可能在破坏着我的感情


Muscle Man
我 ......不知道


事情总是复杂

是你的就是你的

不是勉强也没用



男子爱跟女子了聊天正常的吧

自己也一样

但从那刻起 我决定 一心一意

从那一刻起??

我会改变心意呢?


破镜重圆

总有些缺点

但只要不介意

就犹如新镜

但重点 你我都介意


那天你说 你不会再伤害我了

是真是假

也要让我感到有点被尊重

而不是 你要不要我 都无所谓


容忍 体谅 忍让 ...

Tuesday, September 6, 2011

不必那么痛苦了

03.22a.m. 6/9/2011

又怎么了 我累了

又想什么了 我什么都不想要了

又那么早醒来了 我从噩梦中醒来

醒来时 是孤单的滋味 是寂寞的

我到底要什么

梦醒了 是哭的

借着因梦而哭 再把想哭的泪通通发泄


我们有太多误会

无法诉说....


开始结束我也不再期待...

Sunday, September 4, 2011

发脾气。。。

今天是什么天

为什么泪流不出

气发不出

真的很讨厌所有人

只有你有能力

别人才会把你捧在天上

这种人 虽然活得很痛苦

但我相信也心甘情愿

因为 他们没有回头路能走了


摔在地的那一天 可能身边一个关心自己的人也没有

只剩自己

这不是悲观

这只是提防 预防 迟早会发生的事情


提醒过自己 不可以再犯同样的错误

心 太容易动摇了吧!

廉价

用几块钱也能动摇



有想过为你而改

不做你不喜欢的事

接受不到你的不支持


能说出的伤 不是伤
能说出的痛 不是痛

我竟什么也发泄不出


我真的好痛苦

却不知道什么原因

不知道自己

文字真的很奇妙


能改变一个人的心情

能把心中不悦发泄出来

有时候 只有一个人痛哭时

才会清醒



我会爱
一个人爱我也无所谓
别人的看法我在意

大家都认为 分分合合 没结果

我是玩的 爱情/感情不是玩的

那就随缘吧

爱一个人 不需要拥有



Friday, September 2, 2011

转折





我好像又变回以前了

性格 样子 脾气 又回来了

是不是只要有人疼我

我就会变成自以为是

霸道的人?

在回一起总会发生不开心的事情

没一起时 总是风平浪静

就因为 一起后 pattern从现

以为自己大小姐 其实

只是有你在时 才是大小姐...


家人没有隔夜仇

我的眼泪不争气

每个人都知道我易掉泪

:不要说啦 等下人家又流眼泪

呵呵呵...

再多一次


我就真的离家出走!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



为什么会在回一起?

都没正式要一起回

都没亲口叫我跟你在回一起..

希望 你说的是真的




Wednesday, August 31, 2011

^^

最近 真的 很 忙

忙着 做工

忙着 出去

忙着 睡觉

忙着 信息

就是忘了 更新部落格...

06:49a.m.
习惯了 这一个时间

起床...

我爱金牛
我爱狮子
我爱天秤
我爱处女

我太花心太多心

从前有那种对不起你的感觉

因此 我们分开了..

现在 一起了 也不能再对不起你

所以 我只爱金牛..

一辈子都爱...

和别人的暧昧 早日结束吧..


我很想你!!!!

终于也有机会说出了

有缘 不管发生一切

不管分开多久

最终还是会在回一起^^

29/8

Sunday, August 28, 2011


我不想回到從前

我不想每一天都帶著悲傷的心情

能給我快樂的人

可以不要若隱若現嗎


不善於表達

沉默是金

今天的我 想與平常不一樣

我累了

試著不去在意

http://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=138642469563722&id=1613855398&ref=notif&notif_t=share_wall_create#!/notes/%E5%BF%83%E6%83%85%E7%88%B1%E6%83%85%E5%8F%8B%E6%83%85%E4%BA%B2%E6%83%85%E6%96%87%E7%AB%A0%E5%88%86%E4%BA%AB%E5%8C%BA/%E4%BD%A0%E4%B8%8D%E4%BA%86%E8%A7%A3%E7%9A%84%E6%B0%B4%E7%93%B6%E5%BA%A7/199100813487752


你不了解水瓶座...

寫的全部都是心聲

看了 也太感動了..


Wednesday, August 24, 2011

云 总飘浮不定

在人生中 有多少事是如云那样飘浮不定?

这是个未知数

心情 能飘浮不定

人也一样


总是为了人 受尽委屈 受尽伤害

只因在乎他

所有的错误 都在爱上他那一刻开始犯错

如果不是爱上了他 在乎了他

世界也许会更美好

一年前 你闯进了我生活

一切都因你而大大地改变了



懂的不计较的人 总是快乐的

单纯的人 总是快乐的

我感染到别人的快乐

对自己充满信心的人

才会拥有更多的快乐

自信 是不可缺的...


那天 是我第二次伤

伤得非言语能以形容

泪 恨不得当场滑落

但强忍后就若无其事


爱总是烦人亦复杂

熟悉的感觉总比陌生的感觉好

突然 像以前一样

不想再去真心懂一个人


不想自己毁在男子手上

一个人也能好好生存

成长之路 里

包含着自己的笑容 泪水
笑着哭着感受着那值得回忆的过程

运气 我没有

但不能怪

一切注定...

但庆幸 总有人能帮到我...


受伤过的感情 一次就累了...

讨好别人 我不知我会不会

总是 不会轻易去讨好..

在别人眼里 我都是冷...

我想

只有唯一一个你能让我感到一切都是值得的


It‘s you?


Keep thinking at u inside of me.
Ur smile makes me feel better.


Sunday, August 21, 2011

经验~~


决定要尝试不同的经验^^

因为 一次经验能让你学会很多

甚至是相处之道

更能明白人的本性

一眼就能看穿虚伪..


虽然很狼狈

当总算顺利完成一天

还很幸运的认识了一位Senior

PANCARAGAM SMK Dato Bentara Dalam

Senior 好!!

这句是一个白痴说的...



越来越觉得我做的一切都是值得的

总而言之

你要别人怎样对你 那就用你想要别人对你的好对待别人

别摆出一副令人不屑的脸

也不要装着一副不适合自己的脸..


人生 总要经历不同的事情

才会真正的长大...



Always Love the people who care me..


no matter when you start, it is important that you do not stop after starting

no matter when you end, it is more important that you do not regret after ended.
不论你在什么时候开始,重要的是开始之后就不要轻言放弃;

不论你在什么时候结束,重要的是结束之后就不要后悔。




Saturday, August 20, 2011

呵呵....

习惯了 清早起身

无所事事 来回踱步

比以前开心 不比以前快乐

只少了流泪

乌龟 也不需受罪

它越变越小只了

不知道能陪伴我到何时

希望不会小到 被遗弃吧...


你对别人好 就不要要求回报

那才是真心的好

好人 总有人喜欢 总有人疼


睡的懵懵懂懂时

拿起电话总是有很多信息和未接电话

为什么我要睡觉

总错过很多机会

算了吧

也许这就是所谓的无缘..peace


Kedai Pakaian Seragam SY

akuan project 竟会想到这个店名

我明知道总有天会再次摔的一踏糊涂

却不愿停下脚步

不再往里踩...

也许这就是我

没人会懂.......


不能不能不能想!!

天秤快把我带走


Friday, August 19, 2011

坚强

哭泣 是最愚蠢的事

别为不爱你的人再留下卑微的泪

从来 说的话就是那么得难听

从来 都不会去想 说出来的话

别人会有什么感受


为什么要别出心栽地去讨好别人?!!

知道自己一步又一步地踩下去了

会把自己慢慢地拔出来

说的是事实

只是纯粹事实不重听

别人接受不到

恋爱时 有女朋友时

却厌倦

单身时 没人陪

难道不是有人陪时更开心吗




算了吧 解释也是多余

下个星期吧 你将不会再那样痛苦...


  • 孩子

说爱我的那一天

你疼我像个孩子


Thursday, August 18, 2011

NO Mood


沒有心情

沒有原因


aaaaaaaaaaRrrr


merosot

哈哈 zurina跟我說哦

下次加油吧 80分變56..TT

一個字 差

我很笨 不讀書在按電話

心不在焉 爛成績

有讀=沒讀

自得其樂

神經病




ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo


就是有种让我想要去保护的人

曾经是

现在竟然也还是

可以选择 我希望我不会有这种感觉

但 很不幸的 你的事我又再一次懂了

朋友对你来说很重要吗

兄弟手足?
女人衣服

这句话是谁发明的

再好的人都会背叛..再好的朋友相处久了也会有摩擦

一年前 你和他很好很好 犹如兄弟

我讨厌他 不喜欢他

我想 看你们能好多久

真的好很久下

过后终于了离开了

就像情侣一样吧 一起久了也会吵架

但至少情侣有感情 不易分开


朋友
只是带上了不同的面具
义气
好心
奋不顾身
掏心掏肺
听你诉苦

很多很多 可能都只是短暂

真的没那么简单

若没把你当作是家人那样

就不要轻易相信吧!!!!


酒肉朋友 他们是

被自己喜欢的人说自己朋友不好

也许是件痛苦的事

但确实是真实

当局者迷 旁观者请



一切纯粹意见 不需听信...


Be careful of what you say

Speak life to those who cross your path.
The power of words is sometimes hard to understand
that an encouraging word can go such a long way.




I Miss U every night
S+Y

Wednesday, August 17, 2011

SEE`~


我和你 也很久没牵手了吧 这一篇就当作回忆你和我吧

http://leavem3al0ne.blogspot.com/2011_04_19_archive.html


第二篇

4月19日

我们去见了塔罗牌老师

本想测前途的我 当天竟测了爱情

因为我和他 吵了架

原因 我至今还深深牢记着

看你在为学业烦恼

想在你生日当天4月21 给你一个惊喜

想要你能摆脱心中的不开心

能明白自己需要是什么 要走的路怎样


能过得更开心

结果 你却拒绝

还骂了我 一个名楊暘 有那么地重要吗?

重要过我吗?不需要为了我没经过你允许就用你名字报名

而骂我吧

可能你不喜欢吧 那天起 不管我喜欢什么 要做什么 要买什么

从脑中闪过的 只有 不需要 多余吧 他不要的 不要浪费了


我想得太简单了吧

自以为我要的 你都要

我想的都是你想得

我喜欢的 你都会喜欢

最后都是错觉


老师说:你们不会有以后
你们心灵交流会越来越小
我爱他 比他爱我来得多
他不是不爱我有问题也不会丢我一人

我问:将是会分开?老师生气地说 :你刚没听我说吗?

如果最后结局是分开 我宁愿不要开始

应验的阿 是真的分开了


当时不说出来

怕会影响

但对我来说真的不重要了...



你不要对我太好 我会从新爱上你!!

都过去了

一切都过去了啊

还在怀念些什么


无时无刻 都在提醒自己

不要再陷入同样的陷阱

男人 没个好东西

更没有十全十美

也不想再劳心劳肺

去对一个人好 关心一个人 甚至想让他完美

NO !! IMPOSSIBLE]


我不想再让人践踏


很失望 你对我说的那句话

那天你说
你:以后我们不信息了
我:哦 好吧
你:恩
我:为什么
你:因为有人要追你 他是我朋友
我:==谁?我又不要他 么不可以跟你信息
你:我不想没朋友做
我:那算了

过后还是继续有信息

现在又说

以后不要跟我说话

omg 什么心来的

算了吧 打从一刻开始 我都没信任过


  • 不管怎样挑 还是有缺陷
  • 不管怎样好 我都不顺眼
  • 不管....不管........ 这就是我 总有很多不管


那一夜 我没睡

那一夜 没心情

孤单的夜 只有书陪着我

突然很怀念 从前在房里讲电话的情节

Your subtleties


They strangle me

I can’t explain myself at all.
我无法解释我自己
And all the wants
所有的希望
And all the needs
所有的需要
All I don’t want to need at all.
我都不希望需要到
The walls start breathing

My mind’s unweaving
我的思绪分织了
Maybe it’s best you leave me alone.
或许你离开我是最好的选择
A weight is lifted
一个负担被举起
On this evening
就在这个傍晚
I give the final blow.
我给了最后一击
When darkness turns to light,

It ends tonight
就在今晚结束
A falling star
一颗落坠的星星
Least I fall alone.
至少我跌入孤独
I can’t explain what you can’t explain.
我不能解释你不能解释的
You’re finding things that you didn’t know
你在找你不知道的事情
I look at you with such disdain
我鄙视地在看着你
Just a little insight won’t make this right

It’s too late to fight
要吵架已经太晚了
Now I’m on my own side
现在我站在自己这一边
It’s better than being on your side
好过比站在你身旁
It’s my fault when your blind

It’s better that I see it through your eyes

All these thoughts locked inside

Now you’re the first to know


Monday, August 15, 2011

好...差

临时抱佛脚

两点 开始读

到现在五点都没完

根本来不及把书读完

aaaaarrrrhhhhhhh

羡慕别人能不读书

此刻在被窝里睡的甜蜜

但自己却不能

谁叫好胜心强过人

就须比别人多一百倍的努力


我相信我可以的!加油


不管如此 还是熟悉的感觉好吧

至少不必再费心了解


  • 失去了 就回不来了 怀念 也毫无用处了~

无法..



原本不想动电脑

却因为一封信息

让我无法不把此时此刻的心情记录下来

电话震动 专心研究数学的我 动心看了看电话

0127830780

开心?不开心?
还是
期待?不期待?

这我也不清楚

因为我不知道 你信息来的真实原因


我真的很讨厌很讨厌

很讨厌你跟她是有关系的

没有感想


我不知道能说什么

曾经知心了解

现在却比陌生人还来得更陌生


没 心 读书

两天快过去吧!!!!



曾经应该也不会再是我的绊脚石

一次又一次地更肯定

不再是从前的感觉

无意中 发现 剩下的照片有两张

但对我来说已经没意义了..

Sunday, August 14, 2011

Friday, August 12, 2011

不知道后悔


几天了 我也不清楚了

你对我没那么重要

承诺就像泡沫

一戳就破

我们的回忆 也一个一个在毁灭

不久 你将消失在我心里

现在也纯粹只剩一个影子





路很长 能慢慢走

人很多 能慢慢看

但在我最失望的那刻

还是他在我身边


狮子座还是最好的~~




今天是我邻座的 朋友

刘敏艾生日

希望我给的惊喜是惊喜

早上醒时 上厕所时 竟听到哭叫声

赶快去房间读书

读了一页 从三点半睡到五点


我越来越懒惰了!!!!!!!




Wednesday, August 10, 2011

无法无天

不知道要说什么





烂电话 不要坏..


:: 是一个好的东西

不要把它破坏

变成 是非地


若是那样 关掉是唯一办法..


拖 不是办法 请双方提出解决方案

Thank<<<<



看着别人走着我走过的路

回想曾经的影子 我真的好傻好傻


如果祥和夜那天没走在一起

也许现在还会存在


就因为他亲眼目睹我和你




看着小路 看着所有》。。。。

有何意义 孤独的夜还是只有我一人

只多了信息的次数 通话的次数

有人陪的次数


永远也弥补不了我心中的伤害


羡慕 又能怎样

不相信任何人

也不会有开始...




后悔 是何时

你的表情是如何

我真的想知道


男主角女主角 绝不会是你...


  • 善待自己 相信自己 过好每一天^^

Tuesday, August 9, 2011

Ohhhh

慢慢地 走出了我的世界

慢慢地 走进了我世界

他会生气我跟别人好

开始在意所有事情

看到别的女子跟他说话 都会几分醋意

实际想想 我们只是朋友


hahahahahahaha


昨晚的心痛 至今还隐隐作痛

不知为什么 象征着最后一刻吧


他就如我 我就如他~~~

再怎样 还是要过下去..



你能和我有个约定吗

能不能永远都这样不改变

总有人会知道




复杂的东西 人际我不想理

顺其自然

来去无踪

过得逍遥自在~~

看不起

我就是严重鄙视你

你说你没有?

错 是你根本有...

但不要紧 我不介意

让你吧 我已经不要了~~


YEaaaaaH>>IOI 普渡

新南洋喝茶

经典画面

超仰慕 金牛座主角

太太太太太好了~~LOVE


他 感觉生气了

说不想跟我说话

惹祸 我的专长^^ wow wow high high xD



这刻起 看不起你们




Monday, August 8, 2011

最近都是你

我终于遇到了天秤

第二个天秤

第一个已经走了很久很久

每当认识新朋友

总是问:诶 你什么座的哦 是不是金牛座?

因为金牛座的人 总是散发出熟悉的感觉

金牛座的人应该是在我人生中最多的吧

射手
金牛
双子
狮子
天秤
处女
白羊

好的到底是那里一个?

xD



我从不会投降

说过

一旦我发现

只会尽全力..



喜欢特别的男生

希望不会从我身边走过...



倒数4天

3

2

1

你会有什么感想呢??